Метод Хосе Сильвы. Перепрограммируй себя на деньги - Валентин Штерн

После исследуйте состояние внутренних органов. Если вам покажется, что вы заметили неполадки, устраняйте их любым способом, какой подскажет ваше воображение: делайте мысленные операции, убирайте камни и опухоли, снимайте воспаления и т. д. Если вам нужна помощь, пригласите воображаемых помощников и попросите их показать, что и как нужно делать. Затем мысленно поблагодарите их за помощь.

Когда у вас появится ощущение, что вы достаточно поработали, мысленно выйдите из своего тела и вернитесь в обычное состояние сознания.

Упражнение 3. Осваиваем метод экстренной самопомощи

Бывает, что нам нужно срочно избавиться от того или иного недомогания и предотвратить его перерастание в болезнь. Для этого мы всегда можем выйти на альфа-уровень и получить доступ к дополнительным источникам энергии. Для более эффективного самоисцеления Хосе Сильва предлагает метод легкого постукивания по зобной железе – тимусу, который управляет всеми остальными железами организма.

В принципе само по себе мягкое постукивание по этой области действует благотворно. Но если вы хотите большего эффекта, то постукивать желательно тремя пальцами, соединенными так же, как и для применения техники сомкнутых пальцев (см. шаг 1, практический раздел, упражнение 3). Причем ритм этого постукивания должен соответствовать десяти ударам в секунду – ведь именно такова частота альфа-ритма. Постукивание в этом ритме автоматически включает в мозгу альфа-ритм и вводит нас в целительское состояние.

Но чтобы делать десять ударов в секунду, пальцы должны уже не столько постукивать, сколько очень быстро вибрировать. В такой вибрации надо тренироваться заранее, и лучше не сразу на собственном теле, а сначала на какой-нибудь твердой поверхности.

Когда у вас начнет это получаться, с помощью такого постукивания по тимусу вы быстро избавите себя от легкого головокружения, слабости или любого другого недомогания. При этом надо находиться в позитивном состоянии и желательно улыбаться – улыбка стимулирует положительные перемены.

Если человеку не удается создать хорошие отношения с людьми, то это означает, что он игнорирует их потребности.

Хосе Сильва, Берт Голдман. Управление интеллектом по методу Сильва

У каждого человека есть потребности, удовлетворять которые жизненно важно. Это, к примеру, потребности в воде, воздухе, пище, сне. Есть и потребности, не связанные напрямую с выживанием, но если они не удовлетворяются, жизнь становится тяжелой, а подчас и теряет смысл. Одна из таких потребностей – это потребность в самоутверждении или, другими словами, в поддержании положительной самооценки и хорошего мнения о самом себе.

Каждому из нас приятно общаться с теми людьми, кто хорошо к нам относится, одобряет нас и поддерживает тем самым нашу положительную самооценку. И напротив, нам неприятно общаться с теми, кто воздействует на нашу самооценку негативно. Непонимание, неодобрение, равнодушие – это лишь несколько способов отрицательно повлиять на самооценку другого человека и тем самым оттолкнуть его от себя.

Из сказанного вытекает простая и понятная формула хороших отношений: это такие отношения, в которых удовлетворяются потребности каждого человека, и прежде всего – потребность в самоуважении и самоутверждении.

«Когда два человека имеют серьезные потребности и каждый удовлетворяет потребности другого, в результате возникают сильные отношения. Если же два человека имеют слабые потребности и каждый удовлетворяет потребности другого, в результате возникают умеренные или слабые отношения. Если человек имеет серьезные потребности и не получает их удовлетворения, возникают плохие отношения».

Хосе Сильва, Берт Голдман. Управление интеллектом по методу Сильва

Хорошие отношения возникают лишь там, где удовлетворяются потребности каждого их участника. Если, к примеру, один человек заботится об удовлетворении потребностей другого, в то время как другой игнорирует потребности первого – хороших равноправных отношений не будет. Возможны отношения на основе подчинения, зависимости – но в них в любом случае хотя бы одна сторона будет страдающей.

Все конфликты во взаимоотношениях объясняются лишь той причиной, что потребности кого-то из участников общения (а то и всех) не удовлетворяются. Следствием неудовлетворенных потребностей всегда бывает стресс. Естественно, такие отношения, если их не исправлять, рано или поздно рушатся, потому что существование в постоянном состоянии стресса становится невыносимым.

Для выхода из конфликтов и налаживания отношений необходимы усилия всех участников данных взаимоотношений. Только в контакте друг с другом можно выяснить, какие потребности каждого человека остаются неудовлетворенными и как можно решить эту проблему.

Это, конечно, не значит, что для сохранения отношений нужно потакать любым, даже самым нелепым желаниям другого человека. Но разумный компромисс можно найти всегда.

В книге Хосе Сильвы и Берта Голдмана «Управление интеллектом по методу Сильва» приводится в пример семейная пара, находившаяся на грани развода из-за того, что супруги постоянно ссорились. Причиной было то, что муж любил курить, сидя у телевизора, а жена не позволяла ему этого делать. Также она не позволяла ему играть в мяч. Таким образом, в этих отношениях не удовлетворялись его потребности в курении и игре в мяч, а главное – в понимании со стороны жены.

Жена же, запрещая ему курение, пыталась таким образом отстаивать свою потребность в свежем воздухе, так как от табачного дыма она плохо себя чувствовала. К тому же ей не нравилось, что муж играет в мяч, так как после этого он возвращался крайне взвинченным и не спал всю ночь.

На семинаре по методу управления интеллектом супругам помогли найти компромисс. Жена пообещала, что раз в неделю будет отпускать мужа играть в мяч, если он прекратит курить в доме. Через некоторое время супруги признались, что их отношения наладились.

Проблема в том, что люди очень часто не понимают не только чужих, но даже своих собственных потребностей. Именно в этом причина множества конфликтов. Но эту проблему можно решить, выйдя на альфа-уровень.

Начать надо с определения своих собственных потребностей. После этого нам будет легче понять потребности другого человека. И тогда мы сможем договориться о взаимном уважении потребностей друг друга.

Чтобы определить свои собственные потребности, выйдите на альфа-уровень, расслабьтесь и освободитесь от стресса. Задайтесь целью ответить на вопросы: чем вам нравится заниматься? от чего вы получаете положительные эмоции? что помогает вам повышать самооценку и утверждаться в собственных глазах?

Вернувшись в обычное состояние сознания, подумайте о том, удовлетворяются ли эти ваши потребности. Осознайте, что вы имеете право их удовлетворять.