Законы Рода и секреты подсознательных механизмов, или Расстановки для чайников - Лиана Димитрошкина

Как вы думаете, в актуальной семье, что усиливает связь? Какая связь в актуальной семье самая сильная? Это очень важный вопрос. Напоминаю, актуальная семья – это ваша плоскость, ваш уровень в системе. От вас и ниже. Какая самая сильная?

Самая сильная связь, всегда и без исключения, с первым партнёром.

Это не про любовь, это не про нежные чувства, это не про травматический заряд, это про номер. Это закон иерархии в нашей жизни. Именно по этой причине, мы всё легче и легче отделяемся от следующих. Первый развод – это ужас. Второй развод – это печаль. Третий развод, – это просто житейский факт, пошла в загс с плакатом: «Каждый следующий лучше предыдущего». Это не значит, что любовь слабеет, это не относится собственно к истории любви. Может быть, вы встретите вашу великую любовь на 124 опыте, но связь не будет такой сильной, как с вашими первыми отношениями.

Я вам это даже проиллюстрирую. Вот ваш ресурс близости в отношениях, с которым вы рождаетесь. И когда у вас первые отношения, вы весь свой ресурс приносите в них. Но ваши отношения закончились, вы расстались, и половина ресурса уходит к первому партнёру. Но пришло время вторых отношений. Это второй секс. И половина от той половины достаётся второму партнёру. И у вас бурная студенческая молодость, и у вас третий партнёр, и четвертый партнёр, и пятый партнёр, и шестой партнёр, и у каждого из них остаётся половина вашего ресурса, половина остатка, половина остаточка. И седьмым вы встретили лучшего мужчину всех времен и народов. Вы создали с ним семью, вы родили ему детей. Но всё, что вы можете ему дать, это крошечная доля того, что у вас когда-то было, понимаете? И это очень больно понимать, что лучшему мужчине на свете ты можешь дать гроши!!! Этот ресурс, конечно, надо возвращать. Но будем смотреть правде в глаза. Всё целиком мы никогда не сможем вернуть. Платонические связи тоже влияют. Если это было очень эмоционально заряжено, то туда тоже отвалится большой кусок, но не половина. Отвалится, но всё же это кусок достанется, а не половина.

Не зря все религиозные традиции берегут женщин, берегут целомудрие, берегут отчаянно. Не зря, понимаете! Вот мы, расстановщики, сейчас видим, что в обществе происходит, и просто глаза из орбит. Смотришь на какой-нибудь программирующий сериал, «Секс в большом городе», у тебя всё ноет. Остановить это в обществе уже невозможно. Но мы можем сделать хотя бы немного, чтобы появились те, кто понимает. Чтобы хотя бы они что-то сделали. Три человека от каждого из вас узнает, на три человека будет больше знать.

Эта иллюстрация касается в первую очередь женщин. У мужчин это проявлено, но это не так ужасно. В первую очередь, потому что для мужчин семья – это не так значимо.

Вопрос. Если первая связь самая сильная, то может ли первая связь быть шаблоном для всех последующих?

Ответ. Может быть, может и не быть. Может быть, совсем наоборот, быть не такой, может быть по-разному.

Вопрос. Если первая сексуальная связь была насильственной.

Ответ. Изнасилование, оно накладывает колоссальный отпечаток, и может, – хотя не обязательно, – нарушить все остальные связи. Потому что существует ещё более сильная связь – это связь между жертвой и агрессором. Это свяжет даже сильнее, чем секс.

И сейчас я хочу вас спросить. Получается ли вам видеть разницу между этими связями, и как вы думаете, что легче – выросшему ребёнку уйти из семьи родительской, из семьи происхождения, или для партнёра уйти от прошедшей любви?

Шекспировские страсти – они не про расставание с мамой.

Взрослому гораздо легче уйти от своих родителей, чем бросить своего партнёра. И сейчас объясню, почему.

Потому что актуальная семья сразу же становится гораздо важней, чем семья происхождения. В Библии об этом сказано: «Отлепишься от родителей своих и прилепишься к жене».

И это правда!

Интенсивность всех эмоций в актуальной семье больше, чем в семье происхождения. Отелло задушил жену, а не маму.

А для кого это не так, будьте уверены, что это нечто патологическое, связанное с переплетением в семье, в семье происхождения. Либо, ещё вариант, либо вы предпочитаете интересоваться исключительно жизнью других, это помогает вам избегать необходимости смотреть в свою собственную жизнь. Именно для того, чтобы избегать своей собственной жизни, люди сильно интересуются тем, как живут другие, что они делают, что говорят. Поэтому существует «зомбоящик».

Вопрос. Как ресурсы восстанавливать? Через расстановку?

Ответ. Через расстановку в первую очередь, да. И ещё я рассказывала о том, как одна женщина, моя клиентка, восстановила ресурс, и я была поражена. Я такого не встречала. Я рада, что мне есть с кем поделиться.

Вопрос. Как мои связи влияют на всё остальное и на что-то другое, помимо отдачи ресурсов?

Ответ. Напомню о том, что было в прошлой главе. Они повлияют на ваших детей, может быть, на детей ваших детей. На то, будут они в браке, на ваши отношения с мужем, на ваши отношения с родителями мужа. С кем угодно, много чего может быть. Мы живем в мире связи, и не можем быть без связи. Есть те связи, которые освобождают, помогают нам реализоваться, и есть те, которые закрепощают, и разрушают нашу жизнь.

Важнее всего качество связи. Когда у людей проблемы, мы лечим связи, которые нарушены. Всегда, за любой проблемой стоит тот, кто за ней скрыт.

Важный вопрос. Переплетение с предками. Например, самый молодой в системе переплетен с предками. И он не может жить своей жизнью. Часть его жизни является узником этой связи. Это первое, что нарушает связь.

Ещё нарушает прерванное движение к матери. Когда ребёнок хочет к матери, а, например, мама заболела, и недостижима, или ребёнок сам заболел, и в больнице, и маму не пускают, и малыш лежит один. И потом в ребёнке живет подавленный гнев. И это одна из причин депрессии во взрослом возрасте, детская травма, когда ребёнок или взрослый хотел бы приблизиться к матери. Но он помнит, как сильно он любил свою маму, и как страдал, когда не пускали. Он больше не хочет претерпевать такое страдание.

Знаете, вот командировка ненадолго, мама уехала. Вернулась через три дня, а ребёнок, он немножко обижается, не подходит, дичится. Но это говорит в первую очередь о том, насколько ему больно. И некоторые дети, они пообижаются и ничего, а некоторые – у них остаётся травма на всю жизнь. Понимаете? Он всю жизнь играет в домике под столом и не хочет ни с кем обниматься, никаких физических проявлений близости, никаких объятий. И что происходит в будущем? Он тянется к любимому человеку, но в самом своём сердце он помнит, как было больно. И он хочет любви, но эту боль он не может выносить.

Вопрос: Как донести мужу, что он не сепарирован от мамы? 50 лет