Теория привязанности и воспитание счастливых людей - Карл Бриш

Траур по идеальному младенцу

У родителей имеются определенные идеализированные представления о ребенке, о его темпераменте, способностях и чертах характера, о внешности и половой принадлежности. Но когда ребенок рождается, он проявляет себя как отдельная личность, со своим уникальным темпераментом и способностями, которые могут значительно отличаться от представлений родителей. Поэтому даже при рождении совершенно здорового малыша может потребоваться некоторое время, чтобы родители могли «погоревать» по своим идеалам и настроиться на реального младенца с его индивидуальными особенностями. Примечательно в этой ситуации то, что иногда родители даже спустя год после рождения малыша описывают его темперамент таким же, каким они его себе представляли еще во время беременности. Эти приписанные ребенку качества могут не иметь ничего общего с наблюдениями, сделанными сторонними людьми. Ожидания и желания родителей оказывают значительное влияние на их представления о собственном ребенке. Разумеется, это также в определенной степени влияет на поведение ребенка. Если родители будут пытаться подогнать малыша под желаемый образ, то при наихудшем раскладе возможны серьезные конфликты, разочарования и нарушения поведения. Поскольку ребенку жизненно необходимы эмоционально близкие люди, в крайних случаях он будет пытаться максимально соответствовать желаниям и ожиданиям своих родителей, подавляя при этом свои собственные стремления и черты характера. Мы именуем этот процесс формированием «ложного Я». В результате малыш не может развить свое истинное самосознание и будет стараться как можно быстрее подстроиться под ожидания других людей, не выражая собственные потребности или свое личное мнение из-за боязни быть отвергнутым. Лишь продолжительная и трудоемкая терапия позволит ему впоследствии обрести подлинное чувство собственного достоинства.

Прощание с идеальной матерью

У молодой мамы до и во время родов тоже наверняка имелись идеализированные представления о себе. Кроме того, она сталкивается с соответствующими ожиданиями со стороны своего партнера, пусть и на подсознательном уровне: она должна быть терпеливой, спокойной, всегда доступной для общения, а одновременно с этим успевать уделять время работе и как бы между делом заниматься домашним хозяйством и ребенком. Но реальная мать часто бывает уставшей и вымотанной, а ее нервы на пределе, потому что младенец много плачет, не спит или плохо ест. Ей с трудом удается совмещать домашний быт с прочей повседневной деятельностью и держать все под контролем, потому что поведение и ритмы сна ее ребенка постоянно вносят свои коррективы. Женщина скучает по своей работе и по разговорам с коллегами и все сильнее поддается плохому настроению.

Прощание с идеальным отцом

Мечты об идеальном отце, который возвращается домой с работы, уделяет внимание малышу и помогает матери, перенимая часть забот о домашнем хозяйстве и семье, также часто оказываются слишком наивными. Мужчина возвращается домой после работы уставшим и вымотанным и ожидает получить заслуженный отдых и ощутить заботу, так что в результате даже возможны ссоры о том, кто же заслужил больше сочувствия и поддержки: мать, которой весь день приходится уделять необходимое внимание малышу и поддерживать домашнее хозяйство в порядке, отказавшись при этом от своей карьеры, или же отец, который весь день подвергался стрессам рабочих будней и теперь хочет дома отдохнуть и почувствовать внимание к себе. В этой ситуации родителям также важно переработать горестные мысли о том, что фантазии об идеальном младенце, а также об идеальных матери и отце не сбылись и их не удастся реализовать в дальнейшем. Такой болезненный процесс адаптации к реальности обязательно нужен, чтобы родители могли изменить сложившуюся ситуацию и достичь максимально возможных результатов.

Еще во время беременности отношения между партнерами в семье претерпевают изменения. Будущая мать все больше и больше концентрируется на своей беременности и на эмоциональной связи с еще не родившимся ребенком. Скорее всего, будущий отец также установит новые положительные отношения со своей партнершей и нерожденным малышом, разговаривая со своим ребенком, наблюдая и ощущая его движения в животе женщины и таким образом устанавливая все более тесный эмоциональный контакт с малышом. Но в результате партнеры начинают уделять меньше времени друг другу, а чем меньше времени остается до родов, тем больше все мысли, чувства и действия принадлежат ребенку. Общение с друзьями отходит на второй план, в то время как контакты с другими беременными парами становятся интенсивнее. Это происходит хотя бы за счет общения, к примеру, на курсах для беременных или в обучающих группах SAFE®. Нет ничего удивительного в том, что и сексуальная жизнь пары претерпевает изменения. Мужчины боятся, что половые контакты могут навредить ребенку или партнерше или угрожать течению беременности. Привычные виды совместного времяпрепровождения (к примеру, занятия спортом) могут отойти на задний план, поскольку беременная женщина не сможет в них участвовать или будет сильно ограничена в своих возможностях. Но на смену им приходят новые совместные занятия, такие как подготовка к родам, обучение пеленанию или уходу за младенцем, группы SAFE®. Такие занятия, тесно связанные с ребенком и грядущим родительством, сплачивают партнеров как будущих родителей, но в меньшей степени как пару. По этой причине партнерам еще во время беременности нужно сознательно стараться найти время для обмена мнениями, для разговоров на темы, не имеющие отношения к ребенку, а также для сексуальных отношений, отдыха и совместного досуга. Время, которое два человека уделяют друг другу без вмешательства со стороны третьих лиц, когда все внимание целиком и полностью достается партнеру или партнерше, имеет большое значение для поддержания и продолжения здоровых отношений в паре.

После родов сохранение пары именно в качестве пары и поддержание полноценных отношений становится более сложной, но не менее важной задачей. Опыт показывает, что после рождения малыша ему уделяется так много внимания, что партнеры по крайней мере на некоторое время теряют друг друга из виду. Период привыкания к младенцу, а также обязанности по кормлению малыша и уходу за ним требуют больших затрат времени и эмоциональных усилий – это касается и установления отношений с ребенком, так что на другие вещи практически не остается времени. На задний план уходят не только отношения с партнером, но также и с другими детьми в семье. Крайне необходимо и важно, чтобы семейная пара выделяла время для общения друг с другом и для совместных занятий. Разговоры, совместное времяпрепровождение, время для нежности и интимных отношений, совместный досуг и отдых, а также возможность на какое-то время уединиться, чтобы партнеры могли заново почувствовать себя парой, являются основополагающим и жизненно важным фактором для сохранения близости. Если отношения между партнерами перестают развиваться и в них не удается сохранить сексуальную составляющую, то рано или поздно начнут возникать многочисленные конфликты. Нередко один из партнеров – чаще это мужчина – начинает испытывать фрустрацию и отстраняется, ему требуется много времени, чтобы дозреть до разговоров об этой проблеме. Мать может «утешиться» в эмоциональном плане с помощью младенца, уделяя ему все свое внимание. Таким образом она реализует свои потребности, в то время как неудовлетворенность эмоциональных и физических потребностей мужчины все усиливается. Если партнер затронет эту тему и обозначит свое чувство дискомфорта или фрустрации в отношениях, то в паре вполне может зародиться продуктивный и творческий диалог – возможно, при поддержке извне и со стороны друзей. Если же партнер просто отстраняется, то велика вероятность того, что он попробует компенсировать свою фрустрацию – в том числе и в сексуальном плане. В лучшем случае это приведет к сублимации его сексуальных желаний и потребностей, так что он начнет уделять больше внимания работе и загружать себя новыми обязательствами, в худшем же случае это может привести к возникновению внебрачных связей, которые станут тяжелым бременем для отношений в паре. Как правило, измена очень болезненна для партнера, и требуются значительные усилия, чтобы справиться с такой травмой. Часто это вообще не удается, так что пара может расстаться уже на начальном этапе родительства. Такое развитие событий очень болезненно для всех участников, поскольку оба партнера испытывают сильное разочарование. Причина фрустрации, как правило, прочно связывается со вторым партнером. В этой ситуации страдают все, но больше всего, разумеется, ребенок, поскольку ему хочется расти в эмоционально стабильных отношениях с обоими родителями.