Курам на смех - Лион Измайлов

* * *

– А если бы вы нашли на улице миллион, вы бы его отдали в полицию?

– Отдала, если бы знала, что этот миллион потерял бедный человек.

* * *

Настоящий друг проверяется женщинами, деньгами и квартирой.

* * *

Наше общество давно уже превратилось в общество с ограниченной ответственностью.

* * *

Сын одного народного артиста выступал на конкурсе артистов эстрады.

После первого тура папа подошёл к председателю жюри А. Райкину и спросил, что сыну надо исполнять на втором туре.

Райкин сказал: «Ему и на первом ничего не надо было исполнять».

* * *

Одна женщина сказала Максиму Галкину: «Надо же, вам двадцать шесть лет, а вы уже такой молодой».

* * *

В книжном магазине: «Девушка, кто мне даст?»

* * *

М.И. Танич написал такое четверостишие:

А про меня написал эпиграмму:

* * *

Один мой знакомый сказал: «Если бы с женщинами не жить, то на фиг они вообще-то нужны».

* * *

Одна девушка сказала: «А меня бедные мужчины как-то не возбуждают».

* * *

Монах Агафангел сказал: «Зависть – это скорбь по поводу чужого счастья».

А математик Лейбниц определил зависть так: «Это неудовольствие по поводу того, что какие-то блага достались кому-то, а не вам».

* * *

Бернард Шоу: «Мы научились летать, как птицы, мы научились плавать, как рыбы. Осталось только научиться жить, как люди».

* * *

Фридрих II: «У меня есть договор с моими подданными. Они пишут что хотят, а я – делаю что хочу».

* * *

Народное.

Всё в порядке, жена в кроватке, но с другим. Ученье – свет, а неученье – чуть свет, и на ра боту.

* * *

Мама одного райкинского автора, посмотрев по телевизору выступление Аркадия Исааковича, сказала сыну: «Посмотри, какой Аркадий остроумный, ну почему ты так не можешь?»

Райкин как раз исполнял монолог её сына.

* * *

Народная мудрость.

Совесть мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.

* * *

Мальчик плачет в песочнице.

Дядя:

– Ты такой большой – и плачешь.

Мальчик:

– Пошёл ты, дядя!

– Ты такой маленький – и так ругаешься.

– Дядя, ты меня задолбал, то большой, то маленький, ты определись, наконец.

* * *

– Хорошая у вас квартира, но тесновата слегка.

– Да подождите вы, мы ещё из лифта не вышли.

* * *

Один очень умный мужчина сказал: «Никак не пойму, зачем блондинки красят корни волос в тёмный цвет?»

* * *

Две подруги в купе поезда: «Удивляюсь, как это машинист так точно съезжает в тоннель, я в гараж и то не могу въехать».

* * *

Артиста Копеляна спросили в шутку:

– Вы смогли бы быть голубым?

Копелян серьёзно ответил:

– Нет, я слишком смешлив.

* * *

Анекдот.

– Папа, а почему у нашей мамы так часто болит голова?

– Потому что я приношу ей мало денег.

– А почему ты приносишь ей мало денег?

– Потому что я их трачу на женщин, у которых не болит голова.

* * *

– Что тут было хорошего, пока меня не было?

– Ты не поверишь, тут всё было хорошо, пока тебя не было.

* * *

Врач:

– Что-то, больной, вы мне не нравитесь.

– Да и вы, доктор, не красавец.

* * *

Один мой знакомый сказал на дне рождения тост: «Я тебе желаю здоровья, ума и денег, потому что всё остальное у тебя уже есть».

* * *

Тютчев: «История России до Петра – сплошная панихида, после Петра – сплошная уголовщина».

* * *

В юности я любил книги и секс. А сейчас уже нет тех сил, поэтому только секс.

* * *

– Давай бросим пить.

– Хороший тост.

* * *

М. Задорнова в подземном переходе встретил алкаш и сказал: «Моя бабушка тебя обожала. Все твои концерты смотрела. Вот, последний посмотрела и умерла».

* * *

Рассказал человек, присутствовавший при разговоре.

Звонит Алан Чумак Валентину Дикулю:

– Валя, спина жутко болит. Что делать?

Дикуль в ответ:

– Возьми трёхлитровую банку, налей туда воды, заряди и пей.

– Да ладно тебе издеваться!

– Ладно, приезжай.

* * *

– Слушай, говорят, у тебя собака уникальная, умеет играть в шахматы.

– Тоже мне уникальная, проигрывает мне 4–2.

– Смотрю я на вас и думаю: «Что у вас за жизнь, у семейных!»

– Но ведь вы тоже, кажется, женаты? И даже знакомили меня со своей женой…

– Я? Да что вы! У меня же фиктивный брак. Стал бы я жениться на ней!

– А мне показалось, что ваша жена симпатичная.

– Да нет, она красивая женщина, но всё равно брак фиктивный.

– А свадьба у вас была настоящая?

– Настоящая.

– И «горько» кричали?

– Конечно, я сам кричал.

– И вы целовались?

– А как же не целовались! Надо же было, чтобы никто не догадался, что брак фиктивный. Да нет, в принципе, она хороший человек, но вот походка…

– Некрасивая?

– Не то слово. Такое впечатление, что она всё время подкрадывается ко мне.

– Простите, а какое значение имеет её походка, если брак фиктивный? Что вам, ходить, что ли, куда-нибудь вместе?

– А как же! В кино, в театр, к родственникам, к друзьям. Надо же, чтобы никто ни о чём не догадывался.

– Так, значит, вы к ней приезжаете, а потом вместе идёте?