Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения - Инге Кантегреил-Каллен

Тем не менее конец любви еще не означает, что мы полностью отделились от другого. Множество людей разводятся, не разрывая окончательно связывавшие их отношения. В данном случае они склонны создавать осложнения, служащие предлогом для поддержания контакта или представляющие собой способ контроля над бывшим партнером (финансовые аспекты развода, вопрос присмотра за детьми). Настоящий конец любовной истории выражается исключительно в потере интереса к своему партнеру. Поэтому мы можем сказать, что любовь между двумя людьми умирает, когда конец отношений сопровождается чувством безразличия. Пары, которые часто ссорятся или которые, наоборот, чересчур дистанцируются друг от друга, имеют больше всего шансов развестись. Но самое пагубное для отношений — это когда человек замыкается в себе, поскольку в этом случае нет никакой возможности для близости и обмена эмоциями. Опасность для пары заключается в том, что это постепенное отдаление происходит медленно и тихо, так, что никто до поры до времени этого не замечает, а когда приходит осознание, становится уже слишком поздно.

Как бы то ни было, развод всегда является настоящим испытанием, даже если он происходит по нашей инициативе. Развод вынуждает нас отказаться от человека, с которым мы были очень близки, которого мы любили, отказаться от жизни вдвоем, от общих проектов, от социального статуса и, разумеется, от всех тех мелочей, которые лежали в основе нашей привязанности к нему. К тому же теперь нам самим приходится решать проблемы, которые раньше мы решали сообща. Развод — это всегда прыжок в неизвестность. Расставание и окончательный разрыв чреваты сильными психологическими последствиями, среди которых: ощущение фрустрации, нарциссическая травма, чувство вины… Зачастую оба супруга, и тот, кто стал инициатором развода, и тот, кто был вынужден с ним смириться, испытывают грусть от того, что перевернули очередную страницу своей жизни, полную воспоминаний о разных событиях, многие из которых были счастливыми.

Прежде всего, мы должны покончить с нашей привязанностью к своему партнеру. Это очень трудно, поскольку привязанность — это более сложное понятие, чем любовь. Мы накопили некий общий опыт, который связывает нас с другим сентиментально. Возникающая в результате привязанность основана не только на чувстве влюбленности или на воспоминаниях о приятных моментах, проведенных вместе, она также питает нас эмоционально. Совместное преодоление препятствий сформировало очень крепкие связи, которые сложно разорвать, даже если отношения перестали нас удовлетворять. Поэтому мы не можем заменить нашего партнера лишь бы кем, поскольку каждый человек уникален, и наши отношения с ним тоже были уникальны. Тот, кто не был инициатором развода, также вынужден справляться с горем от потери человека, к которому он еще привязан, отказаться от совместного будущего; ему приходится искать новый источник энергии, чтобы придать смысл своей жизни. Эти перемены даются еще тяжелее, если завершившиеся отношения помогали нам избежать одиночества или экзистенциальной тревоги. В этом случае развод создает пустоту, поставив нас перед проблемой, которую мы были не в состоянии решить в одиночку. И тогда мы будем изо всех сил цепляться за человека, который нас бросил, зацикливаться на прошлом, либо бросаться в объятия первому встречному, или же возненавидим нашего бывшего партнера, отравляя ему жизнь. Все эти действия, разумеется, обречены на провал, поскольку делают нас еще несчастнее.

Какими бы ни были причины разрыва, мы не можем отрицать, что когда-то отношения имели смысл и помогали нам развиваться. Мы любили этого человека, иногда даже очень сильно, и он не мог фундаментально отличаться от сегодняшнего. Поэтому нужно задаться вопросом о причинах нашего гнева: «В сущности, на что я злюсь?»

Возможно, нужно его простить, чтобы избавиться от гнева? Но прощение невозможно вызвать силой воли или ума. Прощение должно соответствовать искреннему ощущению того, как мы сейчас воспринимаем событие, обидевшее нас. Прощение должно пройти через четко выраженное признание другим боли, которую он нам причинил, а на это может уйти много времени.

После вспышки гнева и возможного прощения единственным вариантом, позволяющим двигаться вперед, является наша встреча с реальностью и принятие на себя ответственности за наши основные потребности, равно как за наше чувство неполноценности, с тем чтобы научиться наслаждаться жизнью без участия другого. Чтобы к этому прийти, мы должны сначала определить основные потребности, которым отвечал наш бывший партнер до такой степени, что казался единственным и неповторимым источником, способным их удовлетворить. После ответа на этот вопрос нам следует спросить себя о том, каким образом мы сами можем удовлетворить наши эмоциональные потребности, не дожидаясь, пока кто-то другой сделает это за нас.

Как мы можем преобразовать страстную влюбленность, возникающую в самом начале, в спокойную любовь, основу конструктивных семейных отношений? Не существует единого рецепта, поскольку каждые отношения уникальны. Тем не менее умиротворение в любви формируется на основе определенных составляющих: это здравомыслие, специальные навыки, доброжелательное и отзывчивое поведение, нежность и… огромное желание!

В начале любовных отношений нас переполняют эмоции и желание слиться воедино с другим человеком, но при этом истинные эмоциональные потребности каждого партнера уходят на задний план. В предыдущих главах мы увидели, что в этих отношениях преобладает проекция наших ожиданий, направленных на другого, а именно на его способность взять на себя их выполнение, и поскольку эти ожидания не удовлетворяются, только что созданная связь остается хрупкой и может разорваться при малейших трудностях. Любовь-слияние первой стадии любовных отношений становится умиротворенной любовью, когда мы начинаем смотреть на вещи трезвым взглядом и понимаем, что в силу нашей потребности воспроизвести в любовных отношениях эмоциональные связи, установившиеся с нашими родителями, мы испытываем разочарование в результате этого заблуждения и что наши иллюзии и проекции были вызваны излишней идеализацией партнера. Любовное чувство становится глубоким, если оно постепенно укрепляется возрастанием душевной близости, и именно эта сформировавшаяся любовь побуждает нас сохранять, а не разрушать отношения, как только на пути встречается препятствие.

Но каковы особенности так называемой «умиротворенной» любви? Прежде всего, это принятие другого таким, какой он есть, со своими достоинствами и недостатками, без соблазна воспользоваться его слабостями в качестве оружия. Наш партнер также должен проявлять доброжелательность. Когда мы чувствуем себя по-настоящему любимыми, мы можем доверять другому, не опасаясь, что он увидит нашу слабость. В своей книге «Внутренняя жизнь» Кристоф Андре настаивает на необходимости обнажать собственную уязвимость и, чтобы проиллюстрировать свои слова, приводит известную цитату Чезаре Павезе[33]: «Ты будешь по-настоящему любим, когда сможешь показать свои слабости, не боясь, что другой воспользуется ими, чтобы стать сильнее». Таким образом, спокойная любовь характеризуется нежностью, этой смесью теплоты и любви, которая вызывает желание заботиться о другом человеке, дарить ему счастье и утешать, когда он страдает. Настоящая любовь основана на взаимности: мы подбадриваем и поддерживаем друг друга, чтобы каждый мог полностью раскрыться; нам нравится все, что приносит радость другому.