Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали. Руководство по выживанию с детьми от 2 до 7 лет - Джули Кинг

Я не говорю, что вы не должны стимулировать. Просто используйте стимулы для детей так же, как для себя. Вы можете сказать себе: «После того как я разгребу эту кучу грязных штанов и горшков, я сяду с газетой и чашкой кофе или чая». Такого рода обещания помогают увидеть свет в конце тоннеля, когда предстоит выполнить неприятное задание.

В том же духе вы можете сказать детям: «Давайте-ка подумаем, какой вкусный обед будет ждать нас дома после поездки. У нас будет цель, и мы спокойно сядем в машину, хотя нам не очень-то хочется уезжать из парка».

Разница заключается в том, что вы не говорите: «Если ты сядешь в машину, то я дам тебе угощение». Вы планируете стратегию на ближайшее будущее вместе, как одна команда.

Вы можете дать понять детям, какое интересное занятие их ожидает после выполнения повседневных обязанностей:

«Как только мы почистим зубы, пойдем слушать сказку перед сном».

«Как только кубики будут убраны, мы сможем пойти в парк».

Вы избегаете неприятного и манипулирующего выражения: «Если ты сделаешь это, я дам тебе то». Вы заменяете его информацией.

Тайм-ауты

Тони подняла руку:

– Хорошо, значит, никаких наказаний и никаких вознаграждений. Но мне хотелось бы знать, что вы думаете о тайм-аутах? Или вы советуете отказаться и от них тоже?

Ненавижу выступать в качестве вечного скептика. Я перевела дух и пожала плечами.

Обычно, когда люди спрашивают, что я думаю о тайм-аутах, они хотят узнать, что они делают неправильно. Почему этот метод у них не работает? Кажется, он совсем не улучшает поведение, и еще тайм-аут трудно воплотить в жизнь. Как заставить ребенка сидеть на стуле? Причина, почему тайм аут не работает, заключается в том, что тайм-аут не работает[4]. То есть он не решает проблему.

Предположим, ваш сын оттолкнул маленькую сестру, которая намерена разрушить его крепость из кубиков. Вы хватаете его за руку и усаживаете на стул для тайм-аута. Как вы думаете, что он скажет сам себе, пока будет сидеть на этом стуле?

Мы-то полагаем, что он думает так:

«О, похоже, это место для того, чтобы я понял: нужно выражать намного больше любви к моей дорогой сестре. В конце концов, мы сделаны из одного и того же генетического материала. Как старший, я должен научиться терпению, даже если сестра раздражает меня».

Но намного вероятнее, что его мысли текут в ином направлении:

«Это несправедливо! Ненавижу сестру. Она первая толкнула меня, а мама всегда встает на ее сторону».

Другой ребенок может подумать:

«Я предвзято отношусь к сестре. Я плохой».

И это, если вы вообще сможете заставить его сидеть!

Если нашим намерением является улучшение взаимоотношений между братьями и сестрами, то тайм-аут – не вариант.

Что же тогда делать? Для начала успокойте дочь и явственно выразите свои чувства сыну:

«Мне не нравится, когда людей толкают! Даже если ты рассержен!»

Вы можете попросить сына возместить ущерб, если он, конечно, расположен к контакту:

«Элла плачет. Как бы нам успокоить ее? Не мог бы ты найти для нее игрушку?»

Когда чувства остынут, сочувственно поговорите о том, как трудно что-то строить из кубиков, когда маленькая сестра крутится рядом. Спросите, есть ли у старшего идеи, как сделать так, чтобы в следующий раз не пришлось обижать сестру. Может быть, он поиграет с кубиками в своей комнате? Или специально построит башню, чтобы сестренка могла ее разрушить? Или же придумает слово-пароль, по которому вы поймете, что пора вмешаться? Любое из этих решений поможет ребенку ощутить себя ответственным старшим братом, который умеет мирно сосуществовать с малышней.

Но время от времени вам все равно придется поберечь ребенка от ситуации, которая для него непереносима. Если вы действительно хотите использовать тайм-аут в положительном смысле этого слова, то вы можете сказать:

«Нам нужен тайм-аут, чтобы никто не обижался! Томас, беги на кухню, а Дженна – в гостиную!»

Можно даже сказать так: «Я очень расстроена. Мне нужен тайм-аут. Я пойду к себе в комнату на несколько минут, чтобы успокоиться!»

Этот вид тайм-аута направлен на защиту, а не на наказание. А также способ дать понять детям, что и нам иногда нужен перерыв прежде, чем мы возьмемся за решение проблемы.

Я была свидетельницей, как моя соседка использовала тайм-аут со своей трехлетней дочерью, которая часто перевозбуждалась во время игры с другими детьми. «Джеки, подойди и посиди немного рядом со мной, – мягко говорила она. – Нам нужно передохнуть». Малышка присаживалась на несколько минут, а потом мама спрашивала, готова ли Джеки снова вернуться к игре. К такому тайм-ауту дети испытывают совсем иные чувства. В данном случае тайм-аут не означает: «Я тебя наказываю, потому что ты плохой или плохая». Ребенок получает иное послание: «Я на твоей стороне. Не так-то легко играть с такой толпой детей. Давай немного посидим вместе».

Иногда такой тайм-аут называют тайм-ин: перерыв, который вы проводите вместе с ребенком, освежая чувство близости между вами.

История Майкла: Ревущая сестра

У Джейми и Кары было немало конфликтов, которые почти всегда заканчивались плачем Кары. Конечно, ей только два, а Джейми – четыре, иначе и быть не могло. Мы с Джен постоянно напоминали сыну, что Кара еще слишком мала и ему нужно быть терпеливым с ней, но Джейми не хотел об этом слышать. Я видел это по его лицу, даже если он молчал: «Несправедливо, вы всегда на ее стороне». Мы также назначали ему тайм-аут, если он грубо обращался с сестрой. Это не помогало, но иного пути у нас не было.

Теперь, когда мы стали применять метод решения проблем, я увидел в Джейми реальные изменения. Дети продолжали драться, но, когда Кара плакала, я говорил Джейми:

– О нет, Кара расстроена. Нам нужно придумать, как поднять ей настроение.

Трудно поверить, но это буквально преобразило сына. Он подходил к решению очень серьезно:

– Я думаю, ей нужно обнять своего медвежонка.

Или:

– Может быть, мы угостим ее яблочными чипсами с корицей?

Он действительно думал о том, как развеселить сестру. И, в целом, он стал терпимее к ней. Сначала я думал, что никаких наказаний – немного слишком, но на самом деле это лучший путь!

Вот история, в которой выступают дальновидные родители – применяют метод решения проблем до того, как возникла проблема.