Книга советов для бестолковых родителей - Леонид Сурженко

Для успешного развития скрытного «бескорыстного» ябеды следует успешно поддерживать его тревожность и страх перед миром. Как правило, эти дети не столько ябедничают, сколько жалуются на всевозможные несправедливости и опасности. Им страшно, им тревожно – естественно, они бегут к мамочке и папочке за поддержкой и помощью.

Теперь подумаем: а зачем нам такой ребенок? Беспомощный, нытик, непрактичный. Можно ли превратить его во что-то толковое? Можно. В ябедника скрытного, но корыстного. Такого, который сможет извлекать пользу из своего ябедничества. А это уже совсем другой ребенок: хитрый, изворотливый, практичный. И в жизни не пропадет: стукачи и наушники всегда ценились и цениться будут, несмотря на лицемерную презрительную позицию общества.

Как свершить это волшебное превращение? Несложно. Не слушать жалоб, отмахиваться от бесконечного нытья, отправлять юного жалобщика самому разбираться с обидчиками.

Будьте уверены: не найдя поддержки у вас, он не избавится от привычки жаловаться на жизнь и окружающих. Он просто станет осторожнее, хитрее и практичнее, то есть таким, каким мы хотим его видеть. Исключительно просто, не так ли?

А вот с наглым «бескорыстным» типом все гораздо сложнее. Этот «недоделанный» ябеда регулярно набивает ненужные шишки и подвергает себя обструкции со стороны коллектива, и все это без малейшей пользы для себя. Впрочем, его наивностью можете прекрасно пользоваться вы, а также воспитатели, педагоги и еще бог ведает кто. Однако это слабое утешение для тех, кто видит, что сам ребенок от своего патологического правдолюбия лишь страдает. Впрочем, здесь есть целых два превосходных выхода:

• первый – постараться превратить вашего наглого ябедника в ябеду скрытного, что даст ему возможность избегать возмездия;

• второй – совершить превращение в ябедника корыстного, что, возможно, не уменьшит количество побоев и неприязни, достающихся слишком честному дитяти, однако даст какую-то компенсацию за испытанные страдания.

Первый вариант предусматривает обучение чересчур прямолинейного ребенка правилам дипломатии. Придется научить его:

• что в любом правиле есть исключения;

• иногда лучше промолчать сразу, чтобы все сказать потом;

• не обязательно высказываться обидчику, если можно пожаловаться тому, кто может обидеть самого обидчика;

• для хорошего наступления иногда нужно отступить;

• головой об стену бьются только бараны.

Попробуйте договориться с вашим «героем», что в следующий раз вместо того, чтобы воевать со всеми в открытую, пусть лучше расскажет обо всем маме или папе. И не забудьте поощрить за первый «подвиг».

Второй вариант не предусматривает особых компромиссов со своими убеждениями, кроме одного небольшого исключения. Речь идет о том, чтобы научить ребенка задавать себе простой, но вполне «взрослый» вопрос: а зачем мне это нужно?

После каждого конфликта, когда ваше чадо приходит домой с горящими глазами и подбитым глазом, не забывайте его спросить: «И чего ты добился своими “подвигами”?»

Пусть подумает с вами вместе. Пусть попробует найти хоть малейшую пользу в своих выступлениях, если сможет, конечно. Обязательно нужно обратить внимание и на другой аспект конфликта, а именно: на отношение ровесников к нашему неугомонному правдолюбцу: «И кто у тебя остался в друзьях? Только Данила? А Гриша, Егорка и Коля уже что – не друзья? Хорошо, а если и Данила вдруг что-то сделает не так, кто у тебя из друзей вообще останется?»

Нет, конечно, в силу юного возраста не факт, что наш ябедник оценит важность хороших отношений с окружающими. Если, конечно, ему об этом регулярно не напоминать. Но есть еще один аргумент, который даже самый отчаянный правдолюбец игнорировать не будет, – сила и власть. А властью и силой в детском мире обладает лидер, коллектив либо взрослый. И использование этих «центров силы» в борьбе за свое «правое дело» может быть решающим аргументом в тяжком споре между принципами и корыстью: «Но удрала с урока только часть класса. Бо́льшая-то часть осталась! Почему ты не объяснил оставшимся, что нарушители подвели вас всех? Вас же больше! У вас сила! А так получилось – все молчат, а ты виноват!»

Даже самый упорный правдолюбец не является врагом самому себе. Стоит хорошенько объяснить его ошибки, и шанс, что он исправится, будет очень велик. И из конфликтного, несчастного ребенка, от которого бегут друзья, получится замечательный, пробивной, наглый и хитрый обличитель, с которым выгоднее будет дружить, нежели воевать.

Особенности «питания» и ухода

Несмотря на общее название – «ябеда», «пища» у разных типов различается кардинально. Поэтому и описывать эти «диеты» я стану отдельными параграфами, согласно приведенной выше типологии.

Скрытный корыстный тип. Любимая «пища» – отнюдь не просчеты и недостатки окружающих его людей, как может показаться на первый взгляд. И даже не то вознаграждение, которое он получает согласно своим «донесениям». Этот ябедник «питается» неуверенностью, неискренностью и неумением строить отношения с коллективом. Корни такой неуверенности могут быть самые разные: и физическая слабость, и робкий характер, и какой-либо недостаток или особенность поведения. Со стороны родителей, как правило, ощущается явный недостаток внимания и простой родительской любви. Не то чтобы ее не было – просто вот как-то не принято показывать все эти «телячьи нежности», и все. Зато зачастую в таких семьях процветают практицизм, трезвый расчет и культ выгоды. Так что, задумываясь о воспитании именно этого типа, помните: нужно регулярно «подкармливать» его неуверенность в себе и в окружающих. Пусть он получает похвалу и ласку только тогда, когда заслужит, то есть когда будет усердно и качественно «следить за порядком», что означает – попросту регулярно «стучать».

Уход же будет заключаться в исправном поощрении ябедничества – не обязательно материальном. Не мешайте ему иметь свою выгоду – большего он от вас, вероятнее всего, и не ждет.

Наглый корыстный тип. Тут «диета» несколько иная. Наглые типы вообще если и страдают от неуверенности, то неплохо это скрывают. Их основной источник «питания» – это неуживчивость, мстительность и недостаток родительской любви.

Если говорить о корнях этих явлений, то, как правило, они кроются в весьма жестком, авторитарном воспитании вкупе с чрезвычайно скупо дозированной родительской лаской. Впрочем, нередко данный ябедник неплохо «кормится» вседозволенностью и отсутствием какого-либо контроля в семье. Причем последние вовсе не подразумевают семейной идиллии – мол, для любимого дитяти мы готовы на все. Скорее наоборот: сие значит, что родителям по большому счету наплевать, чем занимается их дитя. И практически единственным способом привлечь их внимание и заслужить одобрение будет донос. Причем вызывающий, открытый, однозначно расставляющий приоритеты. Наглый ябедник как бы заявляет: я на вашей стороне, товарищи взрослые, и показываю это открыто. Однако за подобную «храбрость» он требует плату – подарки, привилегии, особое отношение, какие-либо льготы.