Слышать, понимать и дружить со своим ребенком. 7 правил успешной мамы - Ольга Маховская

Дети хотят общаться с необычными людьми, хотят, чтобы вокруг происходили невероятные события, но не всем им хватает смелости в реальной жизни. Комментируйте истории, акцентируя внимание на инициативности и активности героя рассказа: «Он сам это сделал», «Она не сидела сложа руки», «Надо быстро соображать и действовать», «Что-то предпринять лучше, чем рыдать и жаловаться», «Однажды нужно просто сесть в самолет и улететь в другую страну!», «Он пошел за мечтой», «Он так сильно этого хотел, что его желание просто не могло не сбыться!», «Он не испугался. Любой большой путь начинается со смелого поступка!»

Представление об успехе у ребенка формируется на основании наших достижений, о которых мы успеваем сообщить ему. Многие родители правильно полагают, что работа и дом – разные вещи. Нельзя дома вести себя формально, как на работе, а на работе расслабляться, как дома. Но это не значит, что все рабочие темы под запретом. Если не рассказывать ребенку, чего вам удалось достигнуть, в чем попробовать свои силы, что вы сумели сделать лучше других, а просто исчезать по утрам за дверью в спешке, громко выражая опасения опоздать или не угодить начальнику, у ребенка сформируется убеждение, что всякая работа – это неинтересное, унылое, подневольное занятие. А значит, решит он, чем позже наступит время, когда придется выполнять чужие задания, тем лучше.

Для оптимиста каждый новый этап жизни интереснее, сложнее предыдущего. Вслед за детством наступит время самостоятельных поисков и решений. Дети должны стремиться стать взрослыми, испытывать воодушевление от прирастающей свободы и расширяющихся возможностей.

«Порадуйся, пока маленький!», «Вырастешь – еще хлебнешь горя!», «Завидую я тебе: маленький, ни за что не отвечаешь…», «Я бы с радостью поменялся с тобой местами!», «Когда я была маленькой, я тоже была счастлива…» – вот типичные реплики, которые предупреждают ребенка: когда он вырастет, ничего хорошего его не ждет. Напротив, сообщая о своих наградах, повышениях, выигранных конкурсах, освоенных навыках, мы готовим детей к будущим свершениям. Они готовы учиться у своих родителей, если видят, что те лучше других справляются с проблемами. Подробный рассказ о том, как проходил конкурс, какой напряженной была конкуренция, какие достойные и сильные соперники были обойдены, наполнит сердце вашего ребенка гордостью за свою семью и радостью по поводу прекрасных перспектив. Рассказ об успехах заразит ребенка, послужит семенем его собственных успехов. Ведь, оглядываясь назад, и мы можем сказать, что в самые трудные моменты нас поддерживали воспоминания о достижениях наших родителей, дедушек и бабушек.

Прошлое идеализируется. История семьи может служить каталогом личных достижений каждого члена семьи. Чем богаче опыт достижений у нас за спиной, тем сильнее наша уверенность и вероятность того, что прорыв повторится. Не забывайте, что в формирующееся «Я» ребенка включены и многие «Я» членов его семьи.

Конечно, если вы считаете, что история вашей семьи – это только цепь провалов и несчастных судеб, лучше торжественно и печально молчать. Ребенок сам догадается, что кладбище – это самое подходящее место для такого семейства.

Дети не любят, когда их сравнивают с другими детьми. Они предпочитают, и по праву, жить с чувством своей исключительности. Сравнение с другими детьми они рассматривают как грубое отвержение, снижение своего психологического статуса и очень болезненно переживают такого рода случаи. «Посмотри на соседского мальчика – он уже умеет читать! А ведь он на три месяца младше тебя!», «Все дети в детском саду умеют работать аккуратно. А ты весь в клее, аппликация грязная…» Что они слышат? «Ты хуже соседского мальчишки, а иногда хуже всех в группе! Мне стыдно, что у меня такой ребенок!»

Дети готовы от нас выслушивать только прямо противоположные утверждения: «Ты самый лучший для меня ребенок! Я ни за что не променяю тебя ни на кого другого! Что бы ни произошло, я всегда выберу и защищу именно тебя!»

Конечно, мысленно мы сравниваем своего ребенка с другими. Сравнение – способ познания и оценки событий, людей, вещей. Мы болеем за своего ребенка, переживаем, чтобы он не отставал от сверстников, чувствовал себя полноценным. Но объектом сравнения должны быть отдельные действия, а не личность ребенка. Родной ребенок должен быть вне конкуренции! И сравнивать достижения ребенка стоит только по отношению к предыдущим результатам: «О, это уже лучше! Ты постарался, и у тебя получилось! Молодец!» Ведь вы же верите, что ваш ребенок старается и делает максимум из того, что он может? Если же вы решили путем сравнения поощрить ребенка, лучше сравнивать его с теми, кого он любит, со знаменитостями, с его кумирами: «Кажется, ты будешь сильным как Шварценеггер!», «Так ловко получалось только у твоего дедушки!», «Такие красивые волосы только у одной голливудской дивы!»

А еще лучше – объясниться с ребенком на языке своих чувств, привязанностей, ожиданий: «Это намного интереснее, чем я ожидал!», «Я даже и представить не мог, что такое возможно!», «Мне нравится, как ты это сделала!», «Я горжусь тобой!» Так мы еще раз напомним ребенку, что он нам небезразличен, что его жизнь и поведение чрезвычайно значимы для нас, что между им и нами существует самая прочная и самая важная на свете привязанность – любовь. Именно она делает уникальной нашу жизнь и жизнь наших детей.

Пословицы и поговорки, сравнения и оценки, которые у нас в ходу, тоже могут программировать ребенка на успех. Нужно только учитывать, что дети понимают их буквально. Они должны зрительно представить себе то, о чем вы говорите! И хотя большинство русских пословиц и поговорок словно рассчитаны на кризисный менеджмент (мы все время жили в трудных условиях и считаем, что разумнее ждать непогоды и войны), некоторые из них мобилизуют и ориентируют в обычных ситуациях, понятных даже детям.

Люди боятся стать по-настоящему счастливыми, как боялись в детстве резвиться от души, выражать запредельные эмоции. Российские родители, выезжая за рубеж, гордятся тем, что их дети ведут себя послушно, тихо и незаметно, в то время как французы, немцы или американцы позволяют своим детям кричать, бегать, громко смеяться. С раннего возраста наши дети сталкиваются с табу на сильные эмоции, так стоит ли удивляться тому, что, когда приходит время большого восторга, они пасуют, испытывают тревогу и ужас, ожидая, что сейчас последует наказание. Чтобы человек стал счастливым и свободным, в детстве проявление сильных чувств должно не просто разрешаться, но и поощряться. Страдание и наказание в нашей культуре более ценны, оправданны и выражены, чем счастье и поощрение. Установки вроде «Ничего хорошего тебя не ждет!», «Не высовывайся!», «Тише едешь – дальше будешь» настраивают детей на максимальное сдерживание искренних чувств, спонтанных действий и личных мнений в публичном пространстве. Зато мы разрешаем себе и детям веселиться от души в праздники: «Делу время – потехе час!»