Книга начинающего эгоиста. Система "Генетика счастья" - Дмитрий Калинский

Шаг 1. Вы говорите себе: «Стоп. Это случилось. Да, я это сказал/сделал. Можно ли отыграть ситуацию назад? Нет, все уже произошло».

Иными словами, вы останавливаете ситуацию и принимаете ее.

Шаг 2. Вы задаете себе вопрос: «Кто несет ответственность за то, что я отругал малыша?»

Поскольку действие адресовано ребенку, то и ответственность ложится на него. Именно он спровоцировал такое отношение к себе, позволил себя отчитать.

Шаг 3. Спросите себя: «Что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию для себя?» Идете и делаете.

Подозреваю, что здесь могут возникнуть проблемы. Как же так? Ведь это невинное дитя! Разве может малыш отвечать за мое плохое настроение?! Но алгоритм этот – универсальный. И не имеет значения, кто перед вами – ребенок, пожилой человек, инвалид. У каждого свои жизненные программы, и происходит с нами именно то, что должно произойти. Ребенку, чтобы развиваться, учиться, становиться лучше, сильнее, умнее, сложности необходимы. И если в какой-то момент он спровоцировал вас на крик, значит, ему это было нужно.

Возможно, кому-то такое положение вещей все еще кажется неприемлемым. Родители не должны срываться на детях – и точка.

Никто не призывает вас тиранить малютку. Просто подумайте: нужны ли вашему ребенку идеальные родители? Нет. Ему нужны вы – живые и несовершенные. Только так он сможет реализовать свой потенциал, решить свои жизненные задачи и добиться успеха.

В общем, не вините себя. Ответственность в данном случае – только на ребенке. Вы можете попросить у него прощения, приласкать, купить шоколадку, сводить его в зоопарк. Главное – не переживайте, вы же знаете, что ему эта ситуация была необходима, и ответственность за случившееся целиком и полностью на нем.

У меня была клиентка, которая никак не соглашалась принять этот алгоритм в отношении собственного чада. Она легко справлялась с эмоциями, когда дело касалось коллег, друзей, мужа, родителей. Но вот когда дискомфортная ситуация была связана с ее сыном, ничего не получалось.

– Как же так, – говорила она. – Ведь это ребенок! Он не может нести ответственность за мое дурное настроение, за мои проблемы и нервные срывы…

Но однажды она пришла ко мне и сказала:

– Я поняла, как это работает. Сегодня мое чудо весь день меня провоцировало, словно клещами вытаскивало из меня эмоцию. Но я сдерживалась, не позволяла себе срываться. И мне удалось: я была так довольна собой! Потом мы пошли гулять. Буквально через пару минут наблюдаю картину: сын играет с другими детьми, мимо проходит парень постарше и… ни с того ни с сего отвешивает моему ребенку подзатыльник, после чего спокойно уходит! Вот тогда до меня дошло: тот парень (которого я, кстати, ни разу в жизни не видела) сделал то, что должна была сделать я. Сын получил «желаемое». Просто не от меня – от случайного прохожего.

Если вы сдерживаете гнев или раздражение, ребенок все равно получает свою порцию «витаминов» – от воспитателей, учителей, товарищей по песочнице. Но поскольку запрос реализуется не сразу, его внутреннее напряжение растет, поэтому отдача получается гораздо сильнее.

Еще одна щекотливая ситуация. Вы пообещали позвонить тетушке – и не сделали это. На ком лежит ответственность? Исключительно на тете. Ведь это она на подсознательном уровне не позволила вам набрать номер. Нет, ничего подобного она конечно же не говорила. Наоборот, просила звонить почаще. Быть может даже, сидела дома и терпеливо ждала звонка. Но ее подсознание заблокировало все входящие. Иначе вы бы непременно позвонили. А так – нашлось множество неотложных дел, которые не позволили вам добраться до телефона, или вы потеряли ее номер, или же просто забыли.

Позвольте, но почему подсознание поступает так подло? Все просто.

Когда человек игнорирует свои интересы, приносит себя в жертву или чувствует себя таковой, считает, что заботиться о себе – плохо, что в первую очередь нужно думать о других, его подсознание привлекает ситуации, в которых окружающие будут относиться к нему точно так же: игнорировать, не считаться с его интересами, ставить на последнее место.

В данном случае на вопрос вашего подсознания: «Можно ли позвонить?» подсознание тети ответило категорическим отказом: «Нельзя. Игнорировать. Жертва».

Все эти трюки подсознание проделывает, чтобы дать человеку понять: родной, с тобой что-то не так! Ты обижаешься, обвиняешь других в собственных «бедах и несчастьях» вместо того, чтобы взять на себя ответственность за свою жизнь.

Но вот прошло некоторое время, вы вспомнили о своем обещании и чувствуете себя немного неловко. Как могут развиваться события? Первый вариант: вы звоните, просите прощения, испытывая при этом чувство вины – со всеми вытекающими последствиями. Или второй вариант: звоните, извиняетесь, не предъявляя к себе никаких претензий. Да, вы забыли. Но на ком в данном случае лежит ответственность? Вот именно. И тогда ситуация развивается принципиально иначе, по крайней мере для вас.

Думаю, в вашей жизни были моменты, когда люди вели себя с вами «некорректно», а потом приходили и просили прощения. Как вы реагировали? Наверняка по-разному. Кого-то отжимали по полной программе – поскольку человек чувствовал себя виноватым, и вы на подсознательном уровне это понимали и просто реализовывали его «запрос». А на кого-то порычали минуту, высказали свое «фэ» – и успокоились. Знаете почему? Потому что ваш собеседник вины не испытывал.

Не важно, что вы совершили – важно, какие чувства при этом испытали.

И еще. Не путайте чувство вины и совесть.

Совесть – это своего рода внутренний цензор, совокупность личных ценностей и убеждений. А вот чувство вины – это рычаг, при помощи которого происходят манипуляции. Человек, не обремененный чувством вины, обладает большей внутренней свободой, но это не означает, что его можно смело зачислять в ряды аморальных типов.

Чувство вины легко может разрушить жизнь человека, довести его до нервного срыва, превратить в тень, жалкое подобие себя самого. Как едва не случилось с одной моей клиенткой.

Когда я впервые увидел Ирину, я бы ни за что не догадался, что передо мной – умная, интересная, привлекательная женщина. На меня смотрела печальная дама неопределенного возраста с глазами побитой собаки. И первое, что она сказала:

– Муж подает на развод, и это полностью моя вина! Прошу, помогите сохранить семью. Я не переживу, если ребенок будет вынужден расти без отца…

Приехали: вот и еще одна вина, которую дама собственноручно взвалила на свои плечи. Да, судя по всему, ситуация была действительно непростой. Я попросил Ирину рассказать, что происходит в их отношениях, и вот что выяснилось.

Она вышла замуж за Алексея пятнадцать лет назад, это был брак по любви между двумя молодыми, полными надежд людьми. Через пару лет родился сын, и тогда Ирина окончательно решила посвятить себя семье – ребенку и мужу, двум самым главным мужчинам в ее жизни. Тем более что Алексей стал прилично зарабатывать, так что беспокоиться о деньгах и карьерном росте Ире было не нужно. Когда сын немного подрос, она снова начала работать, но, что называется, вполсилы, по остаточному принципу: семья всегда была для нее на первом месте.