Инструкция для начинающих бабушек - Анна Игоревна Китаева

интонации, которая позволила бы мне настаивать на своём в случае необходимости. Я уже толком и прикрикнуть не могу. Забыла, как это делается так, чтобы было убедительно. Даже Наташа смеётся, когда я кричу «фу» и не разрешаю есть песок из песочницы. Инструкция для «особо одарённых»:

научиться с уровня «мы с тобой друзья» перескакивать в случае необходимости на уровень «я – начальник, ты – дурак».

Этим умением, разумеется, не стоит злоупотреблять. Но оно может пригодиться в самом неожиданном случае.

Натаха, ты вчера вечером с дедом гуляла?

Ну, гуляла…

Хныкала?

Да, ладно, не очень то и хныкала

Пять раз подряд заставляла его Боба Синклера тебе на айфоне включать.

Подумаешь! Раза четыре всего!

Тебе нравится французский хаус? Хип-хоп?

Ну так…

Зачем тогда?

Там два пацана на скейтах мимо ехали, так они остановились, слушали музыку и на меня смотрели… Даже рты открыли!

Муж как-то вспоминал, как он в нежном возрасте любил вечера, когда гости приходили. Ходишь по  комнатам – кум королю. Родители с гостями на кухне сидят, никто за тобой не присматривает, никто не укладывает спать. Да и сами родители становятся какими-то другими, праздничными.

Я тоже это ощущение помню, хотя и в более старшем возрасте. И уютно, и свободно, и обдаёт волнами приподнятого настроения от взрослых.  Сегодня дочка с зятем и Наташа приходили к нам в гости на плов.

Суть да дело, неспешная беседа взрослых за столом о житейских пустяках традиционно перетекла в бурный диспут о пустяках из мира искусства. Наташа сидела на полу, и когда эмоциональный накал разговора достигал очередной высокой точки, громко и восторженно издавала «вопль краснокожего».

Внучке исполнилось десять месяцев. Решили отметить круглую дату просмотром мультика о Чебурашке.

Ровно год назад я ездила в гости к своему швейцарскому племяннику и привезла ему в подарок подборку русских мультфильмов. Ему как раз было примерно столько, сколько сейчас Наташе. Племянник был совершенно очарован Чебурашкой, чуть позже даже заставлял смотреть мультики о нём с Геной всех своих швейцарских знакомых, и взрослых и детей.

В чём секрет? Скорее всего наши старые кукольные мультфильмы подкупают малышей своим медленным ритмом. За диснеевской суетой по младенчеству не уследишь.

Усадили мы Наташу на диван, включили мультик.

Наташа смотрела неотрывно и очень серьёзно. Будто перед ней не Чебурашка с Геной, а Штирлиц с Мюллером как минимум.

Минут через пять она устала, слезла с дивана, хотела уже было свалить из комнаты, но тут из мультика музыка пошла. Детка пустилась в присядку, даже не успев повернуться к экрану.

Честь и хвала товарищам мультипликаторам. Много души люди вложили, до сих пор цепляет.

Бабуль, а почему у Чебурашки такие большие уши?

Чтобы лучше слышать Гену, наверное.

Бабуль, а Чебурашка – мальчик или девочка?

Не углубляйся, Натус. Это детали.

Сегодня внучка была в ползунках. Обычно в джинсах, или в лосинах, а тут в ползунках, в допотопных классических ползунках. Я размякла. Перед моим мысленным взором проплыли все ползунки моей дочери…

А потом вдруг заметила за собой, что к Наташе в ползунках я отношусь чуть снисходительно, не так уважительно, как к Наташе в джинсах.

Выходит, новая грудничковая мода – это борьба за права младенцев.

По одежке встречаем, что тут говорить.

Поменяла свою фотографию в фейсбуковском профиле. На старой я была годичной давности. Еще не бабушка. Смотрю и думаю, что изменилось?

Неплохая фотка. Я в коктейльном платье босиком на безлюдном пляже, на берегу сибирского озера. Ещё и в тёмных очках, и тяну руки к солнцу. Очень пафосно.

Чего-чего, а пафоса у меня за год сильно поубавилось. Оказалось вдруг, что этот не замечаемый мной ещё год назад пафос отнимал очень много сил. А теперь моя освободившаяся энергия направилась на более интересные дела.

И к тому же пафос ушел и из окружающего меня мира. Мне больше не кажется, что все вещи в нашей квартире должны лежать на своих местах.

А еще вдруг оказалось, что когда внучкины ходунки перегораживают спальню – это очень уютно. А то, что мячики и шарики всех размеров под ноги лезут, так надо смотреть, куда идёшь.

Дорогая Наташа, я вычитала в интернете, что в десять месяцев уже можно давать ребенку тефтели. Мы с дедом всё утро готовили тефтели по специальному бэби-рецепту. Ну, как тебе?

…

Натус, я немного волнуюсь, это же твоя первая в жизни тефтеля. Как тебе?

…

Натус, ну, если честно, это и в нашей жизни первая тефтеля. Мы с дедом никогда раньше тефтелей не готовили…

Мишлен, бабуль, три звезды.

Глава двенадцатая. Кулинарная.

«Карлсон вдруг перестал расхаживать 

по комнате. Он замер на месте 

и стал принюхиваться, словно ищейка.

– Мясные тефтели, – сказал он.

– Обожаю сочные вкусные тефтели!»

Астрид Линдгрен

Не я рассказываю , рассказывает муж. Открывает он дверь в нашу квартиру. Запах тефтелей сшибает с ног. Тефтелей из детства. Взрослые тефтели пахнут не так. Тут просто концентрированный запах детского кайфа.

Детка пахнущая тефтелями, со следами тефтелей на лице и с зажатой в кулачке тефтелькой поприветствовала деда и принялась вдумчиво рисовать ею на зеркале в прихожей. Это была третья по счёту тефтелька Наташи, две первые она уже съела.

Первые в жизни тефтели! Реакцию моей внучки на них передать может разве что поговорка «На долго ли собаке блин».

Бабушка, то есть я, была на седьмом небе и упивалась своим кулинарным триумфом.

Окрыленная успехом, на следующий день я решилась приготовить еще какое-нибудь бэби-блюдо.

Наталье пошел одиннадцатый месяц, можно уже почти всё. Кроме копчёного, жареного, маринованного и прочих взрослых извращений, что само собой разумеется.

Купила молодую картошечку, молоденький кабачок, свежую морковку, потушила в мультиварке, посолила, добавила ложечку оливкового масла, блендером перемешала, остудила, дала Наташе попробовать.

Одну ложку она съела, не то из любопытства, не то из вежливости, а скорее всего по доверчивости и – всё. Плеваться не плевалась. Просто убежала. Я попробовала догнать – она отвернулась. Я попробовала обмануть – ни в какую. И за маму, и за папу, и за бабушку, и за дедушку пришлось съесть самой.

Вот, говорят, организм сам знает, что ему нужно. А если организм требует, скажем, гамбургер, ну или жареной курицы – то это мы, как утверждают некоторые, просто извратили потребности собственного организма неправильным питанием.

Десятимесячный Наташкин организм никто не развращал. Грудное молоко, кефир, творог, каши, лаваш, банан, морковь, да пюре из