Водки летчикам не давать! - Андрей Загорцев

Препод, спросил желающих выйти к доске я выпихнул Вовочку и он жутко гундося, думая, что это английский акцент принялся отвечать. Как раз в этот момент, в класс ворвался наш ротный открыл рот, но тут же был осажен начальником кафедры.

— Товарищ капитан, чего это вы так борзо врываетесь на урок, я буду вынужден доложить начальнику училища!!!

— Извините товарищ, подполковник, я тут решил проверить наличие личного состава.

— Ага значится, мне начальнику кафедры вы не доверяете?

— Да нет, доверяю, но всё таки.

— Да все у вас на месте, лично проверял, идите отсюда.

— И курсант Степной тоже???

— Вот, он стоит отвечает, не морочьте мне голову!!!

Ротный с недоумением вылупился на Вовочку. Курсант Степной глупо улыбаясь вылупился на ротного.

— Степной, это ты??? – задал неуместный вопрос ротный.

— Так, точно товарищ капитан, – пропищал Вовочка голосом певца-кастрата.

Наш капитан пристально вгляделся в курсанта вздохнул и закрывая за собой дверь сказал:

— Сейчас, в городе, мужика одного встретил, на тебя похож как две капли, ну конечно поздоровей тебя посолидней, не то, что ты проститутка семидесятых…

Весь класс, грохнул, Степной открыл рот.

— Молчать!!! – заорал препод, – продолжаем …

Как-то поздним зимним вечером мой доблестный дружок курсант Степной пришел из увольнения, заперся ко мне в каптерку, выхлебал два стакана чая спер бутерброд с колбасой и начал рассказывать про свою очередную пассию. Я послушал послушал, потом выпроводил его из каптерки пересчитал портянки вздохнул и поплелся спать. На удивление роман Степного длился долго где-то увольнения два-три. А потом Вова с довольной мордой забежал в мой уютный уголок и открыл рот.

— Денег, не дам, – сразу предупредил я.

— Да не, у меня есть, – обрадовал меня Вова.

— Пожрать, у меня тоже ничего, – на всякий пожарный случай соврал я, и запрятал подальше в стол банку сгущенки.

— Да не, не хочу я.

— А чё приперся?

— Да вот хочу тебя на свадьбу пригласить???

— Гы, а в качестве кого? Я пока женится не собираюсь.

Степной открыл рот, и в задумчивости пустил слюни. Все мысль потерялась, теперь Вова будет долго вспоминать зачем пришел. Минуты через полторы он опомнился и знатно тупанул.

— А когда ты женится собираешься???

— Ну не сейчас, ужин скоро.

— АА, – ответил Вова, и ушел в очарованном состоянии.

Так, меня он определенно заинтересовал своим предложением, но чья свадьба???

Не уж то Вольдемар решил женится? Да не может такого быть?

На ужине Степной размазывая тоненький кубик масла по огромнейшему куску хлеба, поведал душещипательную историю. Оказывается у его новой пассии есть сестрица дама весьма аппетитная и юморная, у которой скоро состоится долгожданная свадьба, а так как сестрица, терпеть не может многочисленных и престарелых родственников и поэтому все её друзья и подруги и друзья её сестры оказались в числе приглашенных. Предложение было весьма заманчивое и я не долго думая согласился. Ротный, увидев у нас на руках пригласительный, помялся, а потом махнул на нас, и мы найдя в закоулках каптерки заматеревшую, и обросшую пылью хрустальную вазу, обозвали её ценным подарком стали готовится к субботнему выходу в люди.

В субботу после ПХД нарядились в цивильное, осмотрели внешний вид и остались довольны. Деньги были, и поэтому надо было немного настроится на предстоящее торжество. В любимой пельменной заказали пельмени и 500 граммов. Через часик мы были "в материале". Ухарь таксист с ветерком доставил нас по указанному адресу.

И вот тут Вова выдал:

— Так и какой же здесь дом рядом с остановкой?

Оказалось этот дятел совершенно не знал где живёт его пассия, а иже с ней сестра выходящая замуж. Встречались они исключительно на дискотеках, а маршрут выдвижения к гульбищу подружка Вовы рассказала ему по телефону. Курсант Степной после принятия пельменей и водки маршрут помнил, но не до таких деталей как номер дома и номер квартиры. Но военных таким задачами не смутишь. Пошлявшись по подъездам, того дома (слева от автобусной остановки), методом прослушивания мы вычислили где идёт гульбище, номер этажа вроде совпадал.

— Подруга обидится, – испуганно сказал Степной, – опоздали конкретно.

Ну ладно, мы одернули пиджаки, достали с пакета вазу, на которой было написано "За первое место в офицерском троеборье". Решительная трель звонка, на лицах улыбки.

Дверь нам открыл мужичок с усами и подносом, на которых стояли рюмки.

Рядом с ним держась за стену возвышалась бабища необъятных размеров.

— А кто пришёл!!! – завопили они в один голос, – Опоздавшим, опоздавшим по штрафной!!!

Мы с Вовкой лихо опрокинули по стопке кинули на поднос по купюре, и порысили за стол. Нас усадили рядом с пьяными мужиками и не менее трезвыми тётками. На удивление молодёжи было вполне достаточно. Пьяненький женишок полез к нам целоватся, при этом орал:

— Мля да это ж мои пацаны, с техникума.

Мы не стали отрицать, задвинули тост, вручили молодожёнам вазу, и налегли на закуски. Вовкиной подруги от чего-то на горизонте не наблюдалось.

— Обиделась, – решил Вова, – ей богу обиделась и уперлась куда-нибудь!

— Слышь, а те не по барабану? – успокоил я его, – глянь какие "цветочки" нам глазки строят.

"Цветочки" были отменные, и Степной оттаял, душой сделал загадочный вид и хлопнул рюмку коньяку. Веселье понеслось полным ходом. Через, час Вован рассказывал, приглянувшейся девахе о трудностях курсантской жизни, при этом назвался на всякий случай распространенной курсантской фамилией "ПТУРС", мало ли, что случится придёт мадам на КПП и начнёт выискивать Вову Птурса, а их ого-го сколько в училище пойди опознай. Потом Вовку нарядили невестой и подсадили вместо, настоящей, качественной невесты за стол к женишку. Молодожён абсолютно невменяемый, стал тискать курсанта за коленки, и попытался его поцеловать. Степной кокетливо отбивался, толпа гостей ревела от восторга. Потом у настоящей невесты сперли туфель, и заставили свидетеля пить с него шампанское, свидетель попрощался с разумом выпил, шампанского занюхал туфлёй и побежал блевать.

Какой-то мужик, пытался мне объяснить, что я очень похож на своего отца, а я конечно соглашался. Веселье продолжалось полным ходом, в девять утра мы довольные как коты, поплелись на остановку, денег на такси уже не было.

На остановке на нас накинулась Вовкина подружка, появившаяся внезапно как ниндзя.

— Вы где были идиоты, я вас всю свадьбу ждала!