Полный тренинг по развитию уверенности в себе - Нина Рубштейн

46. Составьте список людей, которые вас окружают в реальной жизни (сотрудники, соседи, друзья и другие, вне зависимости от того, хорошо или плохо вы к ним относитесь), не включая в этот список своих родителей, братьев и сестер, дедушек и бабушек.

Теперь присмотритесь к этим людям внимательно и постарайтесь заметить, кого из ваших родственников, близких, любых людей, с кем вы общались в детстве (до 7 лет), они вам напоминают. Сходство может не быть внешним. Это может быть только голос, или манера одеваться, или поведение, или какая-то малюсенькая неуловимая деталь. Теперь нарисуйте у вас в дневнике и заполните вот такую таблицу по примеру.

После того как вы заполнили эту таблицу, поставьте перед собой пустой стул и представьте на нем одного из персонажей вашей жизни, который описан в первой колонке. В нашем примере это начальник. Скажите ему следующую речь:

«Ты похож на моего отца тем-то, тем-то и тем-то. Я испытываю к отцу такие-то чувства в связи с тем, что он вел себя со мной так-то. Но ты отличаешься от него тем-то, тем-то и тем-то, и к тебе у меня вот такие чувства:…».

Вы можете проделать этот монолог пустому стулу с каждым из описанных вами персонажей.

После этого ответьте на вопросы.

1. Что было труднее всего в этом упражнении?

2. Изменились ли ваши чувства к персонажам из вашей сегодняшней жизни?

Теперь, встречаясь с этими людьми в реальности, попробуйте проговорить эти же слова («ты похож…») при встрече с ними мысленно и посмотрите, будет ли изменяться ваше восприятие этих людей. Возможно, в отношении одних людей чувства изменятся, а в отношении других — нет. Это говорит лишь о том, что ваши чувства по отношению к одним людям нагружены их похожестью на людей, имевших отношение к вашему становлению, а по отношению к другим — не нагружены или нагружены меньше.

Часто мы можем реагировать обидой или унижением на слова или действия других людей в связи с тем, что у нас есть установки «на это нужно обижаться». Тогда как возможны и другие реакции. Когда кто-то как-то назвал вас или отнесся к вам, вы можете думать, что вы обижены и страдаете, на самом же деле вам это не повредило, на вас не осталось ни ушибов, ни ран, пострадало только ваше самолюбие, ваш образ самого себя. И когда вы чувствуете, что вас задели, вы можете хотеть отомстить, нанести соответствующий удар другому. Таким образом, ваши страдания, во-первых, являются продуктом вашего ума и, во-вторых, заставляют вас вести себя таким образом, чтобы вызывать к себе все новую и новую агрессию окружающих. Здесь более всего подойдет иллюстрация, которую я уже приводила выше: когда к терапевту приходит клиент, жалующийся на то, что у него конфликты с другими, и в оскорбительной форме просит о помощи. Таким образом многие люди обычно пытаются предупредить собственное унижение или оскорбление, которого на самом деле еще и не прозвучало. Это так называемая бдительность.

…

Главной опасностью в жизни является то, что вы предпринимаете слишком много мер предосторожности.

Альфред Адлер

Если вы ощущаете в себе негативную реакцию на другого, не торопитесь действовать, проверьте сначала, правильно ли вы услышали собеседника и то, что он имеет в виду. Вам уже знаком этот способ проверки, он звучит так: «Правильно ли я понял, что ты имеешь в виду, что…

Неразрешаемые конфликты часто происходят из-за того, что каждый не столько хочет найти решение для ситуации и компромисс, сколько хочет продемонстрировать свою позицию по данному вопросу.

…

Если вы можете пойти дальше простого заявления о своей позиции, тогда вы можете начать понимать опыт других людей и видеть их позиции «их глазами». Вы можете увидеть, что позиция других людей столь же приемлема для вас, как ваша собственная.

Ирвин Ялом

47 . Вспомните какой-нибудь из самых свежих ваших конфликтов и ответьте на вопросы. " Есть ли что-нибудь из сказанного противником, что могло бы оказаться справедливым по отношению ко мне?

• Что конкретно меня задело?

• Могу ли я на время забыть несправедливые высказывания и остаться с правдивыми?

Также причиной негативного отношения к кому-либо может стать «реакция зеркального отражения». Она возникает у человека тогда, когда он встречает другого, имеющего такие черты личности, которые сам этот человек долго в себе подавлял и стыдился их. Тогда к носителю этих самых черт он может испытывать сильную неприязнь, соперничество. Часто мы подозреваем других в том, что на самом деле относится к нам самим.

…

? Мужчина поселился в новом доме, и у него все еще не хватает необходимых бытовых вещей. Он решает подняться к соседке, которая живет этажом выше, чтобы попросить сковородку. Поднимается он по лестнице и думает: «Сейчас я позвоню, она откроет, такая вся в соблазнительном халатике. Предложит мне чашку чая. Я соглашусь. Мы посидим, слово за слово, и окажемся в постели. Потом она предложит встречаться. Потом она забеременеет, родит. Придется жениться. Начнутся проблемы, нехватка денег и личного времени, теща, дача, детские болезни, двойки и родительские собрания…» — В этот момент он уже поднялся и звонит в дверь. Соседка открывает дверь, и он ей кричит: «Да пошла ты со своей сковородкой!»

Главным условием для того, чтобы умело справиться с конфликтом, является ценность отношений для каждого участника этих отношений. Важно понимать, что отношения дают достаточно эффективные средства для удовлетворения потребностей каждого, и, понимая это, развить в себе взаимное доверие и уважение. Если вы хотите, чтобы отношения продолжали существовать, необходимо продолжать прямое общение друг с другом, несмотря на раздражение, гнев и другие чувства. Если вы прекращаете общение с человеком, с которым у вас конфликт, вы уходите от возможности разрешения проблемы, удовлетворяющего интересы обоих.

Конфликт является не только нормальным и здоровым явлением, но и очень эффективным для развития отношений. Это связано с тем, что до конфликта люди обычно не знают о расхождении своих интересов. Конфликт же дает возможность обнаружить эти расхождения и найти компромисс. Легче всего разрушаются отношения, в которых каждый скрывает, что он недоволен, поскольку рано или поздно это недовольство превращается во взрыв и становится очевидным, что в течение долгого времени люди обманывали друг друга из страха конфликта. Своевременное же признание неудовлетворенности дает возможность обнаружить компромисс и стать ближе. В другом случае скрытое недовольство будет увеличивать дистанцию и создавать препятствия в общении.

…

Близкая дружба возможна, когда разрушаются барьеры, так что люди начинают «понимать друг друга».