#НЕДОМУЖИКАМ вход воспрещен. Как оставить нездоровые отношения в прошлом - Аня Гучи

Рома, будучи взрослым мужчиной в теле, на самом деле был маленьким мальчиком в душе: он проживал жизнь, за которую не нес ответственность, это страшно признать. Гораздо проще было погружаться в вымышленный мир безопасности, бежать от реальности в алкоголь, гулянки, компьютерные игры и измены. Таким его воспитала мама или даже жизнь, а потом уже мама – он с детства не чувствовал ее любви. Родители очень рано разошлись, мама начала заниматься личной жизнью, а ребенком – бабушка. Когда его мать бросил очередной хахаль, она вспомнила, что у нее есть сын, и активно включилась в его воспитание, но было уже поздно: он вырос таким, какой есть, – травмированным, до жути обиженным на женщин, не доверяющим ни себе, ни миру, видящим подвох во всем. Он мстил матери через женщин. Когда он напивался, часто говорил, как на нее обижен, как ему больно оттого, что она его не слышала, занималась собой и своим мужчиной, а он рос сам по себе. Эта обида сделала из него монстра. Он сам не ведал, что творил, не понимал, как таким стал, и главное – категорически не хотел осознавать, что с ним что-то не так.

Его мать на протяжении всех их отношений постоянно лезла в семью: когда они ругались, он звонил ей и рассказывал обо всем, она без спроса приезжала, это могло быть и в два часа ночи, устраивала разборки и выгоняла Аню из дома, говоря: «Это ты виновата, что он пьет. Если мужчина изменяет – значит, ты плохо его ублажаешь и не заботишься о нем. Бьет – значит любит». Она всячески пыталась его оправдать, оно и понятно, ведь сама всю жизнь терпела издевательства от мужчин, так уж заложено в нашем обществе: любовь – это про терпеть, страдать, рыдать, тащить и добиваться, – все говорят и пишут о любви, о больной, зависимой. Но никто не говорит и не учит, какая должна быть настоящая любовь, – и это большая трагедия нашего времени. Его мать частенько читала их личные переписки. Аню, конечно, это приводило в шок: «Как такое возможно, что посторонний человек читает наши личные переписки, смотрит наши интимные фотографии, а Рома считает это нормой?» На все Анины возмущения Рома всегда говорил, что мама взрослый человек, плохого не посоветует, и ничего такого нет в том, что она читает их сообщения, чтобы понять, из-за чего они ругаются. «А с чего вдруг она вообще должна понимать, из-за чего мы ругаемся? Это наши отношения и наша жизнь!» – говорила Аня Роме, но он считал, что мама знала лучше. Аню очень унижало, что она лезла буквально во все: в их финансы, кто что купил, сколько потратил; мама была категорически против, чтобы он платил больше, а даже если такое случалось, он скрывал это – ему очень важно было быть хорошим в ее глазах; также она считала уместным вмешиваться в их сексуальные отношения, комментируя, как Аня одевалась, как себя вела и как надо. Это был настоящий ад. К тому же Рома сам настраивал маму против Ани, когда они ругались и Аня что-то ему высказывала насчет нее, он отправлял ей сообщения с ее телефона с разными оскорблениями. Аня плакала, говорила: «Зачем ты это делаешь? Ты хочешь, чтобы она очередной раз позвонила и начала мне говорить гадости?», – на что Рома отвечал ей: «Отвечай за свои слова: если ты ее так не любишь, скажи ей в лицо». Он в буквальном смысле сталкивал их лбами. Конечно же, сейчас Аня понимает, что ни один нормальный мужчина не позволит нарушать свои границы и своей семьи. Он не разрешит матери лезть в отношения, учить, советовать, тем более читать переписки и лезть в интимную жизнь – это унижает не только его женщину, а его самого и показывает, насколько он незрелый и беспомощный.

Перевоспитать взрослого человека невозможно! Либо вы принимаете мужчину таким, какой он есть на начальном этапе знакомства – инфантильным мальчиком, – либо нет. Вступая в отношения с незрелой личностью, с мужчиной, который не способен самостоятельно принимать решения, который настолько слаб, что не способен выдерживать нагрузки в его жизни, что уходит от реальности, а потом постоянно жалуется и обвиняет всех вокруг, – вы принимаете эстафету от его мамы и становитесь мамочкой ему. Так и было у Ани с Ромой: Аня его спасала, в тот момент она уже полностью самостоятельно занималась компанией, отвечала не только за свою жизнь, но и за жизнь своего ребенка и Ромы.

В тот момент она окончательно потеряла опору под ногами, не чувствовала себя устойчиво, ей было страшно за будущее. Она утратила веру в то, что Рома изменится, она не знала, куда и зачем идет, не понимала, как оказалась в такой яме, ушла надежда, а с ней пришла глубокая внутренняя пустота. Ей нужен был ресурс, чтобы идти вперед. В такие моменты жизни люди обычно обращаются к церкви, но Аня являлась человеком неверующим, а точнее, агностиком. Это прекрасно, когда люди во что-то верят и это дает им силы и внутреннюю опору, дает возможность хотя бы частично переложить ответственность за свою жизнь, но Аня мыслила иначе – она пыталась найти опору в себе.

В этот период она стала изучать ведическую астрологию, ходить по хиромантам, астрологам и даже экстрасенсам, она хотела найти ответы на интересующие ее вопросы: за что ей все это? как жить дальше? как будет правильно? почему я постоянно бегаю по кругу и попадаю в одни и те же ситуации? Советы всех этих экспертов сводились к тому, что судьба у Ани такая, ее ноша – быть женой этого человека, что без него она не справится ни с бизнесом, ни с чем вообще. Аня слушала и делала, как говорят: терпела, тащила все на себе, потому что верила им и полностью переложила ответственность за свою жизнь на других людей. Ей так было проще – думать, что от нее ничего не зависит, что все предрешено, и это была самая большая ошибка в ее жизни она потеряла годы, время, силы… Формировался замкнутый порочный круг, жизнь стала похожа на день сурка: ссоры, ругань, вечные разборки, пьянки, многочисленные женщины Ромы – все это ее настолько истощило, что в последний год их совместной жизни она стала безразличной ко всему. Очередная женщина Ромы не вызывала у нее ни ревности, ни вообще никаких эмоций; когда приходила домой и видела его пьяным, молча мыла посуду, выкидывала бутылки из-под виски, готовила ужин и ждала, пока наступит ночь и придет спокойствие. Она перестала бороться от слова совсем, жизнь пошла по накатанной…

В действительности же теми установками, которые давали ей эти «эксперты по человеческим судьбам», они подсаживали в ее подсознание мысли и давали негативную программу, что все будет так, как они сказали, сами не зная, будет так или нет. А наш мозг так устроен, он начинает искать этому подтверждение – и находит! И она полностью выполняла и проигрывала то, что было в ее голове, – то, во что верила. Ни один человек на этой земле не знает, как сложится ваша жизнь! А те, кто якобы знает и раздает советы, никогда не возьмут ответственность за последствия своих слов: такие люди умеют только рушить, потому что знают, где твое слабое место и точка боли. На самом же деле к таким специалистам крайне редко обращаются самодостаточные люди, их аудитория – это люди, которые хотят переложить ответственность за свою жизнь, потому что сами не справляются, они потеряли курс, внутренний стержень. По самим вопросам, внешнему виду – походке, взгляду, манере общения – можно понять, что волнует «заблудшего человека», что у него болит. И все эти эксперты – хорошие психологи, их цель – выкачивание денег, а это совсем нетрудно сделать с человеком, который потерял себя и готов последнее отдать, лишь бы снова себя обрести. И там не может быть помощи, а если может, то это, скорее, исключение из правил: смотря какую программу они вам дадут. И только через годы таких походов и «слепой веры» в их предсказания Аня сделала вывод: лучшая демонстрация того, насколько у тебя «все правильно» в голове, – то, как ты живешь. Почему, раз они такие всемогущие, у большинства из них все так хреново по всем фронтам? Почему они сами себе помочь не могут: вылечить от тяжелых болезней, найти мужа, стать богатым и многое другое? Если ты сам себе помочь не можешь, ты точно не поможешь другому! Или, как говорится, не врут только результаты. И прежде, чем обращаться к подобным специалистам, необходимо посмотреть на их жизнь: как они живут, как мыслят и как их методики работают в их собственной жизни.