Мужчина и женщина. На пути к счастью - Руслан Нарушевич

Для мужчины одиночество тоже представляет угрозу. Главная опасность – мужчины и женщины, когда остаются наедине с собой, начинают потихонечку уничтожать себя своими размышлениями, копаниями и анализом. Интересно, что мужчина в результате начинает думать, что он самый великий, поэтому и остается один. Представляете? Мужчина посидел в одиночестве и ему показалось, что у него всё в порядке, в отличие от внешнего мира. Поэтому многие мужчины предпочитают всегда оставаться одни, потому что так никто не разрушит картину их мнимого величия. И как только такой мужчина начинает строить отношения, из него вылезают все его негативные качества. А ведь он даже не подозревал об их существовании. Думает: «Странно. 20 лет их не было, а теперь полезли. Это она виновата». Понимаете? «Из-за неё всё. Ведет себя так, как Я просто вообще не могу терпеть». Ты просто был один и это не было заметно. А когда близкий человек появился, стал обвинять её: «Что ты мне нервы треплешь?» Качеств нет, а человек считает: «Это ты мне нервы треплешь».

Итак, представьте на минутку, что вы родители самому себе. В Кали-юге с родительством очень сложно. Родители где-то на стройках пятилетки, им не до нас. Поэтому сейчас представьте, что у вас на воспитании есть ребёнок. Это вы, такой, как были 20, 30, 40 лет назад. И я вам говорю как родителю: «Вы, по-моему, неправильно воспитываете самого себя. Вы, по-моему, дурно обращаетесь с самим собой как ребёнком». Вы говорите: «Да Я вообще его забыл». Помните себя как ребёнка? «Да нет, ну что, Я уже взрослый человек». Понятно. Значит, ваш ребёнок где-то сидит в углу заброшенный и вы никак не можете понять, откуда ваши проблемы сегодня.

Оказывается, ожидание безупречного поведения от ребёнка делает его жестоким и создает искаженную картину мира. К кому мы становимся жестоки? Сначала к себе самому. То есть вы к себе до сих пор жестоки. Почему? Потому что простить себе не можете десятки случаев, когда вы не были безупречны. Вот тут ерунду сказал, там опозорился, вот тут влюбилась по уши, а он вообще плохо поступил и потом все об этом узнали. И в школе Я всегда была не очень, и матери однажды ужасную грубость сказала, и потом с детьми тоже плохо себя вела. То есть у нас целые папки, целое КГБ на себя заведено – в чём мы не были безупречны и где потерпели ошибки, сели в лужу. Теперь мы пытаемся сжечь эти архивы, но они не горят. Почему? Потому что их можно только выговорить. Эмоциями нужно поделиться и только тогда можно их «отклеить» от себя. Но если мы не получали от своих родителей права на ошибки, мы сами себе его до сих пор не даем. И ещё корим себя за те ошибки, которые сделали, когда были не столь разумны. Вот на семинаре это видно в каждом слушателе. Сначала все улыбаются. Потом никто не улыбается. Я думаю: «Что-то Я не то сказал или как?» Почему-то вдруг нам становится понятно, насколько мы небезупречны. Правильно? Многие люди даже перестают ходить на семинары.

Мы с другом подошли после первой лекции в 2002 году к доктору Торсунову: «Доктор, ну вот зачем же так вот перед двумя сотнями людей позорить нас с Димой?» Мы в шутку сказали, конечно. Но он очень перепугался. Искренне говорит: «Я вас чем-то побеспокоил? Простите меня, пожалуйста. Я бываю в лекциях так неосторожен». А дело было в нас самих – у нас, оказывается, жестокость уже в сердце настолько укоренилась, что мы не могли дать себе возможности делать даже обычные ошибки. Почему? Потому что мы боимся, что нас не простят, нас не будут любить, накажут. И боязнь эта начало берет в возрасте до 9 лет. Поэтому очень важно погрузиться на батискафе эмоций в глубину своего сознания именно в участок до 9 лет. Быстро пересчитайте свой возраст и вспомните, что это было за время. Ничего хорошего там не было, точно вам говорю. Не потому, что Я пессимист. Теперь запомните следующее, как родители самого себя – до 9 лет у ребёнка вообще нет никакой способности терпеть упреки и посрамления, любое пристыжение. Потому что у него нет такого механизма – адекватно понять, что мама говорит, руки неизвестно откуда растут. Действительно, откуда они у меня растут? Росли бы нормально, так не ронял бы, не бил бы, не ломал бы. Но дело в адекватности. Задача родителей – дать ребёнку право на ошибку, не делая трагедии из происходящего. Если папе рубашку вы погладить решили и нечаянно, случайно рубашка у вас пригорела, то с помощью ножниц из ненужной рубашки можно папе наделать много носовых платочков. Это правильная ментальность. Так говорят вредные советы Григория Остера. Советую вам дома иметь книги этого автора как терапевтическое средство – если вас перегрузит чувство вины, вы должны себе самому как ребёнку, как воспитатель почитать его книжку. Может быть, у вас паранойя пройдет, по крайней мере, на какое-то время.

Итак, психика ребёнка не позволяет, у неё нет такого ресурса, выслушать упреки, при этом не загружаясь чувством вины. А что значит «перегрузился чувством вины»? Перегрузился чувством вины означает, что вам сорок лет, а вы до сих пор себя чувствуете плохим. Поэтому важно помнить, что родителям, а вы родители самого себя, нужно постоянно корректировать свои стандарты и ожидания в соответствии с природой ребёнка. Для этого неплохо её узнать и простить себе, что Я не такой, как все, что у меня может быть своя природа. В чем-то Я не так силен, как другие, или не так красив, или не так умен, не так терпелив. Простите себе, в конце концов, то, что вы не можете вставать полпятого, и начинайте вставать. Но если однажды не встанете, не надо клятв: «Пусть меня постигнет позор навеки». Делайте поправку: «Я не могу быть универсальным комбайном». Знаете такой? Есть такие дорогие приборы – он и блендер, и миксер, и тесто вам взобьет. Но таких людей на самом деле нет, а если и есть, то это большая редкость.

Важно помнить, что каждый ребёнок имеет микросхему самоисправления, это обустройство Бога, это Его дизайн, Его высочайшие технологии. Но чтобы эта микросхема на самоисправление включилась, нужно чувствовать себя в безопасности. Нужно ощущать, что тебя любят и, в общем-то, принимают как очень хорошего, даже если ты что-то делаешь очень плохо. Существует один большой секрет маленьких людей, который вы тоже носите в себе, но как-то уже совсем забыли. До 9 лет у ребёнка у каждого есть способность улучшать своё поведение при одном условии: он не чувствует себя связанным с последствиями своих ошибок. Вот разбитая ваза, ну и ладно, Бог с ней. Мама говорит: «Да мне давно она не нравилась». Или полный табель четвёрок и пятёрок, а по физкультуре тройка. И родители говорят: «Как здорово, полный табель четвёрок и пятёрок». Но чаще они говорят: «А тройка у тебя за что? В честь чего это ты мне тройки носить начал?» И мы до сих пор сами к себе так относимся – видим только худшее.

Поэтому запомните и применяйте на практике, по отношению к самому себе это золотое правило: ребёнок (а это вы) способен улучшать своё поведение только при одном условии – он не отвечает за свои ошибки. Он абсолютно невиновен. Идеалистическая картина? Нет. И если вы не справитесь внутри с самими собой, то есть с внутренним ребёнком, то нечего загружаться чувством вины по отношению к своим детям. Освобождаю вас, справка об освобождении гласит: «Как мы можем правильно относиться к своим детям, если к самим себе правильно не относились раньше и не относимся до сих пор, несмотря на то, что наши 9 лет давно позади?»