Ворюга в клеточку - Валерий Гусев

Мы уже было совсем прошли мимо, но Алешка затормозил и стал делать вид, что рассматривает новую машину вредной тетки Модесты. Глазами рассматривает, а ушами прислушивается.

– …И не говори. Разлетелись птички. Куды делись? В теплые края, что ль, слиняли?

– В края, как же! По весне-то!… - бабушка Аня придвинулась к бабушке Мане и громко зашептала (обе глуховаты были): - Какие края? Модеста говорила, что какая-то хичная сова в нашем парке объявилась. Малых птах забижает. Гнезда рушит, птенцов таскает. В свое логово.

– Гляди ты! - изумилась старушка. - Ишо детишек таскать повадится. Вот тебе и реформы!

…В лифте Алешка покачал головой:

– Видишь, Дим, слухи-то подтверждаются. Разогнала эта сова всех голубей. Может, она на них и не охотится, но они ее боятся, на всякий случай.

– Ну и что?

– Что - что? Значит, она где-то в нашем районе гнездится. Понял?

И это его предположение неожиданно подтвердилось самым серьезным образом. В этот же вечер.

Папа еще не вернулся с работы, а мама на кухне готовила ужин.

– Как там крокодилы? - спросила она.

– Жрут, - сказал Алешка. - Все подряд.

– А папа где? - мама вдруг почему-то испугалась.

– На работе, - успокоили мы ее. - Крокодилы ни при чем.

– Ужинать будете? Или папу дождемся? Дим, тебе Бонифаций звонил. Очень просил отозваться.

Наш косматый Бонифаций одержим манией превратить нашу школу в драмтеатр. Чуть ли не каждый день оставляет нас на репетиции. Впрочем, очень кстати он позвонил.

– Дима, - сказал Бонифаций, - я тут немного приболел. Но мы должны продолжить работу над спектаклем. Творческий процесс нельзя прерывать. Мы не боимся трудностей, да? Ведь мы преданы искусству, так ведь? Работу продолжим по телефону. Выучи свою роль по первому акту и постарайся развить образ Скалозуба. Вникни в его психологию, раскрой его изнутри…

Он еще очень долго говорил, я не перебивал его, только листал от скуки телефонный справочник - тихонько, чтобы Бонифаций не услышал шелеста страниц.

– Что ты молчишь? - вдруг спросил он. - Ты не согласен с такой трактовкой?

– Она мне не кажется достаточно глубокой, - брякнул я. Бонифаций любил, когда ученики с ним спорят.

– Обоснуй! - обрадовался великий режиссер.

– В другой раз, Игорь Зиновьевич. Вы извините, я сейчас реферат пишу по ловчим птицам.

– А! Это интересно! - ему все интересно. - И какова концепция? Есть неясные моменты?

– Есть, - признался я, вздыхая. - В какой степени вообще наши пернатые друзья оказывают нам помощь?

– А как же, Дима! - возмутился моим невежеством Бонифаций. - Это элементарно. Уничтожают вредителей садов и огородов. Поставляют очень ценное удобрение. - Это мне хорошо известно. Когда вороны в парке тусуются - мимо лучше не ходи. Эти ценные удобрения дождем сыплются. На голову. А потом, что немаловажно, пернатые друзья облагораживают нашу жизнь… А как поют соловьи на рассвете! И вороны каркают, подумалось мне. - А ловчие птицы! Ведь это же песня!

– А могут они, например… - попробовал я вставить вопрос.

И Бонифаций тут же подхватил его:

– Могут, могут! История сохранила тому массу фактов. Два века назад, к примеру, в странах Европы большое распространение получила так называемая голубиная почта. С помощью этих милых птиц разлученные судьбой влюбленные обменивались нежными посланиями. И в армии голуби очень широко использовались для срочной передачи информации. Так, первые сведения о победе французского войска в битве при…

Дальше я опять стал листать справочник - голубиная почта полководцев, разведчиков и влюбленных меня не интересовала. А когда Игорь Зиновьевич перевел дыхание, я «перевел стрелки»:

– А есть в истории сведения об использовании диких сов с клетчатым оперением в целях хищения золотых изделий?

– Странный вопрос, - Бонифаций словно споткнулся. - Мне такие факты неизвестны… А ты температуру не мерил? Сыпи у тебя нет? Если еще и ты заболеешь - это катастрофа, провал. Образ Скалозуба…

– Извините, Игорь Зиновьевич, папа пришел. Я вас не подведу, не беспокойтесь.

Папа был хмур и озабочен.

– Хоть бы раз, - сказала мама, - ты пришел со службы с улыбкой на устах.

– Я же не в цирке работаю, - заметил папа. - Ужинать будем? С улыбкой на устах…

Во время ужина папа был задумчив. Поднесет вилку ко рту, рот откроет и… задумается. А потом с удивлением смотрит на нее и покачивает головой.

– Сова заколебала? - с сочувствием спросил Алешка.

Папа кивнул.

– Чушь какая-то, - рассердилась мама.

– Вовсе не чушь, - возразил папа, наливая себе кофе. - Криминалистическая практика знает много примеров, когда для хищений использовались птицы.

– Совы? - спросил Алешка.

– Вот совы как раз нет. По-моему, они вообще дрессировке не поддаются. - Вот и молодцы, подумал я. - А вот голуби, сороки…

– А чего они воровали? - спросил Алешка.

– Золотые часы с часового завода, в частности. Золотишко из ювелирных мастерских. Один голубь вынес на себе сразу десять золотых колец. Правда, не вся эта добыча попадала в руки их хозяев - то заблудится птица, то ее ворона в пути собьет… Но вот сова - это что-то новенькое.

– Хорошо, что не орел, - успокоил его Алешка. - Этот целый чемодан добычи может утащить.

Мама собрала посуду со стола, сложила ее в мойку и вздохнула:

– Как бы я хотела быть вольной птичкой. - Мечтательно так произнесла.

– А тебе приходилось спать на ветке? - спросил папа. - В ветреный день?

– Или мух клевать, - добавил Алешка.

Тайна глазастой совы

– Надо выручать папу, - сказал мне утром Алешка. - У него кроме этой совы дел выше крыши. Берем сову на себя. Я знаешь чего вчера у него подслушал? - И Алешка рассказал.

Оказывается, вчера у одного немца еще одну вещь украли - браслет с камнями. И опять очень загадочно. Посторонних не было, двери не взламывали, в окна не лезли. И никаких следов не оставили.

– И чего она в немецкие дома повадилась? - заключил Алешка. - Наших, что ли, ей мало?

Эти три высотных дома, огороженных ровным черным забором из квадратных прутьев, называли почему-то немецкой колонией.

Кто их так назвал, когда и за что - я не помню. Мне это слово «колония» с детства не понравилось. Однажды мы с Вовкой Грушиным гоняли во дворе мяч, и Вовка красиво влепил его прямо в окно на втором этаже. Ничего страшного вообще-то не произошло - мяч не лопнул, окно не разбилось. Но хозяйка квартиры Модеста Петровна здорово разоралась - даже чуть из окна не вывалилась.