Милицейская академия - Евгений Зубарев

Как же покупать золото? Прежде всего следует внимательно, через лупу рассмотреть пробу на изделии. Если цифры кривоваты, имеют разный наклон и размер — вещь не фабричная. Но при этом может быть золотой. Ляписный карандаш на золоте не должен оставлять следов, но если покрыть металл тонким слоем лака, ляпис также не потемнеет. Возьмите надфиль и поцарапайте металл в незаметном месте. Свежие царапины потрите ляписом. Кстати, пользуйтесь только своим ляписным карандашом, иначе вам с удовольствием подсунут свечку от геморроя.

Можно, однако, и гирю позолотить. Здесь ляпис уже не поможет. Eсли речь идет о солидной сумме — не поленитесь съездить на улицу Бармалеева, в Дом быта. Там, за плату разумеется, вам сделают экспресс–анализ любого изделия. Контора эта государственная, и пока им можно верить.

А вообще, не верьте никому: в наше время это самый надежный способ выжить.

«Мой дом — моя крепость», — любят поговаривать за бугром буржуины. «Моя квартира — моя могила» — догадываются некоторые из наших дедушек и бабушек. На улице они строги и недоверчивы, дома щедры и простодушны. Подойдите к любой бабульке на улице и помогите поднести авоську с кефиром и половинкой батона. В лучшем случае бабулька быстро–быстро засеменит на другую сторону улицы, в худшем — треснет вас этим кефиром по голове. Но, придя домой, эта же самая бабулька вдруг выписывает генеральную доверенность на все свое имущество почтальону Васе, потому, он сказал что все так делают. Не делают! Если вы решили приватизировать квартиру, а сами не в состоянии это проделать, выписывайте своему доверенному лицу доверенность только на приватизацию квартиры. Генеральная доверенность — это документ, позволяющий распорядиться всем вашим имуществом без всякого последующего вашего согласия.

Ситуация 1. Одинокая бабуля доживает свой век в однокомнатной квартирке. Ее адресок еще не попал в лапы нечистоплотных торговцев недвижимостью, а потому бабулька спокойно, жует свой хлебушек, по праздникам запивая его кефиром. Тут и появляется почтальон Вася, обещающий бабушке кефир каждый день, если та выпишет ему генеральную доверенность. При этом, говорит Вася, речь вовсе не идет о продаже квартиры. Он лишь заложит ее за. некоторую сумму, а потом, «открутив» деньги, вернет бабульке вместе с немалыми процентами. И вот уже корявый палец почтальона указывает бабке места для подписи. Проходит месяц, другой, а кефира все нет и нет. Зато появляется Вася и забирает бабкин паспорт. Еще через месяц она уже не скучает долгими зимними вечерами — стали часто заходить гости и занимательно рассказывать о разных душегубах и душегубках, а также о том, как легче сыграть в ящик, склеить ласты или просто откинуться. Оказывается, Вася продал квартиру в одну не очень хорошую фирму. Деньги, и Вася исчезли вместе, бабке отвечать перед покупателем. Как показывает криминальная практика, в такой ситуации бабки быстро умирают, например, от переохлаждения, а фирма получает–таки себе квартиру. Чтобы оградить себя от посягательств на ваше жилье, необходимо, лично приватизировав квартиру, сразу у нотариуса оформить завещание. Узнав о наличии завещания, деляги не будут вас беспокоить.

Ситуация 2. Одинокому дедушке, проживающему в неплохой комнатушке, предлагается обмен на тоже неплохую комнатку, но с хорошей доплатой. Как правило, этот обмен включен в длинную цепочку обменов где–то в самом начале. Сумма доплаты оговаривается, но документально не фиксируется — в Гражданском кодексе до сих пор сохранилось понятие спекулятивного обмена, с обещанием всяческих кар и напастей за его совершение. Деньги демонстрируются, но они обещаны после прописки последнего гражданина в цепочке. Дедушка выписывается из своей комнаты и с ордером на другую отправляется по новому адресу. Через некоторое время ему в ЖЭКе сообщают, что прописаться по новому адресу невозможно, ибо пока шел этот обмен, вся квартира была приватизирована. Дедушка возвращается к себе, но там он застает хмурого дядю из самого конца цепочки. На все вопросы дедушки о доплате и проблемах дядя кричит, как больной слон. Он и в правду может быть не виноват, однако прописаться вместо дедушки успевает. Дедушка подает в суд. Учитывая длину цепочки и запутанность обстоятельств, суд будет длиться не один год. Дедушка, оставшись без жилья и денег, долго не протянет.

По мнению аналитиков американского еженедельника «Ньюсуик», уссурийские тигры не переживут эту зиму. Вероятно, они подохнут от зависти к калифорнийским крокодилам, но янки считают, что от холода и голода. По моему мнению, такая же участь ожидает и некоторых наших одиноких стариков. Не знаю, чем можно помочь тиграм, но старикам поможет только одно — БДИТЕЛЬНОСТЬ.

Как всем давно известно, Россию погубили евреи, водка и джаз. К этому составу я хотел бы добавить еще один ингредиент — глупость. Многие граждане наивно полагают, что они вовсе не так глупы, как может показаться с первого взгляда. Некоторые из них скромно считают себя первооткрывателями и гениями, втюхивая другим дуракам китайские пуховики, средство от излишней потливости с этикеткой «азербайджанский коньяк» или, например, Конституцию Российской Федерации под лозунгом «Как стать богатым и не облысеть».

Граждане, не надо умничать — все давно придумано!

Ситуация 1. Вы живете в простенькой трехкомнатной квартирке, которая стоит нынче эдак тысяч двадцать долларов. В кармане у вас, однако, не наберется и десяти рублей. На сакраментальные вопросы типа «Что делать и на что опохмеляться завтра?» ответа нет. И тут внезапно появляется глупейшего вида создание, которое предлагает вам переехать в такую же трехкомнатную квартиру, но в соседнем районе, да еще доплачивает вам пару тысяч долларов на пиво. Вы, для вида потянув резину и набросив пару тысяч (рублей) сверху, соглашаетесь. Деньги вы строго требуете вперед, и — о чудо! — получаете их. Пожив пару месяцев на новом месте, вы уже знаете, где находится пункт приема посуды, и исправно посещаете его по утрам. Однако, проснувшись как–то утром от назойливого звонка в дверь, вы обнаруживаете за ней явно безумного типа, который предлагает вам убраться из вашей новой квартиры в двадцать четыре часа, а не то хуже будет. При этом кретин демонстрирует массу бумажек, называя их купчей на квартиру. В ответ вы демонстрируете ему ордер и предлагаете либо пить, либо убираться к чертовой матери. Кретин молча выпивает ваш утренний стакан и убирается, однако на следующий день появляется масса людишек, которые ломятся в дверь, машут удостоверениями и вообще мешают спать. Выясняется: у глупейшего создания, осчастливившего вас своим появлением ранее, ситуация была почти такая же, как и у вас: трехкомнатная квартира и ни копейки денег. Создание отправилось в районный комитет по приватизации и, продемонстрировав документы на квартиру, встало на очередь по приватизации. «Через пару месяцев мы вам позвоним», — сказали там. После этого глупейшее создание нашло каким–то чудом пару тысяч долларов и умнейшего владельца такой же квартиры — вас. Обмен был произведен за месяц, ордера получены, но не выписаны. Еще через месяц этот тупица получает приглашение в ПИБ за документами на приватизированную старую квартиру. Затем в нее вселяетесь вы, однако по документам ПИБа это частная собственность этого глупца. Он и продает ее вместе с вами очередному кретину тысяч за двадцать долларов, а свою новую квартиру обменивает раза три, так что потом и концов не найти. В результате этот баран получает такую же квартиру и восемнадцать тысяч долларов впридачу. А вы, умнейший из умнейших, всю оставшуюся жизнь судитесь с кретином, имевшим глупость купить вашу квартиру вместе с вами.