Как пережить утрату и справиться со скорбью - Вероника Семёнова

Недавние исследования показали, что пациенты, у которых были более близкие отношения с умершими и которые испытали крайне внезапную утрату, переживали более тяжёлые стадии скорби. Люди тревожно-амбивалентного типа привязанности чаще впадали в тяжёлые формы скорби и депрессии. Соматические нарушения, как правило, наблюдались у пациентов дистанцированного типа привязанности. А люди надёжного типа, наоборот, впадали в депрессию реже, что изначально не предполагалось. Индивиды, ищущие социального принятия и одобрения, обычно сообщают о наличии более сильной скорби. Прошествие большего количества времени с момента смерти, а также более низкий уровень образования ассоциированы со случаями с более лёгкой формой депрессии. У пожилых пациентов реже наблюдались соматические расстройства. Привязанность необязательно должна всегда сводиться на нет: например, в скорби по братьям или сёстрам необходимо продолжать поддерживать незримые узы, так как смерть означает лишь конец жизни, но не конец отношений.

Напротив, когнитивная теория утверждает, что «бесполезные мысли» и «поведенческие шаблоны» блокируют процесс нормальной скорби и вызывают эмоциональные проблемы. Следовательно, отрицательное восприятие ведёт к появлению симптомов скорби и депрессии. Негативные предположения и убеждения в собственной вине влияют на эмоциональное состояние человека. Таким образом, когнитивно-поведенческая терапия направлена на работу с плохо адаптированным восприятием и общими негативными убеждениями о себе, о мире, о жизни и о будущем, а также с катастрофически неверным пониманием реакций скорбящего, которые приводят к тревожно-депрессивному дистанцированному поведению. Пациенты с осложнённой скорбью зачастую продолжают воспринимать утрату как «нереальное» и продолжают жить с мыслями и воспоминаниями об умершем человеке и о произошедшем вообще. Когнитивная терапия помогает воспринять утрату как «реальное», подтверждает факт утраты, делает её постоянной и необратимой данностью. До тех пор пока это не будет достигнуто, мысли скорбящего будут постоянно активизировать инстинкт привязанности через эмоциональное расстройство и печаль, что будет приводить к поведенческому поиску потерянного человека. Интегрирование утраты в сознание уберёт инстинкт привязанности и облегчит протекание осложнённой скорби.

Классификация стадий скорби, предложенная ещё в 1969 году Элизабет Кюблер-Росс, включает отрицание, злость, торг, депрессию и принятие. Чуть позднее, в 1970 году, Боулби и Паркер предложили такие стадии: оцепенение, тоска, дезорганизация и реорганизация. Независимо от того, какую классификацию рассматривать, важно знать, что длительность и степень выраженности каждой стадии могут сильно отличаться, что стадии могут накладываться друг на друга и протекать вместе и что одна или несколько стадий могут вообще не наблюдаться у скорбящего. Также есть случаи возврата на предыдущие стадии, когда важная информация о характере или причине смерти, дни рождения, юбилеи и другие семейные события приводят к обострению симптомов и вновь возвращают скорбящего к предыдущему состоянию. Застревание на определённой стадии или сильные скачки процесса могут быть патологическими и требуют дополнительных действий, например, консультаций с терапевтом.

Утрата – это всегда шок, поэтому первой реакцией на смерть близкого человека является отрицание факта утраты, которая кажется просто нереальной. Человек думает, что может повернуть время вспять, проснуться, и всё будет так, как было раньше, до трагедии. Ему кажется невозможным то, что близкого человека больше не существует. Он продолжает верить в то, что можно всё вернуть, хоть и понимает, что это звучит неразумно. Чтобы блокировать первую волну боли, он замыкается в себе, стараясь таким образом «законсервировать» своё сознание. Мысли вроде «Он не умер», «Она вернётся», «Он не мог оставить меня» очень типичны для данной стадии.

В такого рода состоянии для скорбящего характерна также изоляция, когда он настаивает на том, чтобы его оставили одного и просит время, чтобы осознать случившееся. Это абсолютно нормально. Дайте ему столько пространства и времени, сколько он желает. Пары дней или недель достаточно для этого периода, но следите, чтобы он не затянулся на месяц и более. Дайте человеку понять, что вы всегда рядом, если ему захочется поговорить или просто помолчать вместе. Предложите вместе прогуляться, покататься на машине, сходить на кладбище или в церковь. Любая совместная активность может помочь скорбящему почувствовать, что жизнь не закончилась и что необходимо принять утрату. Как правило, период отрицания и уединения заканчивается сам по себе, так как скорбящий рано или поздно начинает сбрасывать иллюзии и мысленно ступать на «тревожную территорию» утраты.

После того как вы поняли, что потеряли что-то очень вам дорогое, вы естественным образом начинаете злиться. Это начало осознания, что утрата вполне реальна. Вы начинаете искать в чём-то или ком-то причину и вы чувствуете виновным себя за то, что не уберегли близкого человека или что не были рядом в момент смерти. Сильные эмоции переполняют вас, и вы начинаете обвинять всех вокруг: Бога, Вселенную, свою работу или обязанности, которые помешали вам быть рядом, врачей, систему здравоохранения, людей, которые были свидетелями смерти – всё и всех, кто был причастен к произошедшему или, по вашему мнению, недостаточно эффективно действовал, чтобы предотвратить смерть вашего любимого человека. В голове рождаются вопросы: «Почему я?», «Как это могло случиться со мной?», «Почему Господь не защитил меня и моего любимого человека?» Злость и ярость – нормальные эмоции на данной стадии, однако злость в состоянии скорби и злость в обычной повседневной жизни – это разные вещи. Причину злости скорбящего нельзя искоренить, никто не может это исправить. Такая злость не направлена на конкретного человека, следовательно, она может быть обращена к любому из окружения скорбящего, даже на самого себя.

Если вы имеете дело со скорбящим человеком на стадии злости, дайте ему выпустить пар, выслушайте его и не просите его успокоиться и взять себя в руки. Просто будьте рядом, поддерживайте его и присматривайте, чтобы он был в безопасности и не мог навредить себе и окружающим.

Эта стадия наступает, когда вы начинаете размышлять, было ли что-то, что вы могли сделать иначе и предотвратить утрату. Вы начинаете представлять, как могли бы сложиться обстоятельства: «Этого не случилось бы, если бы я не сделал этого или не сказал того…» или «Если бы мы пошли на приём к врачу раньше…» Это типичное когнитивное рассуждение, и в каком-то смысле оно может помочь воссоздать события и причины, приведшие к смерти. Зачастую такой торг помогает скорбящему получить поддержку окружающих и увериться, что он не смог бы ничего предотвратить и сделал всё, что мог, и что его вины в этом нет. Это одна из наиболее критичных стадий скорби, требующая максимальной поддержки окружающих. Прислушайтесь к скорбящему, дайте ему озвучить все свои условные предположения, в том числе о том, что и как могло бы быть по его мнению. Побудите его рассказать как можно больше, но не перебивайте его и не говорите, что его мысли безосновательны. Будьте с ним вежливы, не жалейте время на детальные обсуждения, убедите его, что не все вещи в нашей жизни можно контролировать. Предложите мероприятие или отдых, который любил умерший близкий или о котором всегда мечтал. Будьте рядом, когда эмоции скорбящего начнут вырываться наружу.