Чем меньше, тем больше! Метод клейкой ленты и другие необычные постулаты успешного воспитания - Вики Хёфл

Я вполне понимаю родителей, пытающихся как можно скорее решить конкретную проблему с поведением детей, и согласна, что у существующей системы снабжения родителей полезными советами наготове рецепты для многих таких случаев. Но это лишь временное облегчение для родителей, отчаявшихся вернуть в свою жизнь мир и покой.

Клейкая лента не дает быстрых решений. Я убеждена, что, пока родители не осмыслят вполне происходящее у них дома, не поймут свою роль в удачах и сложностях семьи и не увидят, как ведут себя дети, если прекратить давать им указания на каждом шагу, эффекта от любых изменений будет хватать максимум на одну-две недели. Увы, многие из них берутся за литературу по воспитанию, чувствуя, что терпят поражение и должны срочно что-то предпринять. В итоге «быстрые решения» становятся стратегией, которая в итоге приводит к усилению отчуждения между родителями и детьми и повергает детей в еще большее уныние. Как мать пятерых детей и профессиональный преподаватель курсов для родителей, я не могу с чистой совестью рекомендовать решения, не приносящие желанных прочных перемен к лучшему. Подход, который предлагаю я, с фокусом на развитии, совершенствовании и понимании того, что перемены требуют времени, адресован родителям, готовым работать над выстраиванием самых важных в своей жизни отношений – отношений с собственным ребенком.

В первой части этой книги мы остановимся на важнейших препятствиях, с которыми сталкиваются родители, и на том, как отказаться от явно неработающих методов. Во второй части речь пойдет о том, чем и как можно заменить эти методы, – в ней я дам информацию и советы, которые принесут реальную пользу и выведут вас с семьей на верный путь. Это не волшебное решение на все случаи жизни, это дорога, ведущая к желанной цели – счастливой крепкой семье с самостоятельными детьми, где родители, выключая на ночь свет, могут сказать себе: мне нравится, как мы продвигаемся. Все мы заслуживаем того, чтобы в роли родителей чувствовать себя уверенно, радоваться детям и дать им все необходимое для полноценной и счастливой самостоятельной жизни. Потому и написана эта книга. Чтобы помочь вам, где бы вы ни находились на своем пути, пройтись назад и произвести изменения, необходимые для семейного счастья.

Будем считаться с действительностью – даже если все хорошо, родителем быть непросто. Как говорит мой двадцатилетний «боевой» опыт в качестве мамы и преподавательницы родительских курсов, родители делают все, что могут, при той информации, которая у них есть. И это часть проблемы. Информация, которой они располагают и пользуются при принятии большинства решений, касающихся детей, отвечает на вопрос, который я слышу по десять раз на дню: как добиться, чтобы ребенок начал/перестал делать то-то и то-то? Родителям по всей стране кажется, что они должны тратить время, силы и деньги на то, чтобы чего-то «добиться» от детей.

Увы, большинство методов, применяемых в таких ситуациях родителями, исправляют положение от силы на день-два, а потом приходится искать новые приемы. И родители не в силах понять, почему ни советы опытных друзей, ни статья, найденная в интернете, ни разрекламированная программа, ни книжка, изученная вдоль и поперек и исчерканная маркером так, что уже светится желтым, не приносят желанных долговременных перемен к лучшему.

На самом деле глубокие и прочные положительные сдвиги возможны при условии перехода на новый тип информации и новый образ мыслей. В этой части книги я расскажу вам о пяти самых распространенных ошибках родителей и о том, как небольшое изменение в мышлении в сочетании с новой информацией может повлиять – и повлияет – на вас, ваших детей и семью в целом.

Поведение ребенка прямо связано с действиями родителей, но иначе, чем это представляется многим из них. В программе моего тренинга есть одно довольно-таки провокационное и очень действенное упражнение, которое помогает родителям понять, как на самом деле работает эта связь и почему то, что они делают, зачастую усугубляет, а не исправляет положение.

Я предлагаю родителям громко назвать действия детей, которые их раздражают, огорчают, злят, бесят, и выписываю все, что они скажут, в столбик на левой стороне большого листа белой бумаги. Так я вызываю родителей на откровенность – они признаются себе и друг другу в плохом поведении детей и желании его искоренить. Кроме того, поскольку дело происходит в группе, каждый понимает, что не одинок в своих несчастьях, и у всех становится легче на душе.

Иногда родители сразу начинают выкладывать, что у них накипело на душе, и за несколько минут мы без труда набираем двадцать-тридцать форм плохого поведения (примеры будут ниже), а иногда осторожничают и не спешат делиться – в этом случае их нужно какое-то время уговаривать. Так или иначе, постепенно у нас появляется внушительный список глаголов, по поводу которых родители морщатся, сокрушенно кивают, качают головой и говорят «увы».

Записав последний глагол, я рисую на середине листа тоненький вьющийся стебелек на всю высоту столбика и предлагаю родителям зрительно представить себе каждый из пунктов списка (включая и те, которые совершенно невозможно терпеть) в виде такого вот безобидного и поначалу ничуть не опасного стебелька.

Затем родители по моей просьбе точно так же называют все подходы, приемы и инструменты, которые они используют, чтобы справиться с проблематичным поведением, а я записываю все, что они мне набрасывают, на правой стороне листа (примеры будут ниже). После чего говорю: «Допустим, формы поведения, перечисленные слева, – это сорняки. Теперь подумайте и скажите мне, чем, по-вашему, нужно считать способы противодействия им, перечисленные справа».

Наступает пауза, которую неизменно обрывает реплика кого-то из родителей: «Удобрением?»

Совершенно верно: все так называемые воспитательные стратегии, которые вы сейчас применяете, чтобы преодолеть дурные склонности детей, – это удобрение. И дальше я говорю то, что поможет им закрепить связь: «Родители, обращая внимание ребенка на его плохое поведение – в сердцах или благожелательно, как бы между прочим или на самом деле случайно, преувеличенно или искренне, – вы подкармливаете сорняк, помогаете ему разрастаться, пускать корни и брать верх над семьей. Никакое поведение не разовьется, если его не пестовать, регулярно и систематически. С самыми благими намерениями вы выращиваете то, что невыносимо для вас».

Я понимаю, что это может противоречить вашему интуитивному пониманию роли родителя, и это тоже часть проблемы. Хорошие родители, как нам кажется, обязаны делать все возможное, чтобы отучить детей от плохого поведения. Если ребенок не исправляется с помощью техники номер один, родитель старается найти что-то другое и, поступая так, уделяет тому, что хочет уничтожить, время, силы и внимание. Просто всякое противное, гадкое, отвратительное, безобразное детское поведение – как сорняк, и неэффективные стратегии борьбы с ним действуют на него как удобрение.