Выбрасываем старые ботинки! Даем жизни новое направление - Роберт Бетс

Одна участница моих семинаров описывала это так: «Теперь мне ясно, что я натворила четырнадцать лет назад, когда меня, ради более молодой любовницы, оставил муж. Я тогда думала: «Ты должна ему простить!», и поэтому зажгла сразу две свечи. Сегодня — спустя четырнадцать лет — я ощущаю, сколько еще во мне поднимается ярости, когда я мыслями возвращаюсь к тем событиям. Оказывается, я это совсем не переварила, не переработала!»

Перед тем как мы прощаем (то есть, можем отказаться от наших приговоров), следует позаботиться о наших ранах, которые мы сами себе причинили. Мы имеем право и должны сначала понять и осознать, какие в нас существуют эмоции. Они хотят, чтобы мы их прочувствовали и приняли. Осуществить это тебе поможет четвертый шаг.

Многие все еще неправильно понимают путь прощения, когда говорят: «Я хочу тебе (еще раз) простить то, что ты мне причинил. Хотя ты был виновником, а я — жертвой, я все же хочу сгладить углы, сохранить отношения и оставить все по-хорошему, простив тебя». В таких мыслях скрывается новое осуждение. Грубо выражаясь, это звучит так: «Хотя ты и свинья, я хочу быть великодушным и извиняю тебя еще раз».

Прощение — это средство к излечению отношений и собственных внутренних ран, но ни в коей мере не осуждение.

Еще один пример: ни один «преступник» не выступает на сцене твоей жизни напрасно. Если тебе кто-то причиняет боль своим неосознанным поведением — в этом всегда заключается определенный дар, даже если при том возникает боль. Каждая «задница» («идиот» или «дурак»), которую ты как таковую встретил в своей жизни, в действительности является «задницей»-ангелом. Твоя голова называет его «задницей», но в действительности он — ангел, посланный тебе, чтобы разбудить. Он нажимает твои «кнопки», и ты взрываешься или вскрикиваешь, возмущенный, уязвленный, полный ярости и разочарования. Часто это собственный ребенок или супруг, бывший сожитель, мать, свекровь, отец или тесть. Они могут поранить тебя лишь в том случае, если твоя рана до сих пор не залечена, если ты когда-то сам себя осудил. То есть каждый человек, которого ты встречаешь в своей жизни и который тебя якобы ранит, является одним из твоих «задниц»-ан-гелов и на самом деле предлагает тебе дар исцеления. Ведь он может тебя травмировать только тогда, когда в тебе еще есть уязвимое для его нападения место. Например, тебя кто-то называет «придурком». Если тебя это возмущает или оскорбляет, то становится ясно, что ты сам с собой не можешь договориться. Ведь иначе ты бы засмеялся и спросил: «Кого ты имеешь в виду, меня? Здесь нет никакого «придурка», то есть, меня ты точно не мог иметь в виду».

Кто не понимает процесса «оскорбления», тот также не сможет справиться с прощением, тому оно послужит для новой формы обвинения. Ключевая фраза из замечательной книги «Курс чудес» должна все время напоминать тебе об этой взаимосвязи. Вот эта фраза:

Никто не может тебя ранить. Только ты сам можешь себя ранить.

Предлагаю упражнение: раздели листок бумаги на три вертикальные колонки, средняя должна быть несколько шире тех, что слева и справа от нее. В первую колонку заноси имена всех людей, с которыми ты до сих пор находишься в ссоре, которые, когда ты о них думаешь, еще вызывают в тебе негативные воспоминания или неприятные чувства. Вспоминай самые далекие времена, вплоть до первых школьных лет или иди еще дальше. На этом листе могут появиться такие персоны, как учителя, на уроках которых ты чувствовал, что они тебя игнорируют и донимают; бывшие одноклассники, с которыми у тебя постоянно были конфликты в школе или, которые были сильнее тебя, давая это ясно понять, бывшие начальники, бывшие друзья или супруги, бывшие квартиросъемщики, соседи и маклеры, да мало ли кто еще! Вообще, очень часто именно «бывшие» оказываются настоящим кладезем «задниц»-ангелов, с которыми у нас до сих пор нет мира. Всех их ты можешь рассматривать как скелеты в шкафу твоего неосознанного. Каждый скелет и каждая «задница» обременяют твою жизнь, даже если ты их вроде бы уже давно вытеснил. Они делают твое существование более тягостным и не дают радостно и легко танцевать по жизни.

Теперь запиши в широкую — среднюю — колонку то, в чем ты до сих пор обвиняешь этого человека. Что он делал такого, что тебя до сих пор задевает? Какое негативное воздействие он оказывал? Например: «все время лез на передний план», «резко обрывал меня, не давал договорить», «все время обо всем знал лучше», «лгал мне и обманывал», «не сдерживал своих обещаний», «он слишком заносчивый», «был слишком агрессивен ко мне, даже бил меня».

В третью колонку занеси то чувство, которое вызвал в тебе человек с таким характером и поведением, которое до сегодняшнего дня сохраняется у тебя внутри. Один мог вызвать лишь небольшую злость, другой — уже большую ярость или даже ненависть, горечь, еле сдерживаемую злобу. Третьи вызывали разочарование или печаль, может быть, еще какую-то эмоцию.

По этому списку «плохих» ангелов (или списку раздора) ты можешь очень четко понять, какие черты и поведение ты до сих пор отвергаешь в самом себе, какие временно подавленные эмоции до сих пор в тебе таятся. Возможно, ты внутренне говоришь до сих пор: «Я честен, а не лжив» — «Я спокоен, а не агрессивен» — «Я аккуратен, а не беспорядочен». Если же ты честно обратишься внутрь себя и разузнаешь, где и в чем ты все же являешься отрицаемой противоположностью, тогда в тебе будут один за другим зажигаться своеобразные маяки. Ведь правда состоит в том, что каждый из нас всегда является и тем, и другим. Мы спокойны и агрессивны, честны и лживы (мы не всегда говорим правду или не всегда выдаем нашу внутреннюю истину), мы аккуратны, но также и беспорядочны (загляни в свои мысли, в свой подвал или в налоговые документы). Решай заключить мир с людьми, с которыми ты когда-то был в ссоре. С каждым человеком, которому ты можешь простить, и с каждой старой затаенной злобой, которую ты способен превратить в любовь (да, ты правильно прочитал: в любовь), ты приближаешься к раю на земле.

Четвертый шаг

Относись к чувствам осознанно и позитивно!

Ты здесь, на Земле, для того, чтобы собрать интенсивный чувственный опыт. Это желание твоей души и всех душ вообще. Твоя душа любит новые опыты и стремится к ним, она любит эмоциональное движение («эмоция» происходит от латинского слова «движение»), энергию. Однако твой разум отвергает все это. Ты — творец каждой своей эмоции, будь то страх или ярость, ненависть, зависть, ревность, бессилие, слабость, одиночество, стыд или вина. И они желают твоего принятия и любви. Ощущай свои чувства, но делай это позитивно, положительно. До сих пор ты чаще всего испытывал одну лишь боль. Но боль — это не эмоция, не чувство. Боль — их противоположность, она — сопротивление чувствованию. Чтобы переносить эту боль, тебе потребуется намного больше энергии, чем ты мог бы потратить, относясь к своему чувству с утверждением и одобрением. Чувства требуют того, чтобы быть позитивно прочувствованными; лишь тогда они смогут превратиться во что-то другое. Это любовь в одобрении, которая преображает.

Если нам нехорошо, то мы говорим: «Я себя плохо чувствую». Мы не говорим: «Я плохо себя думаю», хотя это было бы намного ближе к правде. То, от чего мы чаще всего страдаем — это наши чувства, если не считать физических болей. Они, кстати, тесно связаны друг с другом. С малых лет мы производим в себе эти чувства. Я называю их «эмоциями», чтобы отличать их от телесных восприятий, таких как теснота, давление, напряжение. Я призываю тебя, как и участников моих семинаров, в будущем очень чутко прислушиваться к тому, что именно ты ощущаешь, когда тебе плохо. Каждая эмоция сопровождается определенными восприятиями, и очень полезно как можно более пристально наблюдать за этой связью на примере собственного тела. Например, если мы боимся чего-то, у нас часто появляется ощущение тесноты в области шеи или груди. При более сильных страхах может увлажниться кожа, дыхание — стать более частым и поверхностным. Если страхи продолжают усиливаться — наступает оцепенение, жар или озноб, проблемы со зрением, смятение в голове и так далее. Ярость ведет к напряжению и отвердеванию в мышцах и суставах, в голове становится тесно, быстро поднимается жар. При каждой эмоции — идет ли речь о печали или зависти, о стыде или чувстве вины — ты можешь ощутить в определенных точках своего тела (или даже во всем теле) реакции, которые отчетливо отличаются друг от друга. Это может быть для нас очень полезным. Сначала тело обращает на себя внимание. Нам становится не комфортно, плохо, мы словно рассыпаемся, однако мы не осознаем, откуда это все происходит. Но если мы посвящены в секреты взаимосвязи эмоций и тела, то нам быстро станет ясно: «Здесь во мне появляется страх, а здесь — просыпаются ярость и бессилие».