Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения - Амир Левин

радости. Марша прошла через все то, что избегающие люди испытывают постоянно: сопротивляясь сближению, они преувеличивают недостатки любимого человека и не дают приблизиться. Марша относится к тревожному типу, но использовала все средства деактивации.

Это помогло вычеркнуть человека из механизма привязанности. Процесс начинается до расставания, но не избавляет от синдрома отмены. Разрыв снова активирует механизм привязанности, и тогда возможно что угодно. Марше деактивация упростила первую фазу расставания и сам развод.

Сейчас Марша уже не поддерживает отношения с Крэгом. Она встретила свою половинку.

Как пережить разрыв

Девять рекомендаций, основанных на теории привязанности, помогут пережить болезненный период после расставания.

1. Как вам живется в «ближнем кругу»? Вы чувствуете себя на троне или в тылу врага? В последнем случае пора бежать.

2. Предварительно заручитесь поддержкой. Расскажите друзьям и близким, как обстоят дела на самом деле. Верните контакт со всеми, кого сторонились из стыда или нежелания обсуждать свои проблемы, и подготовьте их к тому, что вам понадобится их участие (какое — см. в пункте 7).

3. Найдите спокойное, уютное место на первое время. Вам понадобятся силы. Соблазн вернуться будет велик. Преодолеть его помогут родители, родственники и близкие друзья.

4. Удовлетворите потребности в привязанности другими способами: например, массаж, много физической нагрузки и вкусная здоровая еда. Сгодится все, что успокаивает механизм привязанности и уменьшает сердечные муки.

5. Если все-таки вернетесь на «место преступления» — ничего страшного. Конечно, не стоило поддаваться, но раз уж сорвались, по крайней мере, не ругайте себя. Сейчас очень важно себя любить. Чем хуже вы о себе думаете, тем больше хочется назад, в обманчивую надежность отношений. Механизм привязанности все сильнее активируется и делает это желание нестерпимым.

6. Не вините себя за страдания. Это реальная боль! Друзья скажут, что пора все забыть, перестать себя жалеть и жить дальше. Не делайте вид, что вам не больно. Будьте к себе добрее, заботьтесь о душе и теле. Лечите любовные раны так же заботливо, как сломанную ногу!

7. Когда нахлынут приятные воспоминания, позвоните друзьям. Механизм привязанности искажает восприятие, а друзья напомнят, как все было на самом деле. Пусть сейчас вы тоскуете и идеализируете прошлое — медленно, но верно вы вернетесь к реальности.

8. Деактивация: главное сейчас — успокоить механизм привязанности. Для этого вспомните все плохое, а чтобы больше не забывать — запишите все причины, по которым решили уйти. Доставайте список, как только вспомнится что-нибудь хорошее.

9. Как бы больно ни было, все пройдет. Разбитое сердце излечится, и лучшее ждет впереди!

Часть четвертая. Путь к надежности — учитесь отношениям

Глава 11. Конструктивное общение: донести информацию

Конструктивное общение и выбор подходящего спутника жизни

После нескольких свиданий с Итаном Лорен все еще не понимала, как он к ней относится. В первый раз они пошли в романтичный бар на пляже и проболтали несколько часов. Потом он сказал «пока» и пропал. Но вскоре неожиданно позвонил и пригласил на концерт в портовый клуб. Они взяли по паре коктейлей и танцевали весь вечер. А после прошлись по променаду, и снова он только бросил «увидимся» на прощание. То же повторилось и в третий раз. Лорен относится к тревожному типу, поэтому подумала, что не приглянулась ему. Но зачем тогда он приглашал ее несколько раз? Может, ему просто нужна была компания? Он ей нравился, и отказывать ему без уважительной причины она не хотела.

Подруга посоветовала не ломать голову и спросить напрямик.

Обычно Лорен не решалась на такое из страха получить обидный ответ. Но ей надоело тратить время зря, и она подняла эту тему, сначала смущенно, а потом смелее: «Меня не интересуют платонические отношения. Что происходит?» Лорен ошиблась в своем предположении: Итан ответил, что считает ее очень привлекательной и ищет постоянную девушку. Но на вопрос, почему между свиданиями он пропадает, мямлил что-то невразумительное. Лорен так и не поняла, почему же он не пытался затащить ее в постель, зато не сомневалась, что связываться с ним не стоит.

Отношений с ним Лорен не планировала, но они общались по-дружески. Как-то Итан упомянул о нескольких женщинах, которых также сбил с толку своей непоследовательностью, и Лорен наконец осенило. Ореол таинственности исчез — Итан попросту не определился со своей сексуальной ориентацией. Лорен обрадовалась, что ей хватило мужества сразу с ним поговорить, иначе она много времени провела бы в ложных надеждах.

Пример Лорен иллюстрирует, как важно конструктивное общение. Способность внятно и без обвинений описать свои потребности и ожидания любимому человеку пригодится в любой ситуации.

Люди с надежным типом привязанности умеют это от рождения, а тем, кто относится к тревожному и избегающему типам, придется учиться.

Прямолинейный разговор с Итаном поставил крест на догадках и развенчал иллюзии Лорен. Итану было бы удобно, если бы Лорен приняла его как есть. Получив подружку, он успокоил бы родителей и друзей (задававших много вопросов) и не спеша разбирался бы со своей ориентацией. Сформулировав свои потребности, Лорен избегла этой участи и не дала себя использовать. В данном случае проблема была не в типе привязанности Итана, хотя Лорен не могла знать этого заранее. А будь у Итана избегающий тип, оба сразу узнали бы о несовместимости друг с другом.

А ведь дело могло быть не в типе привязанности и не в сексуальной ориентации, а в элементарной застенчивости. Такой пример у нас тоже есть.

Похожая ситуация была у Тины. На третьем свидании они сидели с Сержем рядом на диване и смотрели кино, а Тина размышляла, почему он ничего не предпринимает. Она уже попадала в неудачные отношения и не хотела терять время на догадки о причинах поведения Сержа. Поэтому она с кокетливой улыбкой повернулась и спросила: «Поцелуешь меня?» Серж смутился и начал было что-то мямлить, но взял себя в руки и прильнул к ней губами.

С тех пор они вместе три года, и застенчивость давно забыта.

Здесь конструктивной была кокетливая просьба о поцелуе. Тина выразила свои потребности, и, несмотря на первоначальную заминку, это сблизило ее с Сержем не только физически, но и эмоционально. Даже если бы Серж повел себя иначе и все сложилось бы по-другому, Тина все равно поступила правильно: реакция на конструктивное общение всегда красноречива. Вы избежите тупиковых отношений, как Лорен, или выведете их на новый уровень, как Тина.

Конструктивное общение базируется на понимании того, что у каждого свои конкретные потребности и большинство их определяется типом привязанности. Это не