Упрямый ребенок. Как установить границы дозволенного - Роберт Дж. Маккензи

– А теперь давайте-ка выясним, откуда взялся ваш «танец». Как поступали родители в случае плохого поведения детей в своем доме?

– За дисциплиной в нашем доме по большей части следила мама, – ответила Конни. – Я-то была послушным ребенком. Мне не требовалось особых исправительных мер, а вот моя сестра – совсем другое дело! Мама повторяла и напоминала, уговаривала и объясняла, торговалась и вела переговоры, и – да, кричать она была горазда! Когда все заходило слишком далеко, она грозилась рассказать обо всем отцу, который обычно применял одно средство – шлепки.

– Интересно, – заметил я. – Ваша мать была снисходительна, а отец использовал карательный подход. Их методы вместе создавали смешанный подход. Замечаете сходство?

Конни и сама поняла, что использует «танец» своих родителей. Она начинала снисходительно, как мать, но заканчивала наказаниями, как отец. Она совместила оба их подхода в одном смешанном «танце». Пора было показать Конни, как сойти с «танцпола». Я вернулся к ее схеме.

– В вашем «танце» шестнадцать шагов, – сказал я, – но только два из них прекращают плохое поведение Кита. Какие?

Конни указала на действенные шаги.

Рис. 5.9. Новая схема Конни

– Совершенно верно, – подтвердил я. – Кит воспринимает действенные шаги всерьез, но ваши меры его ранят и поддают пару и без того жаркой стычке за власть. Подумайте, что случилось бы, начни вы с требования в точке А, переходя сразу же к действиям в точке В, которые при этом не были бы болезненны и не вызывали у него возмущения?

Конни догадалась, к чему я веду. Устранив все промежуточные стадии между точками А и В, она могла бы положить конец плохому поведению Кита и быстро добиться его послушания – без всякого гнева, театральности и борьбы за власть. Вскоре новая схема Конни стала похожа на рисунок 5.9. И вы тоже так можете!

«Семейные танцы» – это деструктивные шаблоны коммуникации и разрешения проблем, которые передаются из поколения в поколение. Все они начинаются с неясных или неэффективных сообщений. Все они подогреваются гневом, сопротивлением, непониманием и возмущением; все они ведут к наращиванию конфликтов и борьбы за власть.

Для родителей «семейные танцы» являются постоянным источником разочарований и стресса; из-за них опускаются руки. Для детей эти «танцы» – неистощимый источник развлечений. Для консультантов-профессионалов «семейные танцы» – ошибки подкрепления, или те слова и поступки родителей, которые поощряют и вознаграждают неприемлемое поведение детей.

С течением времени «семейные танцы» становятся такой знакомой и глубоко укоренившейся привычкой, что члены семьи воспринимают их как нормальный способ взаимодействия. Они даже не осознают, что «танцуют». Осознание – первый шаг к освобождению.

Лучший способ остановить такой «танец» – это не ввязываться в него. Нам следует начинать с ясного сообщения и уклоняться от соблазнительных наживок, которые используют дети, чтобы подцепить нас на крючок борьбы за власть. Следующая глава начнется именно с демонстрации того, как это сделать. Пора повесить на стенку балетки и перейти к более эффективным методам коммуникации!

Ясное сообщение начинается с ваших слов – и именно на этом этапе чаще всего и происходит сбой в коммуникации, поскольку родители говорят и делают больше, чем необходимо. Гнев, театральность и сильные эмоции лишают ясности ваше сообщение и уменьшают шансы на послушание. Важно не только то, что вы говорите – но и как вы это говорите. Ваши слова – важный инструмент воспитания.

Из этой главы вы узнаете, как использовать этот инструмент наиболее доходчивым и эффективным способом. Следуя нескольким простым указаниям, вы научитесь предоставлять своему агрессивному естествоиспытателю информацию, которая необходима ему (или ей), чтобы сделать приемлемый выбор и сотрудничать с вами с самого начала.

Давайте посмотрим, как двое родителей пользуются словами, чтобы разобраться с одной типичной ситуацией. Вообразите следующую сцену. Двое шестилеток, Мэтью и Томас, лезут на игровой комплекс во дворе, а их матери наблюдают за этим, сидя на скамейке. Все идет хорошо до тех пор, пока Томас не решает щегольнуть своей лихостью, спрыгнув с края высокой платформы. При этом он едва не падает на нескольких детей, играющих внизу. Мать Томаса вмешивается в ситуацию.

– Томас! Да что с тобой такое?! – кричит она. – Ты же мог ушибить других детишек. Ты что, не можешь просто лазить по решетке, как другие дети? Неужели тебе всякий раз надо выпендриваться?! – она с отвращением качает головой. – Если увижу, что ты опять это делаешь, я очень рассержусь! Ты меня понял?

Она пронизывает его строгим взглядом. Томас возвращается на лестницу.

Услышал ли Томас ясное сообщение о том, что спрыгивать с горки нехорошо? Нет. Услышал ли он, что должен перестать прыгать с горки? Нет. Что же он услышал? Он услышал, что его поведение заставляет мать сердиться. Следует ли из этого, что ему надо прекратить делать то, что он делал? Нет. Что самое худшее из того, что может случиться, если он снова это сделает? Мать еще больше рассердится!

Если бы вы были своевольным шестилеткой, которому прыжки с горки доставляют истинное наслаждение, припугнуло бы вас такое сообщение? Вряд ли! Возможно, вам даже стало бы любопытно, сколько раз вы успеете спрыгнуть, прежде чем мать действительно сделает что-то, что заставит вас отказаться от дальнейших попыток. Неэффективное сообщение подталкивает Томаса и его мать к испытанию границ и конфликту.

А теперь давайте посмотрим, как мать Мэтью справляется с такой же ситуацией, когда Мэтью решает копировать Томаса и спрыгивает с края платформы. Она обращается к Мэтью мягким тоном и с ясным сообщением:

– Прыгать с горки нехорошо, Мэтью, – спокойно говорит она. – Если ты еще раз это сделаешь, тебе придется слезть вниз и поискать себе другое занятие. Это понятно?

Мэтью кивает.

Не стыдим. Не обвиняем. Не кричим. Не устраиваем театральных представлений. Ее сообщение сосредоточено на поведении – не на отношении, чувствах или ценности Мэтью как личности. Ее слова конкретны и недвусмысленны. Она просто сообщает ему, чего хочет от него и что будет, если он этого не сделает. Мэтью получает всю информацию, которая ему нужна, чтобы сделать приемлемый выбор и послушаться. Он может послушаться или нет – но и тот, и другой выбор приведет к получению хорошего урока, если его мать будет последовательна. Ее ясное сообщение ведет к поучительному опыту.

Главное при составлении четкого сообщения с помощью слов – говорить только то, что необходимо сказать, в ясной, твердой и уважительной манере. Приведенные далее указания помогут вам начать практиковаться в этом.