Конец терпению. Как достичь детского послушания: универсальный алгоритм - Ирина Терентьева

Когда ребенку в различном контексте постоянно говорят: «не мешай», «ты что, не видишь, что мне мешаешь?»; когда ему говорят: «ты в тягость», это может по-разному транслироваться. Из серии: «Ты мне всю жизнь испортил, потому что я тебя родила. Я всем пожертвовала, вся моя жизнь пошла по наклонной из-за тебя» – это грустный вариант, который относится к установкам.

Могут быть более легкие варианты, например: «ты мешаешь мне разговаривать», «ты лезешь не в свое дело», «куда ты лезешь?», «ну что ты лезешь?», «вот все тебе надо знать», «ты что – не можешь просто помолчать?». Вот такие фразы, которые транслируются в детстве, можно воспринять, решить им следовать. Как следствие, у взрослого человека может возникнуть проблема с социализацией, т. е. чувство «я мешаюсь», «мое мнение никому не интересно», «лучше я вообще не буду отсвечивать – так безопаснее; чего я других буду тяготить?»

Если это про вас, то рекомендую в первую очередь проработать свои установки, потому что когда вы начнете вести себя по-другому, когда уйдет установка «я в тягость», у вашего ребенка будет другое «наследство».

Помимо подражания взрослым есть еще один момент, в котором проявляется детская стеснительность. Это социальные страхи.

Что это такое? Ребенок был контактный, общительный, а потом вдруг замкнулся, причем замкнулся именно со сверстниками. Не со взрослыми, а со сверстниками. Тогда это про социальные страхи. Это про то, что ему стало важно, что о нем скажут сверстники, как он выглядит в их глазах. Это преимущественно школьники. Начиная с начальной школы появляются социальные страхи, потом в подростковом возрасте они опять актуализируются.

Но в подростковом возрасте это выглядит немножко по-другому: ребенок пытается вписаться в какой-то определенный коллектив, который ему нравится. Он пытается туда влиться; пробует, подойдет ему это или не подойдет. И это тоже нормативно, что он пробует, примеряется. И да, он не слушается вас, когда вы говорите, что не надо с этой компанией общаться. Его задача – оттолкнуться от вас и найти свое место в коллективе. И то, что компания вам не нравится, – прямое указание именно с ней и связываться.

Когда он хочет быть, как все, – не надо давить на него таким образом: «Все будут прыгать с моста – ты тоже прыгать будешь?» Не стоит. Здесь, наоборот, нужно поддержать ребенка. Не ругать его, а сказать: «Ты самобытен, ты самоценен, и именно твоя изюминка будет привлекать других людей» – чтобы ребенок не старался затеряться, раствориться в других. Нужно говорить о том, что «тебя будут любить таким, какой ты есть». Нужна именно эта поддержка. Чудесно, замечательно то, какой ты есть – люби себя, цени себя.

Со стеснительностью часто путают кризис 7 лет, когда ребенок из болтушки, которая рассказывает вообще все, что происходит в жизни, превращается в молчуна. Вот ребенок приходит в садик и говорит: «А вы знаете, ко мне приезжала…» – и рассказывает все, что было в прошлые выходные, абсолютно без фильтра. А уже в возрасте 7 лет у детей появляется фильтр. Они становятся более закрытыми, и это нормально.

Что еще путают со стеснительностью? В возрасте от полутора до 3–4 лет говорят: «Он такой стеснительный. Он ни к кому не идет, ни с кем чужим не здоровается. Вот соседка с нами в лифт заходит, я говорю: «Здравствуйте», а ребенок за меня прячется, глаза опускает, не хочет с ней здороваться».

Это нормально. Это возрастное. Это про то, что ребенок осознает «свой (чужой)», и с чужими он не взаимодействует. Пока родители не дадут добро или пока он не почувствует, что этот чужой безопасен, он с ним не взаимодействует.

Как вы можете помочь своему ребенку, которому сложно найти контакт с детьми в коллективе?

Вы можете завязать дружбу с его одногруппниками, одноклассниками. Ходите друг к другу в гости, чтобы ваши дети вне коллектива могли наладить отношения, а потом общаться в саду или школе.

Бывает, что ребенок в том или ином коллективе играет определенную социальную роль и в дальнейшем ей соответствует. То есть если он играет роль клоуна, то на уроках веселит весь класс и не слушает учителя. И для вас это будет – он не слушается учителя. Но при этом он просто занял такую социальную роль. Важно научить ребенка, дать ему зону комфорта, в которой он сможет играть какую-то другую социальную роль. В разных коллективах это могут быть разные роли, и своему ребенку вы можете обеспечить разные коллективы. Это могут быть различные секции; кружок по театральному мастерству, кстати, отлично подойдет, чтобы прокачать социальные навыки, гибкость, умение грамотно подавать себя.

Говоря о взаимодействии ребенка и коллектива, нельзя не сказать о буллинге (травле).

Очень важно понимать, что с травлей ребенок самостоятельно скорее всего не справится. Нужно привлекать учителя, воспитателя, психолога.

И травля это не то, что Петя задирает Васю. Травля – это когда несколько человек против одного. Когда силы не равны. Возможно, и вы сами становились жертвой травли, или были агрессором, или зрителем. И если мы говорим о детях, то им нужна помощь. Учителя могут сами провоцировать травлю, а могут ее зарубить на корню в самом начале. Но если травля уже цветет и пахнет, то учителя теряют контроль и чувствуют свою беспомощность. Тут требуется уже комплексная работа со всем коллективом!

В крайнем случае можно сменить коллектив, но надо параллельно работать с психологом, обеспечить ребенку зону успешности, чтобы в новом коллективе он смог выстроить другие отношения.

Смена коллектива

При переезде, смене школы или садика ребенок тратит на адаптацию очень много своих эмоций, много сил туда уходит. Вполне вероятно, что у него не хватает сил на все остальное.

Пример: ребенок пошел в детский сад и там он себя ведет хорошо, а дома отвратительно. Почему? Потому что все силы он оставляет в детском саду на урегулирование конфликтов, соответствие правилам и на то, чтобы вписаться в тот социум. Дома у него уже сил не хватает. Он приходит домой и расслабляется. И все то напряжение, которое он сдерживал, выливается на вас лавиной.

Как с этим справляться? Во-первых, озвучивать эмоции (помните, задание я вам выше давала?). Во-вторых, легализировать этот выплеск. После садика надо идти на детскую площадку и играть в активные, подвижные игры, чтобы ребенок мог выплеснуть все напряжение. Или дома организовывать подобные игры. Часто это тактильные игры, щекоташки, шуточные бои (лучше делать раунды по времени, чтобы ввести границы).

После этого ребенок снова станет «адекватным». Да и просто относиться с пониманием к ребенку в такой ситуации тоже важно.

Причем школьников это тоже выбивает из колеи. По себе помню: мы переехали, и я пошла в другую школу в 7-м классе. Причем из гимназийного класса, где была отличницей, пошла в обычную школу. И когда меня в первые недели учителя спрашивали по пройденному материалу, который я уже проходила, и проверочные работы писала, в голове у меня слышен был только шум ветра, и ни одной умной мысли замечено не было. И это – классика жанра. Давление со стороны учителей или родителей только усугубляет ситуацию – в голове помимо шума ветра начинают появляться тревожные мысли. Страх сковывает еще больше или провоцирует агрессию.