Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка? - Ванесса Сааб

Лингвист Роман Якобсон подчеркивал, что, перед тем как выразиться в словах, сообщение продумывается и «обрабатывается» психически и физиологически. Поэтому родитель, испытывающий чувство вины за свою строгость, отдает приказ неуверенным голосом. Фигура того, кто боится потерять любовь своего ребенка из-за многочисленных запретов, выражает эту боязнь. Тот, кто сомневается в своих воспитательных способностях, имеет нерешительный тон и неуверенные жесты. Все эти сигналы, разумеется, проявляются на подсознательном уровне, но ребенок, которому они посылаются, отлично их распознает. Будьте также осторожны с «приятельством»: некоторые родители действуют по принципу обольщения из-за боязни нанести ущерб собственному образу. Из такого ментального поведения вытекает поведение физическое, мало обоснованное, далекое от любой воспитательной строгости.

ВЕРНЫЕ МЕТОДЫ

• Стоп!

Научитесь жесту, который фиксирует момент: разверните плечи, поднимите указательный палец, нахмурьте брови и скажите строгим уверенным голосом: «Стоп!» Нет сомнения, что ваша фигура, голос, выражение лица, связанные воедино, заставят ребенка немедленно прекратить свое занятие – или шалости! – чтобы сконцентрироваться на послании, исходящем от родителя. Родительское поведение, полностью сосредоточенное на слове СТОП, будет тем более эффективным, если поддерживается убеждением в абсолютной правоте.

• Смотри мне в глаза!

В момент, когда вы отдаете распоряжение, слово должно сопровождаться взглядом, смотреть надо в лицо, не мигая. В этом двойной смысл: с одной стороны, взрослый усиливает свою позицию пристальным взглядом, а с другой – ребенок может сосредоточиться на том, что ему говорят, не отвлекаясь на внешние раздражители. Например, ребенок, которому велят идти чистить зубы, когда его взгляд уперся в экран телевизора, слышит вас гораздо хуже…

• Вдох-выдох

Дыхание играет большую роль в поведении тела. Два-три глубоких вдоха – и вы расправляете плечи, говорите уверенным тоном. Управление дыханием помогает чувствовать себя сконцентрированным на принимаемом решении. Прежде чем обратиться к ребенку с приказом или положить конец его шалостям, надо глубоко подышать несколько секунд и таким образом повысить свой авторитет.

«Я заметила, что, если ребенку за непослушание обещано наказание и оно действительно следует, это имеет положительные последствия. Ребенок знает, что слово не расходится с делом, и это справедливо как для наказания, так и для поощрения. Ребенок понимает, что угроза наказания не повиснет в воздухе, и прекращает испытывать границы родительского терпения. Поэтому, если от родителей последовала просьба, она будет услышана ребенком. И наконец, это имеет то преимущество, что очень скоро вы отказываетесь от наказаний, потому что они вам больше не нужны».

Беренис, 33 года

ВОСПИТАТЕЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ

Чтобы понять, чего от него ждут, ребенку необходимо, чтобы его родители были последовательными и убежденными в справедливости просьбы. На этом принципе сходятся все психологи: если вы пообещали наказать ребенка, важно это сделать, чтобы ваши слова вызывали доверие. Точно так же нельзя запрещать сегодня то, что вчера разрешалось. Нельзя подвергать сомнению слова другого родителя в присутствии ребенка. Такое поведение родителей следует исключить из воспитательного процесса. Ребенку нужна последовательность в воспитании, а без нее у него будут возникать кризисы противоречия, выражающие его боязнь. Любое отсутствие родительской сплоченности в вопросах воспитания является для ребенка настоящей причиной непослушания и манипулирования родителями.

Церебральные механизмы

С самого раннего возраста ребенок считает своих родителей образцом для подражания и пытается их имитировать. Поэтому у него консолидируются и усиливаются группы зеркальных нейронов, расположенных в височных долях мозга. Эти нейроны играют важную роль в нашей социальной жизни, потому что они отвечают за способности к имитации. У детей зеркальные нейроны активизируются, когда они наблюдают и пытаются воспроизвести наши действия, позы, поведение. Наша задача – показать хороший пример!

БЛАГОТВОРНЫЕ САНКЦИИ

Наказание ребенка способствует тому, что он начинает понимать ответственность за последствия своих действий. Чтобы быть полезным, наказание должно быть не унизительным, а восстанавливающим справедливость.

У совсем маленьких детей понятие хорошего и плохого не существует. В два-три года ребенок подчинен своим импульсивным желаниям и хочет всего и сразу. Иллюзия собственного всемогущества даже может его пугать. Наказание избавляет его от этой боязни и помогает увидеть рамки дозволенного. Согласно Фрейду, наказание также избавляет ребенка от чувства вины, которое он испытывает, когда не слушается или расстраивает своих родителей.

РАЗУМНЫЙ АВТОРИТЕТ

• Адаптированный. Санкция должна соответствовать возрасту ребенка, его зрелости, природе проступка. Лишать десерта не рекомендуется, потому что есть опасность превратить еду в инструмент аффективного шантажа. Лучше лишить его телевизора, чем запрещать занятия, способствующие его развитию.

• Умеренный. Важно не приумножать наказания, а также избегать их усиления.

• Немедленный. Наказание, особенно маленьких детей, должно следовать сразу за проступком, его нельзя откладывать на потом, потому что ребенок к тому времени забудет, за что его наказывают, не поймет этого и будет считать наказание несправедливым. Чем старше становится ребенок, тем эта немедленность становится менее необходимой, хотя и остается желательной.

• Повторяемый. Чтобы хорошие навыки становились привычками, для этого всегда нужно время, особенно вначале. Возьмем, к примеру, ребенка, капризничающего за столом. Если вы будете каждый раз запрещать такое поведение, оно вскоре прекратится. Если это делать время от времени, есть риск, что оно продержится долго.

• Смелый. Сказать «да» всегда проще, чем сказать «нет». Нужна смелость, чтобы ясно установить, что мы хотим от ребенка, а потом «держать курс» день за днем, несмотря на усталость и напряжение. Но эта смелость необходима нашим детям.

• Стойкий. Попытки противодействия и дух противоречия неизбежны. Детям необходимы конфликты для построения самих себя. Это составляет часть правил игры при воспитании. Не старайтесь этого избегать, иначе никогда не продвинетесь вперед.

ВЕРНЫЕ МЕТОДЫ

• Правило трех

Будьте бескомпромиссным, утвердите для ребенка запреты безопасности и комфорта: сначала ради него («Нет, ты не имеешь права совать пальцы в розетку»), затем ради вещей («Нет, ты не будешь играть на папином рабочем столе») и, наконец, ради себя («Нет, не беспокой меня, если я прошу у тебя тишины»).

• Вы под зорким оком!

Дети настроены на подражание, потому что родители для них самые обожаемые существа и они хотят им нравиться и потому что у них есть зеркальные нейроны, побуждающие их повторять все, что им показывают. Если вы в присутствии ребенка говорите неправду подруге, матери или начальнику, не сомневайтесь, это уже записано в памяти ребенка. Если вы готовы всем помочь, внимательны и приветливы, можно поспорить, что рано или поздно он будет вам подражать.