Легенды «Вымпела». Разведка специального назначения - Валерий Юрьевич Киселёв

одного из завсегдатаев ресторана того времени – Володю Зверева: «Ваша любовь к официантке сразу же улетучится, как только свою ненаглядную жёнушку увидите. Всё происходит от того, что хмель бьёт в голову, а бес – в ребро… Ибо явно, что это не только хмель…»

Сидя в зале ресторана, народ сегодня расслаблялся по полной, а поскольку многие учились на КУОСе в разные годы, а вот так, вместе, встретились впервые, у каждого учебного потока была своя особенная история, и сейчас было самое время рассказать её другим, блеснув ораторским искусством. Среди собравшихся было много таких, которые умели говорить не хуже любого артиста:

– А у нас, а у нас что было! – перебивая всех, говорил один из них, Виктор, обращаясь к Володе. – Как-то после драки в «Бычке» вызвали милицию и еле всех утихомирили. Доложили дежурному по объекту… Тот, естественно, доложил Бояринову. Думали – конец, кого-нибудь выгонять будут. Но дед – молодец! Только спросил у дежурного: «С нашей стороны потери есть?» – «Нет, Григорий Иванович!» – ответил дежурный. – «Ну, тогда… будем считать, подготовка идёт нормально. Инцидент исчерпан».

– Молодец дед!

– Да, Григорий Иванович… мудрый.

– А у нас на самом последнем СКЗ[41] дали задачу группе обработать крупногабаритный тайник и дотащить его до нужной точки. Выкопали ящик, большой, тяжёлый, а рядом – записка от преподавателей: «В километре от вас, – тоже дают координаты, – находится тяжелораненый товарищ. Задача: найти, забрать и доставить для лечения в Центр. – И приписочка: – Здоровье вашего боевого товарища зависит от скорости движения группы». Ну, мы бегом по координатам к точке и находим там… «Дядю Ваню»…

– Какого ещё дядю Ваню?

– Кто-то из своих, что ли?

– Да нет! – продолжал рассказчик, еле сдерживаясь от смеха. – «Дядя Ваня» из спортзала Долматовского… Чучело, набитое песком. Килограмм сорок-пятьдесят весит…

– Какой сорок, – перебил его кто-то, – шестьдесят не хочешь?

– Ну, так вот, тащить нам значит этого «Дядю Ваню» в Центр надо, а время ограничено. Бежим, потеем, на привалах этого «дядю» ногами бьём, потому что ещё тайник – неделимый груз тащим и своё барахло. Ох, как мы на привалах отрывались над этим чучелом!

– Да высыпали бы песок из него, – предложил один из слушающих, – а перед финишем насыпали бы опять.

– Чёрта с два! Преподаватели что, тупые, что ли? Всё прошито, заклеено, пронумеровано. Но! Главное, что подлог при выполнении задачи – это хуже, чем… – стал искать подходящее слово рассказчик, – чем в ресторане подраться. Тут уж – точно выпрут…

Некоторые при этих словах автоматически зябко повели плечами, как бы говоря: «Да, согласны… Лучше смерть, чем обман».

– Ну а по времени – не успевали, понятно… Что-то надо делать – обман невозможен, а вот находчивость – всегда поощряется…

– Ну и что вы придумали?

– А придумали так. Командир в центр даёт радиотелеграмму: «Партизан Дядя Ваня от большой потери крови и ран скончался! Тело захоронено в квадрате…» – и дальше идут координаты…»

– Ха-ха-ха! Здорово придумали…

– Ну а сами спрятали чучело в кустах и дальше бегом, бегом… Но… не тут-то было. Часа через четыре, уже к базе подходили, на последнем сеансе радиосвязи приходит ответная радиотелеграмма из Центра: «За геройский поступок во время проведения операции “Дядя Ваня” Президиумом Верховного Совета СССР награждён Золотой звездой Героя Советского Союза. Приказано: тело Героя доставить в Москву для захоронения на мемориальном кладбище в столице нашей Родины» и подпись: Бояринов…

– Во попали… Ну и что?

– Что, что… Вернулись и доставили «тело Героя»… Ха-ха!

– А как наш курс заканчивал, слышали?

– Нет, давай рассказывай…

– Короче, выпуск прошёл, и группа никуда не спешащих товарищей решила это дело отметить. Набрали колбаски, лучка, бычков в томатном соусе и даже мяса под шашлык и – в лес на пикник…

– Как им за время учений лес не надоел?

– Не надоел… Слушайте, ну, забрались на полянку, костерок разожгли… Все же специалисты… Сидят, пьют, закусывают, вспоминают, как экзамены сдавали, кто-то даже приёмы рукопашного боя стал демонстрировать. Короче, веселье идёт, водка льётся… Тут один, вы помните, – Игорь, здоровый такой, как лось, – встаёт и на полном серьёзе заявляет: «На спор. Сейчас разбегусь и вот эту сосну головой сшибу…» – и показывает на дерево диаметром сантиметров в двадцать пять.

Народ, конечно, засомневался. Одни говорят: «Да ты посмотри на этого лося – как пить дать сшибёт!» Другие: «Нет! Отскочит…» Ну, все стали спорить, и компания разделилась на два лагеря: «за» и «против». Долго решали, на сколько бутылок спорить. Наконец, договорились – на ящик армянского коньяка.

Тут самое главное начинается. Игорь махнул ещё стакан, закусил бычком в томатном соусе, разбежался и… бац! Лбом в дерево. Из ствола искры, кора в разные стороны, ощущение – как брызги от воды, шишки сверху посыпались. Дерево качнулось, загудело, но… устояло. А Игорь наш так плашмя на спину и опрокинулся.

Народ гогочет, на карачках от смеха ползает, слово никто сказать не может. Кто-то в банку с бычками лицом попал, кто-то на костёр голыми ногами наступил. Эта картина вызвала ещё больше смеха, который начал превращаться в какую-то психическую истерию.

А Игорь перед деревом лежит и в небо смотрит. На лбу шишка прямо на глазах подрастает… Кто-то кричит: «Знаете, почему он сосну не сбил? Он слабо разогнался… Пускай ещё раз попробует!..»

Народ за столом угорал от смеха… А рассказчик, уже не улыбаясь, добавил:

– Правда, потом и парня этого, и многих из той компании из спецрезерва исключили…

– Да и правильно… Пить тоже надо в меру, – вставил свою фразу кто-то.

– И болтать о своих геройствах тоже…

– Точно! А то в Подмосковье все сосны завалят… Ха-ха-ха!

* * *

Утром, в девять часов, все до одного вызванные в командировку офицеры сидели в актовом зале. Выбритые, пахнущие одеколоном и свежестью, горящими глазами смотрели на сцену, на которой стоял Бояринов. Полковник, взявшись двумя руками за трибуну, стал говорить:

– Афганистан! Страна, куда вы поедете примерно через неделю, находится сегодня на грани больших перемен… Сегодня там, в командировке, – большая группа наших офицеров – куосовцев. Ведётся изучение объектов жизнеобеспечения, государственной власти, полиции и армии. Ничего необычного или страшного нет. Вы всё знаете и умеете и сможете справиться с любыми задачами. Вы едете туда на усиление… А возможно, на замену… Срок командировки – предположительно шесть месяцев.

Необходимо всем сделать и сдать фотографии на загранпаспорта, уточнить размеры одежды для формы и немедленно заняться списками по продовольствию.

Кроме того, за это время здесь с вами проведут дополнительные занятия по страноведению, огневой, минно-подрывной подготовке, специальной тактике. Надо будет