Давай притворимся, что этого не было - Дженни Лоусон

• Дорогой Виктор. Это полотенце в ванной было мокрым, а ты оставил его на полу, и это при том, что это последнее чистое полотенце в доме. Я практически уверена, что именно так туберкулез и разносится. Я напишу об этом у себя в блоге на случай, если умру из-за твоей безответственности.

• Дорогой Виктор. В шкафу уже пять месяцев висит целая куча костюмов для химчистки. Ты работаешь дома. Какого хрена, Виктор?

• Дорогой Виктор. Почему вытирать блевотину за котом всегда приходится мне? Я что, не присутствовала, когда мы тянули жребий по домашним обязанностям? Потому что мне бы хотелось все переиграть. Кроме того, я в курсе, что ты всегда меняешь кошачий лоток, но делаешь ты это только потому, что моя ВМС[21] может в любой момент выпасть, и я могу случайно забеременеть, и потом заразиться этой болезнью беременных, которая разносится кошачьими какашками, и у нас родится ребенок без ручек или ножек. Ты этого хочешь, Виктор? Чтобы у нашего ребенка не было рук? Ты такой эгоист.

• Дорогой Виктор. Меня от тебя тошнит. Ради всего святого, объясни, почему просто не взять и выкинуть пустую коробку из-под пиццы после того, как ты доел? У тебя что, руки сломаны? Или у тебя какая-то неизвестная мне болезнь, из-за которой ты не видишь пустые коробки из-под пиццы?

• Дорогой Виктор. Ладно, я только что вспомнила, что последней ела пиццу, так что, наверное, это я оставила коробку. Тем не менее я оставлю эту записку, чтобы тебя проучить. Плохой, плохой Виктор.

• Дорогой Виктор. Мне не нравится, когда ты оставляешь пассивно-агрессивные комментарии к моим запискам. На самом деле пользы от них ровно никакой, даже наоборот. Они просто неприятные.

• Дорогой Виктор. Если ты еще раз оставишь полотенце на полу, я пырну тебя ножом.

• Дорогой Виктор. Нельзя просто доставать вещи из сушилки, не предупредив меня, и сваливать их в кучу на кровати. Когда я их нахожу, они обычно уже высохшие, и мне приходится наливать воду и засовывать их обратно, а потом еще раз запускать сушилку, чтобы разгладить складки, а потом доставать каждую вещь по отдельности и вешать ее. Это называется «метод», Виктор. Хватит меня осуждать.

• Дорогой Виктор. Нет, на самом деле я не умею пользоваться утюгом. Потому что у нас его нет. Разве ты этого раньше не замечал?! Сушилка у нас вместо утюга, Виктор. Кроме того, я бы предпочла, чтобы ты говорил со мной напрямую, а не кричал на меня через свои записочки. Записки нужно использовать в образовательных целях. А не чтобы рисовать непристойные карикатуры с тыкающими в меня руками. Кроме того, тыкают обычно указательным пальцем. Это основы тыкательного этикета.

• Дорогой Виктор. Я добавила отраву в один из продуктов в холодильнике. Удачи.

• Дорогой Виктор. Прости. Наверное, у меня просто ПМС. Понятия не имею, что со мной не так.

• Дорогой Виктор. Это было извинение, мудак ты этакий! Теперь в холодильнике отравлены два продукта. Потому что ты не умеешь принимать извинений.

• Дорогой Виктор. Мне так жаль, что тебе стало плохо. Клянусь, я просто пошутила про отраву в холодильнике. В смысле, я и правда оставила йогурт открытым на столе больше чем на полдня, но это все потому, что отвлеклась на мокрое полотенце на полу в ванной. Раз уж на то пошло, ты сам во всем виноват. Опять-таки приношу свои извинения.

• Дорогой Виктор. Я тебя, конечно, люблю, но от голода я немного слабею. Ты говоришь, что ничего не отравлял в холодильнике, но каждый раз, когда я что-нибудь кусаю, ты косишься и подозрительно хихикаешь, так что мне приходится это выплевывать. Могу только предположить, что так, наверное, чувствовал себя Ганди, когда ему нельзя было есть (подсказка: ему хотелось взяться за нож).

• Дорогой Виктор. Ладно, во-первых, ты не можешь знать наверняка, что Ганди специально устроил голодную забастовку. Насколько мне известно, он тоже пытался избежать отравления. Историю пишут выжившие, Виктор. А не те, кто умирает от голода, потому что их муж, возможно, отравил всю еду в доме. А хотя знаешь что? Все это отправится в мой блог, чтобы в том случае, если люди найдут мой истощенный труп, они могли добиться правосудия. Тебя ждет жестокая и стремительная расправа.

• Дорогой Виктор. Отлично, теперь у нас закончились стикеры. Я пишу это на полотенце, которое ты оставил утром на полу, потому что, судя по всему, мы теперь совершенно наплевательски относимся к полотенцам. Я пойду в магазин, чтобы купить еще стикеры, и я собираюсь есть отравленные крекеры прямо из коробки. Кроме того, кота вырвало в коридоре, и я не собираюсь за ним убирать. С меня достаточно, Виктор. И с кота тоже. Которого, я подозреваю, ты и отравил.

• Дорогой Виктор. Мы с котом уходим от тебя. Можешь оставить себе собаку. И еще я в итоге решила не идти в магазин за стикерами, потому что я с тобой больше не разговариваю, так что пишу все это на твоем полотенце для рук. Больше ты меня никогда не увидишь.

• Дорогой Виктор. Собака начала скулить, когда я сказала, что ей придется остаться с тобой, так что ее я тоже забираю.

• Дорогой Виктор. Да, на самом деле я держала в руках упаковку собачьих лакомств, когда говорила собаке, что она останется с тобой, однако я не думаю, что это имеет хоть какое-то отношение к ее реакции. Кроме того, у нас уже заканчиваются полотенца для посуды, так что это будет моя последняя записка.

• Дорогой Виктор. Ладно-ладно. Можешь оставить себе собаку. Я попыталась засунуть ее в машину, но она меня описала. Вы друг друга стоите. Я пишу это на собаке, потому что это касается ее. Кроме того, я не смогла найти орешки на закуску, так что пришлось прикончить всю бутылку. ТЫ БУДЕШЬ ТАК ПО МНЕ СКУЧАТЬ, КОГДА Я ПРОТРЕЗВЕЮ ДОСТАТОЧНО, ЧТОБЫ ПРОСНУТЬСЯ И УЕХАТЬ.

• Дорогой Виктор. Мда… Ситуация… И правда вышла из-под контроля. Я посылаю тебе этого кота в знак предложения мира. Я прощаю тебя за все, что ты написал на стенках про мою сестру, а также собираюсь закрыть глаза на все, что ты написал про мою «огромную жопу» (продолжение с другой стороны кота), потому что люблю тебя, и ты во мне нуждаешься. Кто еще будет любить тебя настолько, чтобы посылать тебе записки на котах? Никто, вот кто. Кроме того, я прикрепила степлером коту к левой лапе нашу свадебную фотографию. Ну разве мы не выглядим счастливыми? Мы снова можем такими стать. Почему бы просто не перестать оставлять на полу мокрые полотенца? Это все, о чем я прошу. В этом плане со мной просто. А еще этого кота нужно посадить на диету. Я столько уже на нем написала, а места свободного еще полно.