Хозяин моста - Адель Гельт

— Товарищ Глава?

— Ты так-то на городской звонишь, — голос был знаком: я узнал гоблина по имени Куян. — Да Глава, Глава. Что случилось? Чего не на мобильный?

— Так это, — напрягся гоблин. — Вне зоны! Недоступен!

Запросто, кстати. Мобильный телефон — не эфирная техника, это чистое электричество — надо заряжать от розетки. Я о том забываю — не то, чтобы часто, а так, случается.

— Ну вот ты и дозвонился. Надо чего?

— Гиблемот!

Вот тут на меня напал смех. Даже хохот, прямо до икоты.

— Ой, не могу… Держите меня семеро… А ты точно не носорог?

Таня вышла из кухни, оперлась на дверной косяк и смотрела на меня с некоторым удивлением. Лица гоблина я не видел, но был готов поспорить — выражение его лица не сильно отличалось от Танечкиного.

Что помнил по делу я сам.

Накануне эти все — и я вместе с ними, но так, немного — нарекали имя новому участнику нашего коллектива. Да, тому самому, которого Зая Зая чудом не забил насмерть новой кувалдой, и которого потом доставили в дормиторий прямо под конвоем.

Да, речь о гиблемоте, или, если верить мнению моей приемной дочери, гиблемотике.

Нарекали имя, утомились. Оставили зверушку в котловане, разошлись по делам — не забыв, правда, накормить, сеном и овсом.

Потом гиблемоту надоело сидеть в яме: тесно, скучно, играть никто не хочет… Он уснул, и проспал всю ночь. Потом наступило утро и я уехал в сервитут — выгуливать Танечку. Или просто уехал, а кто кого выгуливал — пойди еще разберись…

Дальше рассказывал гоблин Куян, первый этого имени.

— Утром Федя поел, и ему опять стало скучно, — звучало в телефонном говорильнике.

Ага, значит, имя все-таки подобрали. Федя, да? Ну что же, главное, что не Степан, а то было бы совсем как-то…

— Сидит себе в яме, зовет. Играть хочет, а не идет никто, все заняты!

Ну да, ну да. Как подвывает гиблемот, я себе примерно представляю. Неприятно, но — тихо! Вполне можно не обращать внимания.

— Потом я не видел, но это мы все того, малость подзабили, — признался гоблин. — Короче, вылез наш Дима.

Не знаю, какой именно вид Куян имел в эту минуту, но подозреваю, что виноватый.

— Кто вылез? — удивился я. — Куда?

— Гиблемот же! — ответил гоблин. — И пошел на болото, мы по следам догадались.

То есть вы поняли, да? Белый день, выходной, по дормиторию постоянно шляется толпа народу, и вот сквозь эту толпу тихо и незаметно пробирается хтоническая тварь под три тонны весом…

— А где у нас ближайшее болото? — это я спросил чисто для того, чтобы не начать орать. Гоблин, так-то, не виноват, не его это тема: может, потому и звонит именно он.

— А его засыпали уже, — чему-то обрадовался гоблин. — Только не до конца, оставалась пара мест. И вот, значит, Саид…

— Дай, догадаюсь, — перебил я. — Добрался до не до конца засыпанного участка, допустим, по запаху…

— И провалился! Теперь сидит там, вылезти не может, ругается.

— Ругается? Кто?

Мне казалось, что гиблемот — тварь умная, но не до такой же степени! Не до возникновения членораздельной и понятной речи. Ругань же, как известно, есть высшая форма разговорного языка…

— Ну это я так сказал, что ругается, — ответил гоблин. — Петруха наш. Слышно же, что недоволен…

— Так, гиблемот провалился в болото, — сам себе удивился я. — И ругается… Сказать кому — не поверят же! Чистый нарративный источник!

— Товарищ Босс, а товарищ Босс, — тон голоса сделался заискивающим. — А что нам теперь делать? Делать что?

— Варианты? — уточнил я.

Мне предложили сразу три — на выбор.

— Дождаться Главу (меня), чтобы оный Глава (я) извлек Эдика (гиблемота) из ямы своим сильным колдунством.

— Построить доставалку (что-то вроде кран-балки или сразу подъемного крана), чтобы с ее помощью достать гиблемота Юрку из той же ямы.

— Прибить зверушку прямо в яме, да в ней же и прикопать.

Тут стал слышен голос Альфии: «Я те прибью! Я тебя самого щас!». И еще — какая-то возня. Подслушивала, зараза мелкая, не иначе.

— Короче, вот как, — решил Глава в моем лице. — Непонятно, зачем строить эту вашу доставалку. Возьмите кран! Зае Зае скажите — я разрешил… Сам буду к вечеру, все порешаем. Отбой.

И повесил трубку — пусть развлекаются.

— Суров, — улыбнулась мне Таня.

Между тем, у нас ведь было какое-то дело, ну, общее с Таней! Еще бы не сбивали с толку всякие смешные случаи… А, да. Начертательная геометрия.

— Слушай, — вернулся я к разговору. — Начерталка — это хорошо, а вот руны?

Таня просияла, и я обрадовался — пока сам не зная, чему именно.

Видите ли, в рассказах о волшебных талантах Вано Сережаевича Йотунидзе я малость лукавил. Магия жизни мне незнакома — это верно. Шаманские практики я понимаю теоретически и совсем чуть-чуть на практике — но это уже здесь, в этом мире. Целиком местный багаж знаний.

Так вот, есть еще одна волшебная дисциплина, в которой я не то, чтобы не разбираюсь вовсе — скорее, нахватался по верхам, полем, лесом, там да сям.

Это, друзья мои, руны. В моем мире — скандинавские, здесь — гномьи… Одна ерунда, на самом деле.

Помните, как я называл трехрунные сочетания, украсившие шкуру дохлого эсэсовца? Бессмысленными, да. Только я врал, точнее, не говорил всей правды: это не руны не имеют смысла, это я не понимаю, о чем они.

— Если ты о знаках моего приемного народа, — длинно, прямо по-гномьи, начала Таня, — то я в них понимаю и разбираюсь. Прямо обязательно, вот до какой степени. Девушке-человеку, принятой в старую семью — ту, что ведет свой род чуть ли не от Короля-под-Горой, нужно быть больше гномой, чем урожденным женщинам той же семьи!

И тут мне в голову пришла одна мысль — та, что не давала покоя уже некоторое время.

— Руны… Таня, но ты же не волшебник!

— А мне и не надо! — она задорно тряхнула растрепавшейся прической.

Местные руны — это что-то с чем-то. Ну, так выяснилось, раньше я в курсе не был.

Оказывается, это единственная магия, что доступна любому разумному. Первая инициация, вторая,