100 способов изменить жизнь. Часть 1 - Лариса Парфентьева

«Прощать» переводится с санскрита как «развязывать». Когда человек прощает сильную обиду, он как будто развязывает огромный узел. Высвобождается огромное количество энергии, которое можно направить на достижение своих целей.

Применительно к Вселенной это может звучать так. Энергия – «виртуальная валюта». И когда вы прощаете человека, то получаете много этой валюты и теперь можете ею «расплатиться» при достижении какой-то цели.

Мне кажется, это хороший повод, чтобы простить обиду.

Поговорим о детских обидах. Сколько раз вы слышали истории о том, как родители искалечили ребенку жизнь? Наверняка вам не раз о таком рассказывали: папаша-выпивоха держит всю семью в страхе; неудовлетворенная мама срывается на детях.

Да, shit happens. Даже с детьми. И это действительно обидно. Но как поставить правильный вопрос в этой ситуации? Кто виноват? Вроде бы ответ очевиден: взрослые. Но что теперь делать с этим ребенку?

У одного моего знакомого была жутко холодная мать. Психологически она его не терроризировала. Просто никогда не обнимала, не целовала, и, когда он вырос, у него начались проблемы с женщинами.

Он во всем винил свою мать. Когда та умерла, он случайно наткнулся на ее дневник, а потом позвонил мне, рыдая взахлеб. Он выяснил, что его мать в детстве били и насиловали родные братья. И она несла в себе эту боль всю жизнь.

Парень после этого рыдал еще месяц. За это время он окончательно «очистился» и простил ее. Ну и, конечно, нашел возлюбленную.

Излечение от обиды начинается с понимания того, что ваш обидчик был когда-то тоже травмирован. Любое проявление зла – боль, которую человек носит в себе.

Я иногда изучаю биографии серийных убийц. Они показывают, насколько все взаимосвязано в этом мире. Многие серийные убийцы в детстве пережили насилие и жестокое обращение. И, вырастая, они выбирали путь зла. Их можно понять и простить, но, безусловно, зло должно быть остановлено.

Есть хорошая история. В одной семье росли два брата почти одного возраста. Родители были выпивохами, их часто не было дома, они поочередно сидели в тюрьме за мелкий разбой и кражи. На детей эти горе-родители почти не обращали внимания: мальчики не получали ни любви, ни ласки, ни заботы.

Когда братья выросли, один из них стал «профессиональным» вором. Когда его в очередной раз сажали в тюрьму, он говорил:

– Я не могу жить по-другому. Мои родители были пьяницы и воры. Они не оставили мне выбора, поэтому сейчас я в тюрьме.

А второй брат открыл свою компанию, стал уважаемым человеком, никогда не обижал слабых. Когда его спросили, как он, выросший в ужасных условиях и неблагополучной семье, изменил себя, он ответил:

– У меня просто не было другого выбора. Мне с детства показывали, как НЕ надо поступать с людьми и как НЕ надо жить. Так что у меня был только один путь: стать таким человеком, каким я стал.

В психологии есть понятия «сценарий» и «антисценарий». Если говорить упрощенно, вы можете выбрать, как вам жить и обращаться с другими: так же, как обошлись с вами («сценарий»), или с точностью до наоборот («антисценарий»). И мы сами выбираем, кем быть: жертвой или хозяином.

Вы, наверное, слышали о состоянии «выученной беспомощности». Это когда человек привыкает быть жертвой обстоятельств. Входя в роль жертвы, мы «официально» признаём свое бессилие. Мы как будто говорим: «К сожалению, меня так воспитали. Я ничего не могу с собой поделать. Не могу это контролировать».

Когда мы обижаемся на кого-то, то снимаем ответственность с себя. Очень удобная позиция, правда?

Однажды, когда мне было 18 лет, я устроила бунт: мне казалось, что родители меня «не так воспитали». Я пришла к маме и с обидой выговорила ей всё.

Она сказала: «Знаешь, Лариса, когда мне было 18 лет, я пришла с такой же претензией к своей маме. И она мне ответила: “Мы с папой тебя воспитывали до 18 лет так, как считаем правильным. Но у тебя есть право выбирать. И если тебе что-то не нравится, переучивайся”».

Прошло уже много лет. И теперь каждый раз, когда мне хочется обвинить кого-то в том, что в моей жизни что-то не так, я вспоминаю эти слова. И снова начинаю нести полную ответственность за свою жизнь.

Как говорил Джим Рон[55]: «Если вы недовольны тем местом, которое занимаете, смените его. Вы же не дерево».

Однажды мы беседовали с девушкой по имени Галя. Она была обижена на маму и сестру. Мы стали выяснять, что травмировало ее мать. Выяснилось, что ее тиранил отец. Галя подняла все архивы и дневники семьи и выяснила, что вплоть до пятого колена в ее семье шла бесконечная цепочка зла – из поколения в поколение.

Галя была в шоке. И вот, зная все это, она мне заявила: «У нас уже много поколений все друг друга тиранят. Почему именно я должна остановить эту цепочку?»

Ответ прост: «Потому что именно ты из всего рода удостоилась чести видеть всю картину целиком. Именно тебе Вселенная открыла глаза. Так что теперь это твоя ответственность и твой выбор».

Джон Миллер в книге «Пять принципов проактивного мышления»[56] рассказывает о технике QBQ (англ. the Question Behind the Question, «Вопрос за вопросом»), которая позволяет задать правильные вопросы. Мне она очень нравится, потому что учит брать ответственность за всё.