Найди точку опоры, переверни свой мир - Борис Литвак

Запретом на проявление агрессии влияние на эмоциональную сферу не ограничивается. Следующей жертвой становится интерес. Обычно «Радую других» жалуется, что ему ничего не интересно. «Как понять, чего я хочу?» – спрашивают они. Дело в том, что прежде в ответе на этот вопрос они привыкли полагаться на родителей, ведь те лучше знают, чего ребенку хотеть. Суть их послания заключалась в следующем: «Ты не должен хотеть того, чего хочешь ты; ты должен хотеть того, чего хотим мы».

«Ты хочешь рисовать? Глупости. Это не профессия. Пойдешь учиться шить, в жизни всегда пригодится».

Желания ребенка игнорируются и подменяются родительскими желаниями. В итоге ребенок забывает, как это – хотеть. Он привыкает выполнять чужие желания и даже не задумывается о том, чего же хочет он, что ему интересно. Кто-то другой должен сказать, что ему должно быть интересно.

Атрофированный интерес приводит к появлению чувства пустоты, которое возникает из-за того, что человек не чувствует себя наполненным желаниями. По сути, его единственным желанием становится стремление понять, чего от него ожидают, и выполнить это. Именно этот способ быть принятым, заслужить расположение для него понятен и привычен.

Поэтому «Радую других» практически никогда не планируют свою карьеру, они готовы к выполнению рутинной работы, лишь бы к ним нормально относились на работе. Чаще всего они работают по найму и в основном на исполнительских должностях.

В некоторых случаях задавливается способность радоваться, если родители негативно реагировали на проявление радости у ребенка. Более того, старались всячески испортить ребенку настроение, если видели его довольным и радостным. Поэтому такие дети выбирают печаль и уныние, чтобы защититься от негативного родительского воздействия.

Мотивационная сфера

Эмоция интереса крайне важна для формирования мотивации достижения, но так как у ребенка сформирован запрет на проявление интереса, то у него доминирует мотивация избегания. Представителям типа «Радую других» очень сложно делать что-то для себя. Просто не хватает мотивации. А вот если кто-то приказал, если кто-то отдал распоряжение, тогда другое дело. Он привык с детства выполнять распоряжения кого-то, поэтому, чтобы что-то сделать, ему нужна внешняя мотивация. Фактически его больше мотивируют чужие интересы, чем свои собственные.

Все это очень затрудняет развитие человека, делает его во многом заложником той среды, в которую он попадает. Если среда будет позитивной, настроенной на развитие, то и он будет потихоньку развиваться, стараясь соответствовать ожиданиям окружающих. Если же он попадет в давящую, агрессивную среду, то едва ли можно будет говорить о каком-то развитии и психологическом комфорте.

Доминирующая мотивация избегания приводит к тому, что человеку сложно самостоятельно управлять своей жизнью, своим развитием. Он в большей степени плывет по течению, и куда его занесет это течение, никто не знает.

«Радую других» часто спрашивают, как найти свою цель. Они думают, что у них нет цели и в этом причина их бед. Но на самом деле, у них уже есть цель – радовать других, поэтому, пока они не избавятся от этой навязанной цели, пока не стабилизируют самооценку, им будет очень тяжело ставить именно свои цели.

Когнитивная сфера

Проще говоря – мышление. Дело в том, что чаще всего при воспитании «правильного» ребенка ему рассказывают в том числе и о том, как правильно думать. И что думать правильно. Подобное воспитание приводит к тому, что человек привыкает мыслить штампами, алгоритмами, ему сложно самостоятельно собрать и проанализировать информацию. Он склонен воспринимать готовое «правильное» решение.

Естественно, при таком подходе к воспитанию у ребенка значительно ограничиваются возможности для творчества. Ему трудно придумать что-то новое, просто нет навыка мышления.

Волевая сфера

Речь прежде всего о принятии решений и претворении их в жизнь. Почему сложно принимать самостоятельные решения? Чаще всего в процессе воспитания представителям типа «Радую других» давали готовые решения, не предоставляя возможности выбрать самим. Многие родители искренне думают, что так лучше для ребенка, ведь они лучше знают, какое решение будет более эффективным.

Возможно, они и правы: их решения действительно более зрелые, нежели детские. Но если ребенок избавлен от необходимости совершать какой-то выбор, у него не формируется собственный навык принятия решений. Став взрослым, он не может сам сделать выбор – просто не знает, как! Поэтому, даже вылетев из родительского гнезда, он подсознательно ищет того, кто взял бы на себя функцию поставщика готовых решений.

Почему ребенку важно давать возможность принимать решения самостоятельно? Во-первых, формируется навык, а во-вторых, он получает опыт. Причем важен не только положительный опыт собственных решений, но и отрицательный. Опыт ошибок позволяет ребенку преодолеть страх сделать что-то не так: если ошибся – ничего страшного, ведь все можно исправить.

Если человек с детства принимает самостоятельные решения, он неизбежно где-то поступает верно, а где-то ошибается. С возрастом значимость этих решений и ответственность за них постепенно увеличивается. И когда приходит пора серьезного, сложного выбора: человек, во-первых, готов совершить ответственный шаг, а во-вторых, не боится ошибиться и знает, что можно исправить ошибку.

А теперь представьте, что до 25 лет человек не принял ни одного самостоятельного решения. Вдруг перед ним возникает необходимость сделать выбор, от которого будет зависеть его дальнейшая судьба. Естественно, он к этому не готов, поэтому будет искать того, кто возьмет ответственность на себя и даст готовый рецепт.

Что же получается в итоге? Человек ощущает дефицит собственной «ценности», потому что родители не принимают его с его интересами, эмоциями, желаниями, принижают его способность думать и принимать решения. Одновременно ему показывают путь, который позволит быть если не любимым, то хотя бы принятым в обществе: «К тебе будут хорошо относиться, если ты будешь делать то, что родители считают правильным и ожидают от тебя». Человек взрослеет, и на место родителей становятся другие люди, которые тоже от него чего-то ожидают, а он старается их ожиданиям соответствовать, чтобы к нему хорошо относились.

Таким образом, формируется привычка игнорировать собственные интересы в пользу интересов других. Обычно такому человеку трудно делать что-то для себя. Бывает тяжело просить для себя, еще труднее отказывать другим в просьбе.

Самооценка зависит от отношения окружающих, и чтобы она была в плюсе, человеку нужно, чтобы другие были им довольны. Это значит, он должен себя вести так, как от него ожидают другие люди.

Иногда мне приходится самостоятельно составлять отчеты в электронных таблицах. Примерно через час подобной работы я ловлю себя на мысли: «Как мне все это надоело!» Согласитесь, не очень интересное занятие – подставлять цифры в колонки. А потом я думаю, что есть люди, которые занимаются этим ежедневно по восемь часов, пять дней в неделю, в течение многих месяцев. Скорее всего, это именно тип «Радую других».