От 0 до 5. Простые подсказки для умных родителей - Трейси Катчлоу

Надо создать для ребенка такую среду, чтобы бесчисленные «почему?» и «что, если?..» не переставали будоражить его воображение. Как это сделать?

Будьте гидом-экскурсоводом

Постоянно описывайте окружающий мир и объясняйте его устройство. Мне нравятся слова одного папы, сидящего дома с ребенком (по совместительству – блогера, пишущего о личных финансах):

«Обычно я провожу около шести часов в день, просто играя с сыном и слушая его. Я воспринимаю себя как какой-то автоматический гид – устройство, которое можно повесить на шею и слушать, бродя по залам музея. Но разница в том, что он может обратиться ко мне, где бы мы ни были.

“Папа, почему ручей смыл плотину, которую мы вчера построили?”

“Заметил, как сегодня жарко? Посмотри на термометр в моих часах: 86 градусов по Фаренгейту или 30 по Цельсию. А теперь погляди на горы, откуда течет ручей. Как ты думаешь, что происходит со снегом в такой жаркий день?”»[3].

Я тоже стараюсь соблюдать это правило в общении с дочкой. Она обожает разговаривать о велосипедах, которые мы видим, гуляя в парке, ей тоже хочется надеть шлем и крутить педали. Поэтому, когда у моего велосипеда спустило колесо, я разрешила ей пощупать обе шины, чтобы почувствовать разницу. Потом она помогала мне качать насос, и мы обе провели время гораздо веселее, чем если бы я прогнала ее, чтобы она не перемазалась.

Как-то раз она заинтересовалась свечами, найденными на полке в кладовке. Я зажгла одну свечу в темной комнате. Дочка сидела у меня на коленях, и мы шептались о том, как красиво пламя свечи и как больно оно жжется, если поднести к нему палец. Она на миг задержала крохотный пальчик над пламенем и отдернула. Детский, неопасный вариант игры с огнем – совсем неплохо!

Трудно ли мыслить по-другому?

Легко – если вам четыре года. Но более чем для 60 % взрослых это сложная и даже изнурительная работа, свидетельствуют результаты исследования гарвардских ученых. Однако если взрослый регулярно упражняется в этом деле, то с какого-то момента у него начинает получаться!

Краткий манифест: давайте проводить больше времени в возне на полу с детьми. Давайте заменим коляски на «кенгурушки», а поездки в автомобиле на пешеходные прогулки. Давайте как можно чаще – смотреть друг другу в глаза и как можно меньше времени тратить на телевизор. Давайте по-настоящему узнаем друг друга!

Так моя соседка объяснила, почему не воспользовалась моим предложением посидеть с ребенком. «Ничего-ничего, все в порядке!» – пропыхтела другая приятельница, пытаясь управиться одновременно с двумя детьми в туалете ресторана, хотя я вызвалась присмотреть за одним из малышей.

Нам трудно просить о помощи. Мы не хотим никого обременять, а может, считаем, что в помощи нуждаются только неудачники и что мы прямо-таки обязаны самостоятельно справляться со всеми родительскими заботами.

Если что-то мешает вам обращаться за помощью к окружающим, прошу вас, избавьтесь от этой занозы.

Представьте, что подруга попросила вас помочь ей. Вы бы согласились? Да со всей душой! (Разумеется, если у вас нет на руках собственного младенца в возрасте до полугода, ведь в этом случае вы сами нуждаетесь в помощи.)

Наше общество умудрилось забыть, что вырастить ребенка без помощи и поддержки невозможно. И вопрос не в чьих-то личных качествах. Человек самой природой не предназначен для того, чтобы растить потомство в одиночестве, и подобная практика – «завоевание» относительно недавнего прошлого. Снова и снова я наблюдаю примеры того, как завышенные требования к себе загоняют людей в изоляцию, депрессию, отчаяние или самообвинения.

Работать вместе всегда легче

Я не понимала смысла слов «ребенка поднимают всем миром», пока не оказалась в двухкомнатном гостиничном номере в компании маленькой дочери, моей мамы, двух сестер, 14-летней племянницы и девятилетнего племянника. Пока взрослые взахлеб обсуждали прически друг друга и делились домашними новостями, моя кроха носилась по всему номеру. Всякий раз за ней приглядывал кто-то, кто был ближе. Какое облегчение! Никому из нас это ничего не стоило, а какой эффект! И это почувствовала я – я, имеющая заботливого помощника-мужа, няню, сидящую с ребенком 10 часов в неделю, отзывчивых подруг и прорву терпения.

Если вы, как и я, до рождения ребенка почти не имели опыта общения с младенцами, то наверняка совершенно не представляете себе, сколько забот требует маленький ребенок. В одном из племен за малышом успевают приглядеть в течение восьми часов аж 14 человек! Поэтому прикиньте, какой круг помощников вам потребуется, и расширьте его.

Если ваши родители или сестры не планируют поселиться поблизости, то общество взаимопомощи нужно организовать из друзей и соседей. (См. подсказки в разделе «Укрепляйте дружеские связи».) Создав «группу поддержки», используйте ее себе в помощь!

Мы с соседкой выяснили, что она приняла бы мою помощь, если бы я предлагала ее более решительно, скажем: «В четверг я свободна и охотно посижу с вашим малышом. Во сколько вам удобнее всего?» Нечто подобное я и сказала в следующий раз, и она ответила: «В полдень».

Если партнер выбит из колеи, мы чаще всего торопимся дать ему совет или, «из любви к искусству», поспорить с ним, пытаемся искать оправдания его обидчику или меняем тему разговора. А ведь все, что нужно в этот момент близкому человеку, – наше участие, эмпатия, осознанное сопереживание тому, что он испытывает. Просто выслушайте – внимательно и заинтересованно. И покажите, что понимаете его чувства.

«Как жаль! Ненавижу, когда со мной такое случается. Представляю, как это тебя огорчило».

«Ах, дорогой, какое разочарование! Я-то знаю, как это было важно для тебя».

«Понимаю! Ты права, приятного тут мало».

Что дает нам эмпатия