Сила материнской любви - Галина Шереметева

Как бы ни старался отец, но полностью заменить женщину он был не в силах.

Мария рано вышла замуж, так как искала женской заботы и любви. Ей хотелось самой создать такую семью, какой не было у ее матери. Испытывая в детстве потребность в любви, она пыталась компенсировать ее, рожая детей.

Так поступают многие родители, ища утешения у детей и стремясь получить ту ласку и заботу, которой были лишены сами. Они хотят своим детям дать то, чего не было у них в детстве.

Для этого одни покупают своему малышу игрушки, которые им самим хотелось иметь в детстве.

Другие занимаются с ребенком, возят его на разные занятия, сожалея о том, что с ними в детстве никто так не занимался.

В таких действиях, на первый взгляд, нет ничего плохого, однако, за всей этой заботой скрывается эгоизм родителей.

Они делают то, что хотели бы для себя, но не учитывают желаний и стремлений своего ребенка.

Один мой знакомый купил дочери на пять лет большую механическую машину и был расстроен тем, что она не проявила к ней интерес – девочка хотела куклу. Мужчина сам, с огромной радостью, садился на эту машину и старался завлечь дочь. Получив удовольствие от катания на машине, он поставил ее в угол. Девочка даже не подошла к машине. Когда я предложила ему сходить с дочерью в магазин и выбрать куклу – он расстроился. Оказалось, что девочка выбрала дешевую куклу в простом платье. Видимо, этот ребенок не был охвачен паутиной рекламы, предлагающей дорогих анорексичных Барби. Многие родители, неосознанно, стараются компенсировать отсутствие у них любви к детям или времени для совместных игр дорогими подарками.

Мария родила шестерых детей. Старшие помогали младшим, а она все соревновалась с матерью «в успехах».

Ее мать получала награды и сдавала очередные проекты, проводила мероприятия в городе.

Мария старалась сделать в доме то, чего не было у ее матери. Ее проектами стали ее дети. Она организовывала праздники, в которых должны были участвовать все члены семьи.

Никогда не интересуясь тем, чего хотят сами дети, что они думают и о чем мечтают, она навязывала им свой образ жизни и свои представления о доме и семье.

Муж Марии много работал, ведь ему нужно было зарабатывать на жизнь большой семьи. Мария никогда не интересовалась его работой и успехами. Она требовала от него участия в воспитании детей и уходе за ними, ведь она только это видела от своего отца. Ее представления о роли мужчины в семье, были очень ограничены. Поэтому ей даже в голову не приходило, что он может устать на работе и быть не в силах делать то, что от него требовалось.

Периодически в этой семье слышались обвинения в том, что Мария так много делает для семьи и детей, а он не хочет помогать ей в этом. Испытывая чувство вины, навязанное женой, муж замыкался и работал.

У детей об отце сформировались негативные мнения. С ним никто не считался. Уважения, по мнению детей, он не заслуживал.

Вспомним здесь вопрос о неадекватности восприятия.

Дети выросли и уехали в большие города.

Мать постоянно созывала их на все праздники и отпуска. Обзаведясь своими семьями, они все равно должны были жить так, как хотела их мать. Мать пристраивала, при помощи детей, очередную комнату к дому. Требовала, чтобы дети обустраивали «свои» комнаты.

Началась сильная перетяжка.

Чем больше дети устраивались в родительском доме, тем меньше получалось у них устраиваться там, где они жили со своими детьми и семьей. Ни у кого не было даже своей квартиры.

Как только собирали деньги, и все было готово для покупки квартиры, мать требовала денег на устройство своего дома, или что-то у нее случалось. Постепенно в семьях детей начались разлады. Мать всячески стимулировала детей к разводам, чтобы они вернулись к ней, в «свои комнаты». Ей не нравились мужья двух дочерей, так как они были похожи на отца семейства. Матери казалось, что они слабые и не смогут обеспечить свою семью.

Здесь мы тоже можем видеть модель неадекватного восприятия. Ее муж прекрасно все это время справлялся с материальным обеспечением семьи. Однако женщина этого не замечала.

Девочкам было жалко своих мужей. Они любили их и считали заботливыми и надежными.

Дети пошли искать другие варианты, которые помогли бы им сохранить свои семьи и, при этом, не причинить матери вреда.

В результате двое из них пришли ко мне на семинар.

Разобравшись в ситуации и разработав план действий, выросшие «детки» стали воспитывать мать.

Прошло некоторое время и все изменилось. Мама сама приезжает в гости к детям вместе с мужем. Дети решили свои жилищные проблемы и теперь живут в хороших квартирах.

Семья старшей сестры, используя родовую программу, купила дом в деревне. Туда начали приезжать семьи остальных братьев и сестер.

Их дети ездят отдыхать на юг и в разные страны.

Получив, таким образом, свободу, все они по-настоящему почувствовали любовь и привязанность к своим близким.

Когда, в результате насилия, людей принуждают жить вместе и зависеть от мнения старших, у них вырабатывается огромный негативный заряд энергии, который выражается в неприязни и даже раздражении, ненависти друг к другу. Недаром говорят:

– Насильно мил не будешь!

Получив свободу выбора, люди могут спокойно сами решить для себя, как поступать, согласуясь со своими чувствами.

Жилищный вопрос, когда несколько семей вынуждены жить в стесненных условиях общей квартиры, внес разлад во взаимоотношения родственников. У многих появилось сильное желание разъехаться и больше никогда не встречаться. Недаром, у многих народов существует традиция: молодые сразу начинают жить отдельно от старшего поколения в своем доме. Даже если нет возможности приобрести этот новый дом, можно снять жилье для молодых. Это решает многие проблемы и избавляет родственников от накапливания негатива против друг друга.

Впрочем, ничего не бывает случайным!

Часто задачи, поставленные перед родственниками Вселенной или Богом (кому как проще понять), собирают многих людей под одной крышей. Такие ситуации складываются в тех случаях, когда люди должны максимально обострить друг другу кармические задачи и способствовать их быстрейшему решению.

Если бы этим родственникам удалось разъехаться подальше друг от друга, то они постарались бы избавить себя от неприятных ситуаций. Вот и живут люди в тесноте, обостряя друг другу проблемы.

Если вы хотите скорее решить свой жилищный вопрос и начать жить спокойно и счастливо, – оставьте попытки сразу разъехаться и разберитесь с теми взаимоотношениями, которые вас травмируют. Только после того, как вы научитесь реагировать иначе, ваш жилищный вопрос разрешится самым наилучшим образом.