Мозгоеды. Что в головах у тех, кто сводит нас с ума. Волшебный пинок к нормальной жизни - Ника Набокова

Далее в этот прекрасный дуэт, вполне вероятно, вступит вина, она всегда отсвечивает там, где есть неадекватные запреты. Мол, ну что я, как свинья-то, себя веду, может, человек правда замотался, а я гневаюсь, фу такой быть. Дивное трио, способное свести с ума, собирается в контейнер обиды, где начинает благополучно гнить, отравляя тебе жизнь.

Единственный способ вычистить этот треш из себя – признать реальные чувства и выпустить их.

Первый шаг – оценить адекватность своей обиды. Тут все довольно просто. Обида адекватна, когда у нас, двух взрослых людей, есть договоренность о чем-либо и она не была соблюдена. Как, например, в случае с кино.

Обида неадекватна, когда кто-то из участников общения стоит в позиции ребенка (либо я – деточка, c эмоциональным состоянием которой должен нянчиться другой человек, например, я обвиняю его в том, что меня не делают счастливой; либо визави в моих глазах – малыш, обязанный слушаться, отчитываться, подчиняться, например, я надуваю губы из-за того, что он не дает читать телефон или смотрит порно). Еще один вариант ненормальной обиды: я страшно расстраиваюсь, так как делала что-то в надежде на получение бонуса, забыв уточнить, а была ли такая возможность и/или договоренность (например, сидела на работе до ночи, думая, что меня за это обязательно повысят, хотя от начальства такой информации не поступало). В случае с неадекватной обидой речь идет о невротической коммуникации, и тут нужно решать проблему не с реакциями, а с токсичными установками про то, кто там что кому и с какого рожна вообще должен. Поэтому все дальнейшие шаги подойдут только тем, чья обида имеет под собой реальные основания.

Второй шаг – разозлиться. Вспомни ситуацию, на которую ты обижаешься, и найди в себе место, которое гневается. Напоминаю – это не отменяет любовь. Мы можем очень хорошо относиться к человеку, но иногда испытывать негативные чувства из-за того, что он что-то делает или не делает.

Третий шаг – посмотри, что там есть кроме злости. Сделать это можно вот как. Представь, что в той ситуации ты выражаешь свое раздражение, например кричишь, топаешь ногами или просто сообщаешь, что испытываешь именно такую эмоцию. Как могли бы развиваться события дальше? И что ты чувствуешь, наблюдая такой сценарий? Скорее всего, это тоже упаковано в контейнере обиды.

Четвертый шаг – выпускаем. Контактировать с человеком при этом необязательно. Ты можешь проговаривать все обнаруженные чувства, но лучше, конечно, сначала записать, а затем прочитать вслух. Оформи как письмо или как сообщения в чат без адресата (отправлять ничего не надо).

Самое главное, чтобы там было описано:

1) каково тебе с твоей обидой (перечисли все моральные и телесные ощущения);

2) на что ты злишься и как это выражается (что тебе хочется делать из твоей злости);

3) чего ты боишься и почему тебе страшно выразить себя и свои эмоции;

4) в чем ты чувствуешь свою вину в этой ситуации.

После того как выльешь «на бумагу» – читай вслух. Будет больно и грустно, поэтому продолжай декламировать до тех пор, пока не станет спокойнее.

Пятый шаг – принимаем. Если ты вообще собираешься что-то делать со своей обидой, то помимо всего негатива есть еще и положительные чувства к человеку. Их нужно поднять. Можно, например, перебирать приятные моменты, вспоминать все хорошее, что тебя связывает с ним. Если в этом варианте идет сопротивление, попробуй представить, что с твоим «обидчиком» происходит что-то очень важное и радостное для него. И поищи в себе место, которое ликует вместе с ним, хотя бы немного. После того как у тебя получится, можешь писать туда же, в письмо или чат, что ты любишь этого человека, что он важен и ценен для тебя. Еще раз напомню: теплое отношение не отменяет возможности на него злиться.

Шестой шаг – он, по идее, идет одновременно с четвертым и пятым – расправляй тело. Обида, как правило, заставляет нас скукоживаться и зажиматься. Поэтому, когда будешь читать свои записи, постарайся полностью расслабиться, распрямиться и найти максимально комфортное положение для чресл своих (особенно это касается пятого шага, его нельзя выполнить, пока ты не уберешь телесное сопротивление).

И напоследок одно важное личное наблюдение. Обида – на мой вкус, штука манипулятивная, именно поэтому с ней довольно тяжело расставаться. Большинство старательно дуют губы в ожидании, что провинившийся незамедлительно исправится. Цель эта, прямо скажем, так себе. Во-первых, потому что все уже случилось, при всем большом желании человек не вернется назад и не отменит это. Во-вторых, если обида твоя неадекватна или вторая сторона не признает ее адекватность, то максимум, на что можно рассчитывать в ответ, – раздражение. В-третьих, если обида адекватна и человек тоже, то он столкнется с чувством вины. Не уверена, что ты хочешь выстраивать свои отношения через такую призму. Об этом следует помнить, когда ты выбираешь вариант походить с загадочным лицом.

На тот случай, если ты, мой друг, узнаешь себя не в Наде, а в ее многострадальном муже, вот парочка рекомендаций по общению с пассивными агрессорами.

Не играй в эти игры. Если кто-то рядом ходит с загадочным лицом, спроси один раз, что произошло, получив отказ, скажи, что с удовольствием обсудишь проблему, когда человек будет готов, и ВСЕ. Никаких попыток разузнать, вытащить ответы и так далее.

Проговаривай чувства. Говори о том, что видишь, что происходит с человеком (например, «я вижу, что ты злишься») и сообщай о своих («когда ты так делаешь, я чувствую…», например: «Когда ты говоришь мне такие вещи, я чувствую желание защищаться»).

Не вступай в борьбу. Ты все равно в ней не выиграешь.

Давай любовь и внимание, когда человек не пытается раздобыть их манипулятивным образом.

Однажды моя подруга не могла расстаться с партнером. Долго, а уж по меркам вменяемого человека с четкими границами чрезвычайно, неприлично долго.

Отношения их, понятное дело, были созависимыми. Сначала болтались в теплом любовном треугольнике с его супругой, после его развода свободная третья комната в коммунальной квартире пустовала недолго, и появился сосед уже с Аськиной стороны. Приправлены эти бразильские страсти были алкогольной зависимостью главного героя. Правда, последний год их совместная жизнь напоминала скорее унылый российский артхаус, нежели яркий заморский сериальчик. После того как все третьи стороны устранились (Аськин «отвлекающий маневр» оказался умненьким, смекнул, что ловить ему тут нечего, и свалил, а бывшая жена товарища поплакала-поплакала да пошла жить дальше), голубки, еще совсем недавно грезившие о дне счастливого полноценного воссоединения, оказались наедине друг с другом. И, как это часто бывает в подобных историях, охуели. Ничего вокруг не горит, страсть не подогревает, и вообще, кто этот человек рядом со мной?