Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям - Ицхак Калдерон Адизес

Для партнера характерен стиль (E) / он сейчас ведет себя как (E)

Говорить с (E) так же, как вы говорили бы с (A), представляя последовательный, пошаговый анализ возникшей проблемы и возможное решение, – пустая трата времени. (E) и слушать вас не станет. Он скажет: «Да-да, я понял», – и закроет тему.

Более того, известно, что тип (E) сопротивляется любым идеям, кроме собственных. Допустим, вы говорите ему: «Скотт, вот такая у нас проблема. А вот ответ на нее». Он немедленно среагирует на ваш уверенный тон. Он терпеть не может, когда вы входите в гостиную и бросаете ему в лицо, что знаете, как все устроено и что с этим делать. Он не выносит такой определенности в разговоре. Этим вы нажмете в нем скрытую пружину, и он выстрелит что-то вроде: «Дурацкая проблема, и ответ дурацкий». Он постарается все переделать, набросится на ваш план, пытаясь отыскать в нем слабое место, повод для критики. Зачем? Затем, что он хочет приложить к нему руку. Он не любит готовых планов, в создании которых не может поучаствовать, не любит, когда ему подают блюдо, которое он не готовил.

Для (E) это значит, что вы перехватываете инициативу. Он видит, как вы устремляетесь вперед, оставляя его позади, забыв о нем, не замечая его. Он чувствует, что им пренебрегают. Рано или поздно он найдет способ поставить вас на место. Как только вы возвыситесь над ним, дерзнете проявить превосходство, он захочет повергнуть вас наземь. Ему необходимо сравнять счет. Понимаете, что произошло? Что для него стало предметом спора? Его независимость, влияние, свобода, желание жить без чьей-либо указки. Поэтому помните, что разговор будет идти прекрасно только до тех пор, пока вы даете ему возможность обсуждать и менять свои планы.

Как же вам подойти к партнеру типа (E) с миротворческой инициативой или уладить конфликт между вами? Во-первых, не называйте это проблемой. (E) не интересуют проблемы; когда вы говорите о них, ему становится скучно, потому что у него нет времени на всякие неприятности. Попробуйте придумать, как представить проблему в виде возможности. Когда вы соберетесь, чтобы поговорить, вместо того, чтобы заявить: «У нас проблема», – скажите: «У нас есть возможность для роста» или «У нас теперь есть шанс кое-что делать иначе». (Не пытайтесь так разговаривать с (A).)

Поскольку надолго удержать внимание (E) не удастся, устраивать долгие разговоры – не очень удачная мысль. Рассчитывайте минут на 5–10, максимум 15. У (E) возникнет столько вопросов и комментариев по поводу сказанного вами, что он не сможет усидеть спокойно дольше 10–15 минут. Слушать представителей типа (Е) все равно что пытаться попить из брандспойта; но когда вы сами обращаетесь к ним, выпаивайте их с ложечки.

Что делать, если вы не согласны с тем, что говорит (E)? Как поступить, если вы не собираетесь развязать с ним войну, чтобы поиграть мускулами и посмотреть, кто кого? Не стоит ввязываться в спор и меряться силой. Это тем более нежелательно, учитывая волевую натуру (E), который станет отчаянно отстаивать свое мнение.

Противостоять им нужно с умом, а в битве двух эго это невозможно. Вам необходимо умение убеждать. Говоря с партнером типа (E), старайтесь, чтобы ему не казалось, будто вы хотите его контролировать. Если вы станете давить на него, он тут же решит, что его свобода в опасности.

Начав громить его аргументы, вы тем самым давите на его пунктик о том, что «никто ему не указ». И тут же сталкиваетесь с ненужным сопротивлением. Так что главное в разговоре – постараться не задеть обостренное свободолюбие собеседника. У него есть особый внутренний барометр, «свободомер», который постоянно показывает ему, как обстоят дела. Когда вы надвигаетесь на него с угрозой, прибор зашкаливает. «Тревога, тревога! Докладываю: свобода в опасности. Срочно примите меры!» Его свободомер создан не для того, чтобы подавлять вас; он нужен всего лишь, чтобы охранять чувство независимости (E). Пока вы не трогаете, не провоцируете его, не пытаетесь его задеть, все идет гладко. Вот как надо действовать.

1. Сформулируйте свою позицию и выразите несогласие, но в мягкой форме. Выскажите свою точку зрения как идею, не нападая на личные качества (E). Выразите свою обеспокоенность: «Я понимаю, о чем ты [демонстрация уважения к его вкладу], но у меня это вызывает сомнения. Давай еще раз это обсудим [приглашение продолжить мозговой штурм]».

2. Никогда не говорите: «Вот почему я с тобой не согласен». Как только вы это скажете, он перестанет слушать. «Вот почему это плохая идея» тоже малоэффективно: вы критикуете самую дорогую ему черту, его творческие способности. Он услышит одно: «Ты придумал глупость». Вот как лучше сформулировать свою мысль.

Эта уловка позволит перейти в область желаемого. (E) обязательно среагирует на это. Заявив ему, что идея «плоха», вы его убьете. Скажите, что «нужно учесть, чего мы хотим на самом деле», – и он будет рад продолжать обсуждение часами, если надо. По сути, вы убеждаете его в том, что вы на его стороне. Скорее всего, он даже придет вам на помощь: «Скажи, что тебя беспокоит? Чего ты боишься?»

3. Запаситесь временем. Если вы относитесь к типу (P), не торопите (E). Дайте ему время. «Может, отложим это ненадолго, чтобы обдумать?» Он, возможно, начисто забудет об всем, а может, и нет. Если вы дадите ему время подумать, он может вернуться и сказать: «Я кое-что придумал». Так он сам откажется от своей неудачной идеи, и теперь у него будет новая мысль. Он скажет: «Все, можешь со мной не спорить, я уже сам передумал».

4. Скажите «ладно»: услышав согласие, он успокоится. Затем пойдите в гостиную, сядьте на диван и начните длиннющий список (чем длиннее, тем лучше) со всеми деталями его плана, с которыми вы не согласны, формулируя критику так, чтобы она предполагала выбор: «нам сделать так или вот так»? Вернитесь к (Е) и скажите: «У меня есть несколько вопросов по поводу плана. Что ты думаешь об этом? А об этом?» (E) терпеть не может оттачивать идеи, не любит деталей и выбора. Скорее всего, будучи вынужденным разобрать пару непростых случаев, он скажет: «Знаешь, отличный план, но давай пока это отложим. Вернемся к нему позже». Вряд ли он захочет обсуждать это еще раз.

5. Не удивляйтесь, если (E) просто передумает. Это ожидаемо. Это часть жизни с ним.

Для партнера характерен стиль (I) / он сейчас ведет себя как (I)

Партнера, относящегося к типу (I), в первую очередь занимают аспекты личности и межличностных взаимоотношений. Для него важны люди и их переживания. Задачи – то, что должно быть сделано, – для (I) всегда будут на втором месте. Вам придется уделить много внимания личным отношениям между вами. Как вы, возможно, уже заметили, особенно если вы относитесь к типу (P), это само по себе становится поводом для многочисленных ссор. Итак, можно предположить, что множество ссор с (I) происходит из-за задетых чувств: обиды, неприятия. Здесь можно ожидать бесконечных трений.