Фонтан с шоколадом - Елена Чалова

Врачиха взглянула на меня внимательно, потом спросила у мужа:

– Тысяча рублей есть?

– Да.

– Вот и прекрасно. – Она что-то написала на листке и дала мне. – Идите, детка, займите очередь. Когда войдете в кабинет, отдайте врачу деньги и мою записку. И бегите прямо сейчас, у него может быть полно народу, он всегда нарасхват… А муж вас догонит.

Я послушно выкатилась из кабинета. Вопреки прогнозам, народу в очереди к специалисту – сухому седому дядьке с крючковатым носом – оказалось не так уж много. Я лежала на кушетке и все думала, кого он мне напоминает. А потом вспомнила. Был такой старый актер, который все время играл всякую нечисть из русских сказок, – Милляр, кажется. Вот и дядька этот был похож на мужскую ипостась Бабы-яги. Записку и деньги он взял не моргнув глазом, потом долго елозил мышкой, или как это называется, по моему гордо вздымающемуся животу, а потом спросил:

– Фото делать?

– А?

– Вы пол хотите узнать?

– Мне в консультации УЗИ делали, сказали, что вроде мальчик, но не точно.

– Что неточного может быть в мальчике? – Он хмыкнул. – Вот, смотрите.

Зажужжал принтер, и дядька протянул мне черно-белую картинку. Несколько секунд я тупо ее рассматривала – искала ручки-ножки, потом жалобно сказала:

– Доктор, я ничего не понимаю, где хоть тут голова?

– Голова? Голову сейчас сделаю, а это нечто не менее важное. – Его длинный костлявый палец быстрым движением обвел расплывчатый силуэт, и я вдруг увидела гордо парящий в серебристой мгле членик, а под ним – яички. Врач сунул мне вторую картинку, и я уже самостоятельно разобрала крутолобую голову, носик, упрямо сжатые губы – и меня захлестнуло такой волной чего-то теплого, что я опять разревелась.

– Ну-ну, мамочка, что это вы. Вот, держите-ка салфетку. Красавец ваш без патологии, все нормально. Ну, многоводие, так оно не так страшно. Одевайтесь и посидите в коридорчике, я вам заключение вынесу. Не спешите.

Я поблагодарила, оделась и выпала в коридор.

Там уже обретался муж, который взглянул на мою зареванную физиономию и стал бледнеть на глазах. Я замахала руками:

– Нормально все, это я так, на нервной почве. Вот, смотри скорей.

Конечно, он тоже ничего не разглядел на черно-серо-белых листочках, и я гордо провела пальцем по контурам, и муж смеялся и был ужасно горд, и мне показалось, что ему тоже хотелось плакать, но он, конечно, не стал. А я опять ревела. Как, интересно, у меня удерживается это чертово многоводие, если я все время реву и каждые два часа бегаю писать.

Потом выяснились кое-какие хорошие новости. Врачиха оказалась теткой понимающей и посоветовала завести карту, подшить в нее направление из консультации, что дает право на скидку, и часть анализов сдать где-нибудь в другом месте, где дешевле. Она даже написала адрес лаборатории. Опять же плату за последующие посещения ей можно отдавать прямо так, что существенно удешевляет процесс. Она пообещала также подумать о том, как меня пристроить рожать здесь же.

– Вот, – подытожил муж. – Все получилось. Тоже не бесплатно, конечно, но не сравнить с тем, что у них там в прайс-листе обозначено. И еще она сказала, что тебе ни в коем случае нельзя перенапрягаться и нервничать.

Так что теперь у меня масса свободного времени, которое я намереваюсь провести с пользой. Разберусь в шкафах, присмотрю новые шторы, а может, и куплю… дневник буду вести.

Ненавижу мужиков! Все как один козлы бездушные, и мой любимый муженек не является исключением, как ни горько это сознавать. Или дело во мне? Может, я просто поглупела сверх меры? Да пусть и поглупела – попробовал бы таскать на себе все эти килограммы вместе с многоводием, спать сидя и вообще. Тоже небось недолго бы блистал интеллектом. Да и не нужен мне его интеллект, хочется простого человеческого участия – неужели это так много, так невозможно? Почему нельзя подыграть слабостям жены, в конце концов? Я, между прочим, всегда выслушиваю ту чушь, что он мне рассказывает про свои программные продукты. Ни фига не понимаю, но ведь киваю и в нужных местах вставляю реплики. Да что там программный продукт! Уверена, каждой из нас, женщин, хоть раз, да приходилось симулировать оргазм, чтобы не нанести ущерб их мужской, блин, гордости. Это мы, значит, можем. А как им подумать о душевном комфорте женщины – так даже в голову не приходит.

Короче, убирала я сегодня квартиру – потихоньку, без напряга. Потом, естественно, полезла в душ. Все не спеша, как тяжелый бомбардировщик. Завернулась в простыню, вышла из ванной. А в комнате у нас зеркальный шкаф. Ну, я вещички выложила, простыню скинула и на минуточку встала у зеркальной дверцы. Вообще-то я не склонна к эксгибиционизму, но тут мне почему-то по кайфу смотреть, как растет живот. Хоть и растолстела, но ведь не просто так, а ради кого-то. Грудь тоже стала больше, тяжелее. А еще появилась дорожка из едва заметных волосков – от ложбинки груди до пупка. Она почти не видна, но я-то точно знаю, что раньше ничего подобного не было. Интересно, а потом она останется?

Я не спеша оделась и опять уставилась на себя в зеркало. Изменилось не только мое тело – лицо тоже. Но вот что именно теперь по-другому? Пятен никаких нет, да и вообще кожа стала лучше, хоть я с самого начала беременности вообще никакой косметикой не пользуюсь и даже кремами. В парикмахерской уже полгода не была и волосы теперь просто в хвостик стягиваю. Смешно, наверное, ну и пусть. И вот стою я, смотрю на себя в зеркало и думаю: боже, да ведь я красивая. Раньше была просто мордашка с правильными, но ничем особо не примечательными чертами, а теперь… теперь я сама себе кажусь мадонной. Хорошо бы, хоть что-то осталось после родов от этого нового лица.

И тут звонок в дверь. Ба! Муж пришел. Куда-то он ездил по делам и решил домой заскочить меня проведать и пообедать заодно. Сок принес и вспомнил, что я еще вчера просила красных яблок. Я прям растрогалась, бдительность потеряла и ляпнула:

– Зайчик, как я выгляжу? Ну, как ты думаешь, у меня лицо изменилось?

Черт дернул лезть с таким вопросом, гормоны, наверное, в голову ударили. Ведь всю жизнь четко знала, что ни при каких обстоятельствах нельзя спрашивать мужика о двух вещах: «О чем ты сейчас думаешь?» и «Как я выгляжу?».

Оба вопроса надо напрочь исключить из репертуара хотя бы из соображений самозащиты. Ни один стандартный мужик ни до, ни после, ни во время о женщине не думает, так зачем лишний раз нарываться?

На второй вопрос правды вы не услышите, а если услышите, так тут же и пожалеете.

Так вот, этот мой муж вместо того, чтобы проявить хоть каплю душевной тонкости, хоть банальный расчет – никогда еще лесть и похвала не были лишними… Так он так жалостно на меня посмотрел и начал лепетать:

– Ничего, зайка, это ведь временно, все пройдет, и ты опять будешь на себя похожа, не огорчайся…

И тут я расстроилась. Выходит, кроме меня самой, никто не заметил, что я похорошела? А этот хмырь так и вообще считает, что у меня что-то вроде ветрянки. Что это за комплимент такой «все пройдет»?