#В постели с твоим мужем. Записки любовницы. Женам читать обязательно! - Ника Набокова

Как-то раз в моем Instagram разгорелась жаркая дискуссия на тему «пусть изменяет, но, главное, чтобы я не знала». Одна сторона горячо доказывала, что это очень даже такая нормальная женская позиция и защищает счастливый (ключевое слово – счастливый!) брак от возможных проблем. Вторая робко пыталась намекнуть, что о гармонии речи идти не может, коль одна притворяется слепой, а второй старательно врет.

Давайте разбираться.

На первый взгляд, позиция действительно мудрой, спокойной женщины: «Всякое бывает, мужики по природе своей полигамны, и требуется им разнообразие. А я вот идеальная хранительница очага. Да не просто хорошая жена, а действительно совершенная женщина, которая никуда не лезет, ничего не разнюхивает, расспросами особенно не достает. Вот тебе „свобода“, милый, главное, чтобы я ничего не знала».

Знаете, когда слышу подобные рассуждения, у меня выстраивается визуальный ряд, похожий на плакаты из фотобанков. Это вот такие картонно-счастливые улыбки, все сияют, смотрят в камеру: мама, папа, ребенок. Но почему-то хочется скорее взгляд отвести, настолько их пластиковые улыбки не про жизнь.

Мне кажется, что у позиции «ничего не хочу знать» может быть несколько корней.

Начнем с того, что она действительно дает иллюзию определенной безопасности. Особенно если у девушки есть шаблон «все изменяют».

Это как, помните, в детстве, играя в догонялки, можно было в критический момент завопить: «Я в домике!» Вот тут так же. Пока я сижу, сложив руки в причудливую фигуру над головой, мне ничто не угрожает и волноваться совсем не нужно. Ведь пока я не знаю, я не потеряю его. И мне не будет больно. Слишком сильный страх потери любимого может жить в нас по разным причинам, да хоть из-за детских психотравм. Собственно, и преодолевается он в этом случае весьма детским способом «заткну уши и маму не услышу».

Наверняка вы слышали от своих знакомых, которых врачи настоятельно отправляли сдавать анализы, что-то из серии: «Не пойду. Меньше знаешь – лучше спишь». Это – боязнь реальности и изменений. Одно с другим в принципе неразрывно связано.

Придется ведь лечить. А это значит что-то менять. А так вроде и не сильно болит. Лечить – оно всегда процесс неприятный и муторный. Работать со своими отношениями, например действительно разговаривать, а не исключительно высказывать претензии, тоже удовольствие так себе. Нужно пытаться не только с собой разобраться, но и со второй половиной: принимать зачем-то во внимание какие-то его переживания, еще и понять их пытаться. Это реально сложно. Иногда настолько, что тебе начинает казаться, что в голове со скрипом прокручиваются многогранные механизмы, и ты как будто даже слышишь, как шестеренки цепляются друг за друга, и все это медленно, но верно разрывает мозг.

Да и с собой что-то делать придется. Когда ты узнаешь, что тебе изменяют, мысль «что со мной не так» неизбежна. Можно стирать пальцы в кровь, написывая на женских форумах: «да пошел вон, кобель, не для него моя роза цвела» и тому подобное. Сути это не меняет. Самой себе ты непременно начнешь задавать вопросы: что я сделала не так, почему со мной так поступили и так далее. Новость об измене – это удар по самооценке, по восприятию себя, какой бы супертелочкой ты ни была и какой бы его кобелиной натурой поступок ни оправдывала. И с этим придется либо что-то делать, либо как-то жить.

Кстати, распространяется это не только на брак или отношения «мужчина-женщина». Скорее всего, и в других сферах жизни человек старательно закрывается от любых известий, способных как-то изменить его выверенный, привычный уклад.

Ну и, собственно, то, что лично я считаю ключевой причиной обсуждаемого феномена. Как всегда – на десерт.

Есть в психологии такое понятие – «объектное отношение». Нахваталась я в «больнице» умных слов. Проще говоря, это про «у меня есть муж, он выполняет свою функцию и отлично». Функционал причем, как правило, больше про социальное, типа статуса, содержания, предъявления родителям наших детей и так далее. У всех должен быть муж, отец семейства, опора рядом.

То, что с этим мужем происходит, что он там себе думает, чем живет, что чувствует – не волнует вообще. Ибо, фактически, это картонная фигурка, которая позволяет мне находиться в состоянии покоя. Если же он какими-то своими действиями мой «домик» начинает расшатывать, то получает ментальной дубинкой по голове. Как правило, барышни такого рода не стесняются в обвинениях вроде «ужасного отца», «никчемного мужика» и так далее. Им же присущи рассуждения из серии «все козлы».

«Жены в домике» настолько не знают и не чувствуют мужчин, рядом с которыми живут, что реально до последнего момента могут вообще не понимать, что у него уже десять лет другая семья и любовь. Пока он дает статус «мужней жены», все хорошо. А что там за пределами дома – да гори синим пламенем.

Про любовь ли это? Не уверена. Она, родимая, все же подразумевает интерес к внутреннему и эмоциональному миру объекта, а не восприятие его в качестве стула, кресла или фигурки «Оскара» для демонстрации обществу.

Так что, боюсь, позиция «делай что хочешь, главное, чтобы я не знала» – это не про мудрую идеальную жену, а про человека с горой страхов и внутренних проблем, со стереотипом «все изменяют» и, вполне возможно, картонным мужем рядом.

Что интересно, они больше всех остальных рискуют реально оказаться обманутыми, ведь мало кому нравится быть фигуркой на серванте или жить рядом с человеком, которому бесконечно страшно.

У Макса Фрая была чудесная цитата на эту тему, звучит примерно так: представьте, что вас съело плотоядное растение и переваривает, а в процессе переваривания вас посещают чудесные галлюцинации. Вот и тут так. В отношениях на деле – мясорубка, а у нее – чудесный мир единорогов.

Традиционное – что делать? Ну, для начала покопаться в себе. Самостоятельно или с посторонней помощью. А дальше – обратить все же внимание на человека, живущего рядом. Вдруг он прекрасен, замечателен и вообще не собирается никому изменять?

Что греха таить – в проблемных отношениях я была не раз и многие из них создавала самостоятельно. С большой любовью, по кирпичику, а иногда и по бетонному блоку выкладывала стены из ошибок, взаимных измен и убийственного подхода для самой себя. В итоге отношения заканчивались, чаще всего, кстати, именно по моей инициативе, потому что терпеть уже не было никаких сил. Но, признаюсь, от этого было почему-то не легче.