Офисный дневник девушки по вызову - Бель де Жур

LOL[29]. Не спрашивай. Хотела бы я работать полдня за полную з/п, чтобы больше играть с малышом. Как твоя личная жизнь?

Мой бойфренд всегда был для Л. поводом повеселиться. Я всегда подозревала, что втайне она в него влюблена… Впрочем, неважно.

О, знаешь, как обычно! Теперь он поговаривает о том, чтобы завести котенка, а мы все знаем, что это означает, фу!

Ненавижу такие бабские разговоры, но Л. всегда била меня по всем женским статьям: способная, скромная, хорошенькая. Хотя могу поспорить, минет я делаю лучше.

Л. всегда била меня по всем женским статьям: способная, скромная, хорошенькая. Хотя могу поспорить, минет я делаю лучше.

Черт. Это почти так же серьезно, как продолжение рода. Если в нем проснется желание ездить в Икею, можешь понемногу начинать паниковать:)

Ой-ей-ей! Мы. Там. Были. На. Прошлой. Неделе.

В свою защиту должна сказать, что я яростно ненавижу Икею. Это все равно что застрять в… ну-у, все равно что застрять в Икее. Аналогов этого опыта не существует. Загнанная в ловушку маниакальным, пожирающим пончики бойфрендом, который думает, что спор по поводу занавесок – лучший на свете способ проводить время.

В таком случае начну поглядывать, не появились ли ваши имена в подарочном реестре Selfridges. Что предпочитаешь – белье или посуду? Хи-хи.

Пичалька…

– Знаешь, Алекс, думаю, тебе будет полезно походить за мной хвостом до конца недели.

Охо-хо! Голоса за дверью моего кабинета. А именно – Джайлс и наша новая практикантка с блудливыми глазами и пронзительно-раздражающим хихиканьем.

– Правда? – просвистела Алекс. – Ух ты! Я та-а-ак благодарна…

Я встала и демонстративно закрыла дверь кабинета. Если есть что-то такое, чего я не выношу, то это женщин, которые очертя голову впутываются в скверные ситуации. И все же она молода, и это совершенно не мое дело – выговаривать ей. В основном потому, что если мой жизненный опыт верен, то это все равно ее не остановит.

1 оттяг с А3 – потому что у нас так хорошо получилось в прошлый раз. В результате ночевала у него в свободной комнате. По-прежнему злюсь на Этого Парня, так что выключила телефон на всю ночь. Пусть, мать его, поломает голову.

5 минут простояла в Milroy’s of Soho, прежде чем до меня дошло, что грузному парню за конторкой по фигу, куплю я что-нибудь или нет. Ну, я и не стала ничего покупать.

10 минут простояла в Harmony, прежде чем до меня дошло, что у меня уже есть именно эта затычка для задницы из нержавеющей стали – та, которая похожа на нечто вроде большой пули на стержне, – немного смахивающая на туалетный плунжер. Ну, я и не стала ничего покупать.

1 ланч-экспромт на Олд-Комптон-стрит, потому что название кафе оказалось таким же, как мой псевдоним на прежней работе. Да, если ты интересуешься, я именовала себя Wok N Roll.

4 порции трюфелей, доставленные друзьям и знакомым, изготовленные по приведенному ниже рецепту.

1 обсуждение того, насколько восхитительны трюфели, с С. (которая делает их суперпорциями и замораживает!)

1 неловкий момент, когда зашла к своему терапевту поговорить о нашем, о девичьем, и обнаружила, что нового ассистента знаю еще со времен университета. Может быть, настало время сменить лечащего врача…

Ромовые трюфели

Это рецепт, благодаря которому кажется, будто я действительно умею готовить. На самом деле он убийственно прост, но всегда производит впечатление. Идеален для девушки, которая не держит дома почти ничего, кроме шоколада и крепкого спиртного.

Ингредиенты:

5 унций темного шоколада;

2 столовых ложки темного рома;

150 мл (1/4 пинты) жирных сливок;

24 г (1 унция) сливочного масла;

цедра 1 апельсина;

2 шт. гвоздики (целые);

2 чайные ложки молотой корицы;

1 столовая ложка пшеничной муки;

1 столовая ложка какао-порошка;

поджаренные рубленые орехи (по желанию).

Разломи шоколад на кусочки и растопи его в сотейнике на очень слабом огне вместе со сливками, маслом и гвоздикой. Чем меньше огонь – тем лучше: если смесь станет зернистой, значит, ты ее слишком перегрела. Шоколад начинает таять при температуре тела, так что сильный жар не понадобится… Я подожду тут, пока ты проверишь эту информацию на ближайшем доступном мужчине.

Готова? Отлично. Следующий шаг.

Натри апельсиновую цедру непосредственно в кастрюлю и добавь немного выжатого сока, если захочешь. Через несколько минут подмешай ром и 1 столовую ложку корицы.

Постоянно помешивай минуты три, потом вылови гвоздику, перелей смесь в миску и поставь в холодильник на всю ночь. Я бы сказала – на час, но обычно я к этому моменту открываю бутылку вина и часто забываю проверить, как там дела. Восемь часов ее не убьют.

На следующий день припудри деревянную доску мукой, сверху посыпь какао-порошком и корицей. Если собираешься использовать обжаренные орехи, поставь их рядом на тарелке.

Набирай охлажденную трюфельную смесь в чайную ложку с горкой и ладонями скатывай ее в маленькие шарики. Обваливай их в корично-какао-мучной смеси (а потом в орехах, если хочешь) и плюхай в фантики для птифур.

Держи в холодильнике до подачи. Или – съешь немедленно!

Вечер свадьбы Сюзи. Мой телефон по-прежнему выключен; да он все равно бы не позвонил – нет шансов.

– Иисусе, ты ведешь себя так, будто это худшее, что может случиться на свете, – сказал мне А2 за коктейлями. Я пожала плечами. Я понимала, на что он намекает: А1 женился всего пару лет назад, и я присутствовала на его свадьбе в качестве дружки жениха. Единственная женщина, приглашенная на мальчишник. И не брала с собой своего бойфренда.

– Это другое дело; я никогда не скрывала то, что происходит.

А еще я ни разу не занималась сексом с А1 за последние 10 лет как минимум. Это определенно присваивает человеку статус Настоящего Друга в глазах кого угодно.

– Он же не собирается умыкнуть ее прямо со свадьбы, – сказал А2. – Черт, да он, наверное, сегодня ночует в каком-нибудь вшивом отельчике, пьяный и заснувший в смокинге, гадая, почему ты не отвечаешь на звонки.

Я ни разу не занималась сексом с А1 за последние 10 лет как минимум. Это определенно присваивает человеку статус Настоящего Друга в глазах кого угодно.