Правила родителей - Ричард Темплар

Но на самом деле, если вы не будете впадать в панику и внимательно усвоите нижеследующие специальные правила для подросткового возраста, вы все-таки получите в конечном итоге из своих детей прекрасных взрослых, которыми сможете с полным правом гордиться.

Тинейджеры. Помню, помню. Ничего хорошего. Ваш милый малыш внезапно превращается в какое-то совершенно незнакомое вам создание: в лучшем случае в мрачного буку, в худшем — в настоящее чудище из преисподней.

Итак, первое правило в этом разделе: не поддавайтесь панике! Все происходит так, как должно. Не вам одним выпало это испытание — практически одно и то же в этот период переживает подавляющее большинство родителей. Меньшинство отделывается легким испугом; но если ребенок у вас не один, то практически невероятно, что вы так и не прочувствуете, каково быть родителями подростка. И боюсь, если такое вдруг произошло, это не совсем нормально.

Вы еще не забыли, как переживали со своим чадом кризис двух лет? Тинейджерство во многом повторяет его, только в гораздо больших и страшных масштабах. Двухлетний ребенок впервые осознает себя отдельно от родителей и начинает испытывать границы дозволенного в свете нового самоосознания. Подобным образом и подросток пытается найти в жизни собственный путь и следовать им без вашей поддержки. Ему становится необходима свобода действий, мнение о пределах которой у вас и у него может не совпадать.

Добавьте к этому гормональные всплески и сдвиги, действительно способные влиять на интеллектуальные и социальные функции (не верите — посмотрите в Интернете), и наверное, вы уже не будете удивляться, что спокойная жизнь вдруг кончилась.

Некоторые из известных мне детей полностью избавлялись от подростковых комплексов к 16–17 годам, другие продолжали цепляться за них аж до двадцати с лишком, однако в какой-то момент и в какой-то степени этот период все же должен закончиться. В общем случае у тех, кто с удовольствием был ребенком, нередко у младших в семье детей, которых устраивала эта роль, этот кризис наступает позже, чем у тех, кто с дошкольного возраста мечтал вырасти. Но проходят через него все дети, желающие освободиться от родительского влияния.

ТИНЕЙДЖЕРСТВО ВО МНОГОМ ПОВТОРЯЕТ КРИЗИС ДВУХ ЛЕТ, ТОЛЬКО В ГОРАЗДО БОЛЬШИХ И СТРАШНЫХ МАСШТАБАХ.

Одна моя подруга, дожив до восемнадцатилетия дочери, уже решила было, что ее, как говорится, «пронесло», потому что до этого момента так и не заметила у дочери никаких существенных проявлений подросткового бунта или чего-нибудь в этом роде. Какое же жестокое разочарование постигло ее через полгода, когда дочь внезапно стала мрачной и раздражительной и приобрела все прочие «радости» подросткового периода, от которых ее сверстники уже по большей части избавились. Так что, как видите, бдительности терять нельзя!

Хорошая новость состоит в том, что когда эта полоса наконец минует, вы вновь получите того же человека, которого знали до ее начала. Только взрослее и мудрее, а идеалы и ценности, которые вы так долго ему внушали, чудесным образом окажутся на месте. Вам нужно просто верить и ждать, и эти страшные времена обязательно минуют.

Дело в том, что вы отчаянно любите своего ребенка. Поэтому вам невыносимо видеть, как он совершает ошибки, которые, как вам кажется, еще отзовутся неприятностями в будущем. Вы уже привыкли разрешать им делать мелкие огрехи — класть в тарелку слишком много пудинга или чересчур быстро съезжать на велосипеде с горки. Но чем дальше, тем серьезнее становятся эти ошибки, и вам все труднее становится не вмешиваться.

Теперь вы должны наблюдать, не вмешиваясь, за тем, как сын перебирает спиртного на вечеринке у приятеля, и как дочь наряжается в слишком откровенные платья. А если вам придется стать свидетелем того, как ваш ребенок, которого вы мечтали видеть студентом университета, вдруг бросает школу в 16 лет? Или откажется от замечательного приработка по субботам, потому что ему надоест рано вставать? Да, это куда тяжелее, чем позволить двухлетнему карапузу навалить в тарелку гору пудинга. И ставки невообразимо выше.

А самое тяжелое — это наблюдать, как дети повторяют ваши ошибки. Завязывают с естественными науками только потому, что ненавидят учителя, совершенно не желая абстрагироваться и хотя бы попробовать представить, какую прекрасную карьеру могли бы сделать. Или собрать все деньги, выделенные на образовательную поездку, и потратить их на какую-нибудь безумную машину, которая при этом и ездить-то не будет как следует! Вы могли обсуждать это с ними раньше. Вероятно, и обсуждали. Весьма вероятно, обсуждали, высказывая свое мнение громко и настойчиво. Но вы-то сами слушали, что говорили вам родители много-много лет назад?

Поймите, вы действительно не должны вмешиваться — конечно, если ребенку не грозит серьезная опасность в связи с его решением. А может случиться и так, что даже в действительно рискованной ситуации вам не останется ничего, кроме как стоять в сторонке и молча наблюдать. Чем больше вы будете пытаться убедить в чем-то ребенка, тем сильнее будет его сопротивление. Подростку нужен объект для протеста, для восстания, на которое он запрограммирован. Чем сильнее давите вы, тем сильнее упирается он. Помните третий закон Ньютона? Сила действия равна силе противодействия. Этот закон вполне можно было бы назвать и первым законом тинейджерства.

Так что же вы должны делать, если видите, что ребенок готов свалять дурака по-крупному? Вы можете высказать ему свое мнение по данному поводу, но ни в коем случае не давать указаний. Причем разговаривать обязательно на равных, как с таким же взрослым человеком, как вы. Ни в коем случае не: «Хочешь знать, что я думаю? Я думаю, ты идиот!» Больше подойдет: «Решать тебе, но ты не думал, на какие средства поедешь за границу, если сейчас истратишь деньги на это?» Есть шанс, что если вы будете говорить с ним, как со взрослым, он и поступит по-взрослому. Пусть не в этот раз, так хотя бы в следующий. В любом случае ребенок скорей будет обращаться к вам за советом, если поймет, что вы дадите его как равный равному.

ВЫ-ТО САМИ СЛУШАЛИ, ЧТО ГОВОРИЛИ ВАМ РОДИТЕЛИ МНОГО-МНОГО ЛЕТ НАЗАД?

Ваш ребенок должен научиться принимать решения. А также идти на компромисс. Как работать в команде. Как совершать сделки и вести переговоры. На мой взгляд, всему этому удобнее всего учить подростка, вовлекая его в процесс принятия общесемейных решений. Особенно если решение каким-то образом касается ребенка, — тогда вы обязательно должны спросить его мнения.

Конечно, голос подростка вовсе не обязательно должен становиться решающим. Дети должны осознавать: последнее слово всегда остается за тем, кому принадлежит дом и семейные средства. Но ситуации бывают разные, и исключения могут быть и из этого принципа. Очевидно, что дети не должны заставлять вас пристраивать к дому флигель с тремя спальнями, на основании того, что каждый из них желает иметь по отдельной спальне и отдельному «кабинету». Но посоветоваться с ними о том, как лучше организовать имеющееся пространство, чтобы им было как можно удобнее, вы можете и должны.