И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье - Элизабет Герхардсен

Вам не остается ничего другого, кроме как неусыпно следить за своей годовалой малышкой, держать младенца вне пределов досягаемости ее неконтролируемых импульсов и быть начеку всякий раз, когда она находится рядом с новорожденным. В то же время вы, само собой, при всяком возникающем инциденте должны упорно и неизменно объяснять маленькой старшей сестре, почему нужно быть осторожной с головкой, глазками, носиком, животиком младенца, чтобы она постепенно начала понимать, почему так необходимо сдерживать свой исследовательский пыл.

Со временем младший сам превратиться в неугомонный бульдозер без тормозов, а старшая сестра все еще будет слишком мала, чтобы прислушиваться к голосу рассудка. К счастью, она станет чувствительнее к опасности, отучится тыкать пальцем куда попало и пихать в рот все подряд. Однако при этом она вступит в следующую фазу, для которой характерна строптивость в сочетании с малоразвитой способностью уступать доводам разума и логики. Собственно, вам, родителям, едва ли станет легче.

У ваших детей незначительная разница в возрасте? В таком случае вам нужно сделать все возможное, чтобы избежать обычной ловушки, когда родители начинают воспринимать старшего ребенка как действительно взрослого человека. Может казаться, что вполне естественно и логично наделять старшего ребенка большей ответственностью, предъявлять ему повышенные требования, однако, если он сам еще несмышленыш, вы рискуете перегнуть палку. Существует также опасность, что, приняв невероятную силу воли и самоуверенность двух-трехлетнего ребенка за стойкое самообладание и способность соблюдать правила, вы начнете предъявлять ему непомерные требования.

Родителям не так часто удается перепоручить заботу о старшем годовалом ребенке кому-то другому и таким образом несколько уменьшить собственную загруженность. Уход за малышом, который все еще может в слезах проснуться среди ночи, требует гораздо большего труда и ответственности, чем присмотр за ребенком постарше. Отправиться в выходные на прогулку, скажем, с четырехлетком куда проще, поэтому предложения посидеть с мальчиком от бабушки с дедушкой (или от других близких) поступали бы значительно чаще, не будь старший еще таким малышом.

К сожалению, реальность такова, что, даже если вы получили предложение о долговременном присмотре за ребенком, не стоит соглашаться сразу – лучше хорошенько обдумайте свое решение. Допустим, что ваш годовалый ребенок знает и немного привык к человеку, предложившему помощь, тем не менее ему не пойдет на пользу долгая разлука с родителями, являющимися для него главным объектом привязанности. Малыш обычно сильнее всего привыкает к тому, кто заботился о нем в первые полгода жизни. Именно у этого человека он ищет утешения, когда испытывает страх или тревогу. Чтобы не чувствовать беспокойства, дети младше трех лет должны регулярно видеть главный объект привязанности. Значение регулярности меняется с возрастом, но вы можете ориентироваться на то, что двенадцатимесячного ребенка не стоит отпускать от себя больше чем на сутки – с выходными лучше подождать, пока ему не исполнится по меньшей мере полтора года. И хотя бабушка с дедушкой души не чают в годовалом внучке, вам не следует оставлять его у них на несколько суток – практикуйте частые, но непродолжительные отлучки.

Не надо слепо следовать этим или другим рекомендациям. Сообразуйтесь с обстоятельствами и думайте о будущем. Возможно, вам необходима разгрузка. Если кто-то из родителей болеет, измотан или ребенок выжимает все соки из вас обоих, то, вероятно, ему будет лучше подольше погостить у готовых к нагрузкам близких, чем с ревом беспокойно путаться у вас под ногами, отнимая ваши последние силы.

Маленькие дети чувствительны к переменам, происходящим с родителями из-за болезни, усталости или стресса. Незначительные изменения в мимике, языке тела, уровне активности и интонации сигнализируют малышу о том, что скоро случится что-то плохое. Инстинктивная реакция маленького ребенка – попробовать прижаться, а лучше залезть на руки ко взрослому (или взрослым), к которому он привязан сильнее всего. Многие дети лишаются сна и находят успокоение только под боком у взрослого, поэтому родители, сами отчаянно жаждущие покоя, лишаются его окончательно. Если вы находитесь в такой ситуации, используйте доступную возможность для разгрузки и не бойтесь предложить помощнику приходить к вам или пожить у вас, чтобы разлука с малышом была непродолжительной. Быть может, одновременно вам подсобят и в хозяйстве.

Когда дети – практически погодки, поначалу родителям приходится действительно нелегко, однако во всем есть свои преимущества. Малыши находят общий ритм – ложатся и просыпаются примерно в одно и то же время – так у родителей появляется возможность перевести дух. Придумать для них интересное занятие в выходные и праздники тоже становится проще. А вот попробуйте-ка угодить одновременно трехлетнему и десятилетнему ребенку, решая, куда отправиться на каникулы!

Одногодки могут видеть друг в друге не только хороших товарищей по играм, но и конкурентов.

Чем меньше разница в возрасте, тем проще будет детям сходиться в вопросах, касающихся интересных игр. Со временем они уравняются почти во всем, но именно это может стать основной причиной возникновения конкуренции между ними. Есть риск, что старшему придется учиться проигрывать младшему или младший начнет предъявлять к себе повышенные требования, не до конца понимая, что даже самая незначительная разница в возрасте все же подразумевает различия в физической и ментальной зрелости.

Еще одно следствие маленького возрастного диапазона – дети из одной семьи, особенно однополые, зачастую выбирают одних и тех же друзей. Любой человек всегда стремится чувствовать себя исключительным, поэтому у ребенка может возникнуть искушение оттеснить брата или сестру в борьбе за благосклонность приятелей. Вот почему велика вероятность, что один из ваших детей будет все время пытаться вывести из игры другого.

Различия в коммуникативных навыках у сестер или братьев также могут привести к тому, что другие ребята предпочтут общаться только с одной или одним из них. Логично, когда старший брат пользуется расположением старших ребят, но смириться с тем, что он перетянул к себе и твоих ровесников, не так-то просто. Дети считают почетным водить дружбу со старшими, поэтому младший может попасть в ситуацию, когда его сверстники предпочтут втереться в доверие к его брату, а не играть с ним самим. А может быть, и старшему придется с обидой наблюдать, как другие выбирают младшего, потому что он более общительный и с ним интереснее играть. В том случае, если подобное происходит не слишком часто, ребенку может пригодиться этот опыт: он задумается и прочувствует, каково это – быть тем, кого не выбирают, а еще, воспользовавшись отсутствием брата или сестры, приятно проведет время наедине с родителями. Однако, если такие ситуации, напротив, не редкость, вам, по всей видимости, лучше помочь своим детям как в развитии коммуникативных навыков, так и в умении быть более внимательными по отношению к другим людям.