Дедушка танцует на балконе... - Валерий Хаит

* * *

Подвал дома на Молдаванке. Надпись: «Пункт приема посуды». Ниже табличка «Открыто», и тут же – «Open».

Действительно, а вдруг какому-нибудь англичанину не хватит на опохмелку и он придет сдавать бутылки.

* * *

После моего концерта подходит пожилой мужчина. «Вот, послушайте, вам понравится. Лет тридцать назад было. Помню, наша соседка выбегает на галерею и кричит:

– Включите телевизор! Там этот... Утесов поет!.. Это же второй Магомаев!..»

* * *

А вот новые таблички в одесских маршрутках.

«Не хлопайте дверью! Это вам не холодильник!»

И еще на ту же тему:

«Не грохайте дверью! Водитель страшно пугается!»

* * *

– Ты говоришь: Лесков, Зощенко... Да они даже фамилий таких никогда не слышали!

– Это еще что. Вот мне случай рассказали... Представь: мужчина средних лет, истинно верующий, приглашает молодого человека на лекцию: «Обязательно приходи. Тебе будет интересно. Там рассказывают о Боге». – «О ком, о ком?» – «О Боге». – «А кто это?..»

* * *

Зашел радостный.

– Что, – говорю, – новый каламбур придумал?

– Точно! Запиши: «Инесса Арманд – лапочка Ильича».

Ну почему же не записать? Записал...

* * *

Когда 3. Е. Гердту исполнилось 80 лет, к нему на дачу приехал вручать орден человек из президентской администрации.

– От имени президента России, – начал гость, – разрешите вручить вам орден «За заслуги перед Отечеством» третьей степени...

И вот я вижу на экране, как смертельно больной Гердт привстает в своем кресле...

– Простите, – говорит он, – это что, заслуги третьей степени – или Отечество?..

* * *

Приходил Генрих Намиот. Рассказывал о своей молодости. В частности, о том, как его отец, увидев сына на мотоцикле с очередной девицей, укоризненно восклицал:

– Что? Опять новая?.. Оставь хоть что-нибудь на женитьбу!..

* * *

Леша Барац – друг моего младшего сына подарил. Когда он приходил из школы, кормила его бабушка. И каждый раз норовила положить ему в тарелку побольше.

– Ба, ну зачем так много?

– Где?.. А-а, это у меня просто очки увеличивают...

* * *

Встретился в самолете с замечательным пианистом Алексеем Ботвиновым. Он рассказывал о своих зарубежных гастролях. Я, с завистью:

– Хорошая у вас профессия. Язык музыки понятен всем...

Он говорит:

– Между прочим, если бы в алфавите было всего семь букв – тоже бы все понимали...

* * *

– Поднявший бровь на наш союз!..

* * *

Остановил машину, едем. Водитель говорит:

– О! Милиции опять зарплату задержали.

– Почему вы так решили?

– Вон их сколько на улицах с палочками!..

* * *

Привычка уходить из гостей не с пустыми руками и на этот раз ему не изменила.

* * *

Приехала из Москвы наша старая (но все еще юная) знакомая Ира Хургина. Договорились сходить вместе на могилу к хорошему человеку. Стою, жду ее у ворот кладбища, вижу: бежит. Причем жутко хохочет. Я, оглядываясь на людей вокруг:

– Ты что?

– Подождите, ой, не могу!.. Вот послушайте... Взяла я машину. Сказала водителю куда. Едем. А он так на меня время от времени посматривает в зеркальце и вдруг говорит: «О, я вижу – вы такая веселая женщина. Знаете, если бы я с вами раньше познакомился, мы бы сейчас точно не на кладбище ехали!..»

* * *

Услышал фразу:

– Он преподает в школе и пьет только во время каникул...

* * *

Жена пришла с Привоза. Рассказывает:

«Подхожу к прилавку.

– Что это у вас за рыбка?

– Сарделька. Вот – свежая, вот – соленая.

– Дайте вот эту попробовать! (Пробую.) Боже, какая соленая!

Она мне:

– Я же вам говорила, что соленая. Вы что, плохо слышите? Эс, о, эл, е, два эн, а, я!

– Между прочим, в слове «соленая» одно «н»!

– Как вам не стыдно! Вы что, забыли? Нас же еще в школе учили: в суффиксах -онн, -енн – два «н» – революционный, соленный...»

* * *

Педикюрша – клиентке:

– Если б вы знали, как портит ноги узкая обувь! Я бы, между прочим, в каждую пару узкой обуви вкладывала свою визитку!..

* * *

Шура Лозовский звонит своему другу Вадику Терентьеву:

– Как ты себя чувствуешь?

– Лучше...

– Лучше, чем было?

– Лучше, чем будет...

* * *

Сыну Губаря Феликсу – годик. Кто-то из гостей говорит:

– А вот интересно, есть ли еще в Одессе маленькие Феликсы?

Другой отвечает:

– Есть, в комиссионке.

Первый, не поняв:

– Маленькие Феликсы?

– Да... Железные...

* * *

По мотивам классиков. Взглянув на красивую девушку:

– Нет, что ни говори, а ноги все-таки роскошь, а не только средство передвижения!

* * *

– А это его безудержное гостеприимство!.. Проявляющееся раз в год!..

* * *

Двое.

– Послушай, мне кажется, здесь кто-то обиделся... Ты на меня, случайно, не обиделся?

– Нет, что ты!

– А-а, значит, это я на тебя...

* * *

Судьба тамады:

– Последний тост оставляю для себя...

* * *

Женщине, вышедшей недавно замуж во второй раз, звонит сестра. Трубку берет муж.

– Почему она мне не звонит? Когда у нее была трагедия, я ей звонила!

– Какая такая у нее была трагедия?

– Ну, с Петей...

– Да это у Пети была с ней трагедия! А теперь – у меня...

* * *

Женщина жалуется:

– Вчера мой сын разбил хрустальный бокал... Я – что? Я – вообще ничего. Ну разбил и разбил... Вот моя покойная мама точно бы не смолчала. Она бы ему так прямо и сказала: «Ну вот, еще на один стало меньше...»

* * *

Она приходит к своей старенькой тете. Та: