Источник красивых решений. Как жить, чтобы было хорошо сейчас, потом и всегда - Анвар Бакиров

Итого:

• близость подразумевает взаимную зависимость и уязвимость;

• ориентация на легкость отношений выхолащивает;

• она провоцирует врать, притворяться, имитировать, недоговаривать;

• близкие отношения полны разных эмоций, чем и ценны.

Вполне логично ожидать от близкого человека принятия и поддержки: он же близкий, он же за меня! Довольно часто партнер и правда одобряет твои слова и поступки, а в трудную минуту дает на себя опереться. Ровно потому, что ты ему не чужой и выбирал он тебя в том числе и по сходству жизненных ценностей и интересов. Более того, в ссорах с остальными близкие часто на твоей стороне.

Но часто – не равно всегда! По каким-то вопросам другой не согласен, а то и уверен, что ты ведешь себя плохо. В том числе по отношению к тому, с кем ты в конфликте. И что ему делать тогда? Все равно утверждать, что ты прав, а он за тебя? Вопрос неоднозначный. Хотя бы потому, что тогда ему придется тебе врать, т. е. идти против вашей близости, ради которой вы вместе. Да и предавать свои ценности не здорово…

Это конфликт. С одной стороны, ты хочешь всемерного и безусловного одобрения. С другой – тебя устроит согласие искреннее, а не вымученное. Плюс трудно уважать того, кто предает себя, пусть и ради отношений. И трудно жить с неуважаемым. Плюс чувство вины за то, что подставил близкого. Короче, в большинстве случаев дешевле принять неодобрение, чем подставлять под удар близость.

И снова я обращаю внимание на конфликт между выгодой и близостью. Пара идет на конфликт, чтобы каждый остался собой. Ради взаимной честности. Ради настоящести. А ведь это означает потери! Нам не так приятно вместе, мы в обиде, мы смотрим друг на друга косо… Это реально трудно: говорить любимому то, что ему неприятно услышать, и рисковать при этом отношениями.

Но иначе хана близости. Потому что начинают копиться «запретные» темы, начинает практиковаться «ложь во спасение». И вот уже не о чем поговорить. И вот уже трудно найти, чем заняться вместе. Чувства вымораживаются, тело не манит… Все правильно: в близости – смысл отношений. А если вы дистанцируетесь, избегая правды, какая уж тут близость! И пара расходится, не всегда формально.

Засада еще и в том, что поддержку может оказать тот, кто сам в ней в этот момент не нуждается. А когда вы орете и бьете словами по болевым точкам друг друга, кто сейчас кого поддержит? Или проще: жена не в духе – муж расстроился, муж в тревоге – жена в панике. И от кого ждать помощи? Кто предоставит опору, когда обоим плохо? Кто будет сильным и заботливым в паре из двух нуждающихся?

Выход нашел Дэвид Шнарх: каждый в паре должен научиться принимать и поддерживать себя сам. Не искать опору и одобрение в партнере, а находить их в себе. Это необходимое условие близких отношений. Без этого никак – взаимный штопор, а потом отчуждение. Либо я сам для себя защитник и группа поддержки, либо я начинаю врать и умалчивать чисто из трусости. Ведь и правда страшно!

Звучит как фантастика? Невыполнимое требование? Не спешите сдаваться: в этой книге множество глав посвящено именно этому – технологиям самопомощи. Да и сами отношения поднимают уровень сложности достаточно плавно, чтобы вы успели научиться. Как утверждает Дэвид Шнарх, к браку нельзя подготовиться – он сам к себе готовит. И это второе преимущество близких отношений.

О чем это я? Они вынудят тебя развиваться! Либо ты растешь над собой, прокачивая личную силу, либо тебя вышвыривает из отношений. Это трудно, но космически полезно! Ты научишься вести труднейшие переговоры. Ты научишься заботиться, находясь под нагрузкой. Ты привыкнешь учитывать интересы всей команды. Ты нормально выдержишь стресс. Другими словами, ты станешь уникальным спецом!

Итого:

• мы ждем от другого принятия и поддержки во всем;

• часто мы их получаем, но не всегда это возможно;

• порой интересы близости вынуждают идти на конфликт;

• каждый партнер должен научиться самопринятию и самоподдержке;

• эти способности будут востребованы и в деловых отношениях.

Мне кажется, что я вас пугаю все больше. Обещаю трудности, боль, уязвимость, конфликты, риск предательства и обесценивания… И все это ради мифически невнятной близости, которая вроде бы все окупает… Мне это напоминает родительство: нервотрепка, расходы, бессонные ночи, подростковые закидоны – никаких рациональных доводов «за»! Но я счастлив быть папой и счастлив быть мужем.

Аргумент чисто эмоциональный: близкие отношения вместе с родительством – половина жизни. Кто не пробовал, не поймет. Остальные не откажутся. Если, конечно, им посчастливилось вкусить той самой близости. Возможно, кого-то я сейчас обижу, но бездетные и одиночки мне кажутся малыми детьми, да еще и обделенными, какими бы крутыми они ни были в социальном плане.

Но я не закончил пугать! Дело в том, что в близких отношениях нет момента, начиная с которого все будет просто. Шнарх описывает процесс как спираль. Вы открываетесь, насколько можете, и все шоколадно. Но копятся и темы, поднимать которые страшно. И приходит кризис. И если вы через него проходите, близкий человек становится еще дороже. Его еще страшнее потерять. А значит, будет новый виток.

Понимаете? Никто не застрахован от боли! Вы рискуете потерять близость, я рискую потерять близость, Шнарх рискует потерять близость – каждый на своем уровне сложности! Я не могу обещать ни себе, ни вам, что к моменту выхода книги я все еще буду мужем. Потому что сложность всегда соответствует твоему уровню. Каждый проходит через свое горнило, и каждый в нем плавится.

Но лучше «иметь и потерять», чем «ждать и не дождаться». Уязвимость – признак силы. И каждый подставляется ровно в той мере, какую способен выдержать. Никаких гарантий. Что, впрочем, ты помнишь по главе о смерти-советчице. Моя любимая мне бесконечно дорога, и было бы страшной потерей никогда ее не встретить или остаться с нею чужими людьми. Близость стоит риска!

Чему же учат близкие отношения? Балансировать! Чувствовать себя и своего партнера. Включаться в чужие переживания и помнить, что они не твои. Отстаивать свои интересы и взгляды и уважать предпочтения и ценности другого. Быть семьей и отдельным ее членом. Делать больно, одновременно поддерживая. Заботиться о другом и уважать его самостоятельность. Свободно выбирать зависимость.

Еще они учат знанию. Себя: в самых разных ситуациях, вплоть до экстремально важных. Человека другого пола: мы настолько разные, что узнать это полезно. Где еще ты можешь спросить и получить максимально полный и честный ответ? И дружбе. Потому что нет никакой дружбы – есть отношения любящих. И отношения с друзьями, конечно же, близкие. Пусть и не такие, как с партнером.

Близость учит совмещать. Быть в контакте, даже если хочется сбежать. Видеть правду, которая режет глаза, и продолжать смотреть. Отдавать предпочтение близкому даже в ущерб себе, потому что ему нужнее. Хотеть получить, но не принуждать, потому что ты хочешь, чтобы другой захотел сам, добровольно. Потому что выпрошенная похвала ничего не стоит. Оставаться честным, хоть это и трудно.