Секс дыбом - Владислав Картавцев

– По гражданскому и уголовному кодексу Российской Империи от 1764 года? – Женя (хозяин) неожиданно развеселился. – Или по Сталинскому Кодексу? Так я могу! Запросто! Ты только прикажи. Массаж делать будем?

– Уже скоро! – Женя (девушка) поднесла смартфон к самым глазам Жени (хозяина). – Зацени! Мой Дракон Ли. Кошечка. Зовут Брюса. Пять лет. В самом соку жизни, уже принесла два потомства – и деньги от продажи котят пошли в том числе и на поездку в Крым. И если бы не её старания, мы бы с тобой никогда не познакомились. Вот так-то! Правда, умница?

– Кто умница? – массированная атака котами слегка надломила способность Жени быстро ориентироваться. – Ты?

– Да не я! – Женя (девушка) возмущенно всплеснула руками. – Хотя я, конечно, тоже умница, но Брюса-то какая молодец! Правда?

– Угу! – на лице Жени (хозяина) застыла скорбная гримаса. Его терпение лопнуло, как перетянутая гитарная струна. – Ладно, пошли вниз, гости, небось, уже нас обыскались!

* * *

«Дракон Ли – уникальная китайская порода кошек, совсем недавно завоевавшая мировую популярность. Впервые Драконы Ли были представлены мировой общественности на Пекинской выставке 2003 года, и именно с этого момента начинается официальный отсчет истории данной экзотической породы. Однако говорить о том, что Драконы Ли появились в 2003 году, было бы неверно. На своей родине, в Китае, порода возникла давно и пользуется всенародной любовью, даже несмотря на то, что остается большой редкостью.

Непосвященному человеку будет непросто отличить Дракона Ли от беспородной домашней кошки, ведь на первый взгляд они очень похожи. Однако Драконы Ли отличаются крепким, мускулистым телосложением, пропорциональными сильными ногами и прямой спиной. Передние ноги, как правило, одной длины с задними, но могут быть и чуть короче. Голова имеет изящную удлиненную форму с круглым лбом. Ушки широкие, аккуратно закругленные, а хвост – длинный, но все же короче длины туловища. К кончику хвост плавно сужается.

Дракона Ли легко узнать по красивым миндалевидным глазам желтого или зеленого цвета. Еще одним отличительным знаком является то, что глаза породистого животного слегка раскосые: внешние уголки глаз всегда выше внутренних. У рта обязательно должны быть черные точки, создающие иллюзию улыбки».

Женя выключил компьютер и сурово посмотрел на потухший экран монитора:

– Случаются в жизни и обломы, но это ничего не значит! Время хоть и потеряно, зато узнал много нового, сохранил культурную и эротическую неприкосновенность молодой гостьи в целостности, показал ей дом и вернул обратно в теплую компанию родственников и друзей! А почему нет? Тоже выход из ситуации! Но что же дальше?

Немедленно переходить после неудачной атаки к новой цели (причем в присутствии многочисленных дальних родственников) даже для Жени было слишком. Вот если бы в доме никого не было, если бы спокойно выпроводил одну и тут же встретил другую – тогда нормально! А тут? Что наябедничают, наплетут незваные гости его маме – строгому председателю комитета Мосгордумы? Страшно вообразить!

– Дальше, дальше? – Женя поднялся, походил по кабинету и рассеянно поковырял ногтем подбородок. – А дальше элементарно, Ватсон! Принять, как случившийся факт, что вечер не удался, и спать придётся в одиночку. И, скорее всего, и следующую ночь тоже проведу бобылём! Зато высплюсь и наберусь сил! Нет худа без добра!

Придя к такому нехитрому выводу, Женя повеселел. А заодно и решил, что скоротать время с мужиками за разговорами о политике – вот что ему нужно! Ведь политика заводит не менее красивой женщины, а то и более, в яростных спорах чувствуешь себя настоящим мужиком, а если еще и под водочку – тут готов вцепиться в морду оппоненту на раз-два!

* * *

Убеленных сединами глав многочисленного гостевого семейства было трое: Афиноген Львович, Самед Мохаммедович, Иннокентий Сергеевич. Самым громким, само собой, был Самед Мохаммедович. Он беспрестанно что-то рассказывал, заливисто-выразительно смеялся, показывая крупные белые зубы, и произносил тосты – за здравие, за любовь, за хороший стол, за добрую дружбу и за красивых дам.

Женя на правах хозяина (хоть и молодого, зато обеспеченного) подсел к мужикам и налил себе водки. Он намеренно не смотрел на Женю-девушку, которая в свою очередь усиленно делала вид, что встреча прошла, как и было задумано, ей в принципе всё по барабану, и Женя (хозяин) для неё каким был, таким и остался. И между ними ничего не было – да и не могло быть!

– Достали меня эти грязные янки! – из аксакалов самым политически активным и подкованным оказался Афиноген Львович. – И что им не сидится на своем континенте, зачем лезут по всему миру, зачем суют свои грязные пальцы куда ни попадя?

– Потому что козлы! – Женя чокнулся с Афиногеном Львовичем и опрокинул запотевшую стопочку за воротник. Крякнул, закусил огурчиком и потом сразу – горяченькой куриной ножкой с хрустящей корочкой (ужин готовили уважаемые гостевые матроны: Светлана Алексеевна, Рузанна Ахмедовна и Наталья Евгеньевна).

– Точно! Козлы! – Афиноген с прищуром посмотрел на Женю. – А ты парень не промах, сечешь в политических делах, сечешь! Не зря говорят, чем ближе к Кремлю, тем сильнее политические флюиды в воздухе. И ими напитываешься сразу и доверху! Я вот – только слез с поезда, только окунулся в столичную жизнь, немедленно ощутил, что ненавижу американцев всей душой! Терпеть не могу! А всё потому, что Кремль рядом, и его воздействия не избежать!

– А еще ненавидите потому, что все американцы козлы! – Женя отбросил от себя избавленную от мяса куриную берцовую кость и потянулся за следующей ножкой. – Реальные, это Вам скажет любой школьник!

– Т. е. ты утверждаешь, российские школьники тоже в курсе, кто есть наш самый лютый враг? – к разговору подключился Иннокентий Сергеевич. – Вот бы никогда не подумал, что они – школьники – способны на такое вдумчивое политическое осознание! Раньше я был уверен, что они видят только девчонок в коротких юбках и пепси с колой!

– Не! – Женя разлил всем водки, и они выпили уже втроем, оставив Самеда за бортом – развлекать дам и прочих присутствующих. – Современные школьники отлично разбираются во всех хитросплетениях изощренного американского политического коварства, это я могу заявить доподлинно! Поэтому с самого первого класса знают: американцы – конченые козлы!

– Учтём, учтём! – Афиноген и Иннокентий дружно закурили. Афиноген – «Яву», Иннокентий – «Союз-Аполлон».

– Если тебе интересно, – Афиноген повернулся к Жене и неловко ткнул его ладонью в плечо, – я расскажу, почему так ненавижу американцев! Интересно?

– Конечно! – Женя осклабился. Коль скоро вечер всё равно пущен псу (коту, но не мне) под хвост, почему бы и не сделать приятное одолжение мужику? Глядишь, поведает что-нибудь интересное!

– Встречался я с ними! – Афиноген до хруста сжал кулаки – так, что костяшки пальцев побелели. – В Корее, во Вьетнаме, в Афгане, на Кубе, в Никарагуа, в Венесуэле и в Югославии! И еще в Чечне и у хохлов!