Самозапуск: Возьми жизнь в свои руки - Станислав Воробьев

В младенчестве страх ребенка лишиться матери вполне объективен, потому что, теряя ее заботу и любовь, он подвергается опасности и может погибнуть. Взрослый человек способен брать на себя ответственность за собственное выживание и безопасность, но все равно испытывает страх потери лояльности того, от кого, как ему кажется, зависит его жизнь. Это разрушает мужчину, из-за этого он действует и принимает решения, не опираясь на собственную идентичность и исходя не из внутренних потребностей, а из мотива «Будет ли меня любить тот, кто выбран на роль матери?». Я пишу об этом именно в этой главе, потому что нередко на роль матери мужчина выбирает свою женщину – и предает себя, свой проект, свой бизнес из-за страха потерять ее любовь и внимание.

Это не связано с тем, что мужчины – заложники бессознательного. Свободу воли и выбора действий и реакций никто не отменял. Мужчина вправе и даже обязан самостоятельно выбирать то, как интерпретировать или реагировать на то или иное свое состояние. Стоит помнить о смирении, осознании, воле и контроле. То есть для начала перестать убеждать себя, что материнский комплекс есть у всех, но только не у вас. Смириться с тем, что это не так. Кстати, и женщинам стоит смириться, что такой комплекс есть у всех мужчин – так устроен человек. Затем идет осознание. Как раз этим люди занимаются на тренингах – превращают бессознательное в осознанное, смотрят, как оно работает, в чем проявляется. После этого вы должны принять волевое решение и начать вести контроль на уровне мыслей, слов и действий. Спустя несколько лет можно проверить, не исчез ли комплекс. Но не стоит расслабляться – он способен вылезти в самый неожиданный момент. И снова смиряемся, принимаем, отслеживаем, включаем осознанность: «Чувствую, сейчас полезет. О, полезло». Когда вы поймете, что происходит, для разнообразия даже можно не разворачивать борьбу. Мужчина, контролирующий материнский комплекс, остается интересен женщине – партнеру, коллеге, руководителю. Если же он не контролирует комплекс, женщина бессознательно начинает воспринимать его как маленького мальчика, и от этого страдают все.

Вообще-то желать, чтобы тебя любили таким, какой ты есть, – инфантилизм. Пусть прозвучит жестко, но это так. Ошибочно думать, что жена будет любить вас всегда. Нужно быть достойным безусловной любви. И эта глава не о том, что мужчине вредно быть влюбленным. Она о том, что вредно быть влюбленным и позволять этому чувству делать тебя слабым. Слабость мужчины вредит не только бизнесу, но и разрушает семью. Когда у тебя шикарная женщина – это повод соответствовать. Когда она дает вам шикарный секс – это повод соответствовать. Когда тебя любят – это тоже повод соответствовать. Когда есть ребенок – повод стать еще лучше. А если детей двое – быть в два раза лучше. Лидер понимает это и не расслабляется.

В 1903 году Мария Склодовская-Кюри получила вместе с мужем Нобелевскую премию. Через три года Пьер Кюри умер, и она осталась с двумя дочерьми на руках, преподавала и продолжала работу над радиоактивными элементами. В 1911 году Мария получила вторую Нобелевскую премию за изучение химических свойств радия. А еще через три года возглавила Институт радия в Париже, основанный с ее помощью. Когда началась Первая мировая война, именно Кюри пришло в голову, что с помощью рентгена можно определять положение пули в теле, и она придумала передвижные рентгеновские аппараты. Но всего этого могло бы и не быть, если бы женщина решила до скончания дней оплакивать своего рано ушедшего мужа. И никто бы ее не осудил, ведь многие люди считают это веской причиной для прекращения активных действий.

Развод – хорошее оправдание, чтобы не добиваться результатов. Долго разводятся те, кому нечем заняться и очень хочется привнести в свою жизнь нечто, что можно наделить невероятной важностью, о чем можно бесконечно переживать и чем можно оправдывать собственные неудачи. Если следовать нормальной здравой логике, то стоит «резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонитов». Но те, кто хочет пострадать, не упустят редкую возможность создать себе проблему, благодаря которой можно не заниматься своей жизнью, развитием, своим проектом. Все важное отступает на второй план, и человек оправдывает себя – мол, я же сейчас в процессе развода и займусь делом, как только разведусь. Весь процесс-то – пара минут, чтобы поставить штамп. Ну, пара часов, если считать вместе с походами по инстанциям. Это даже нельзя назвать процессом, потому что тогда процессом будет чистка зубов и бритье. Представляете, кто-то скажет: «Я сейчас не развиваюсь, потому что каждый день нахожусь в процессе чистки зубов и бритья». Хотя если посчитать, даже на это тратится в разы больше времени, чем на оформление развода.

Вопросы брака и развода наделили сверхъестественной и абсолютно надуманной важностью. А с точки зрения лидерства развод не имеет такого значения. Можно не состоять в официальном браке и даже не жить вместе, но при этом сотрудничество между людьми начнет осуществляться на все 100 % и отношения будут наполнены взаимным уважением и принятием друг друга. Качество окружения, качество жизни, качество общения, качество воспитания детей и формирование здорового общества – это действительно важно. А штампы в паспорте – формальность, которую непонятно зачем выдумали. Если человек приходит к разводу, значит, в браке ему было плохо, и штампом его не удержишь. А если же ему хорошо, то он вообще в паспорт не заглядывает и уже давно забыл, где лежит свидетельство о браке и есть ли оно вообще.

Желание человека развестись – признак того, что он понял, что ему плохо, и он так больше жить не хочет. Поспешных разводов почти не бывает. Люди иногда слишком быстро женятся – в неосознанном, порой даже в невменяемом состоянии – «так положено», «возраст», «традиции», «надо», «пора». А с разводом не торопится никто. Больше половины семей живут несчастливо, но безволие не дает людям решиться на перемены. Наоборот, они изо всех сил пытаются удержать друг друга любой ценой, потому что «так надо», «так учили», хотя при этом оба глубоко несчастны, психика детей расшатывается, да и близкие страдают, глядя на это.

Когда развод все же происходит, естественно, состояние человека улучшается, а это точно положительный результат. Многие мои знакомые после развода привели свои дела в порядок: здоровье, денежный поток, внешний вид, чувство удовлетворенности, уровень драйва – все пришло в норму.

Я сторонник того, чтобы разводиться быстро. Объясню почему. Если вы точно решили, то разводитесь. Если решили не точно, тогда сначала определитесь, а затем разводитесь – вежливо, аккуратно, уважительно и ни в коем случае не затягивайте. Любое неприятное решение – болезненно, и это еще один аргумент в пользу скорости. Это как отрывать лейкопластырь – нужно его просто резко сорвать, а не медлить, выдирая по волоску. Но почему-то тех, кто так делает, очень мало. В основном все сидят, стонут, всхлипывают, жалуются на боль и все равно отдирают прилипший лейкопластырь потихонечку или пытаются отмачивать его водой, спиртом, а особенно отчаянные даже бензином. И разводятся примерно так же. Просто потому, что в обществе принято считать, что разрыв – это серьезно.

Летом на программе «Ночь Ивана Купалы» я встретил девушку, с которой давно знаком, и спросил у нее, как дела. Он сказала, что разводится.