Воспитывать, не повышая голоса. Как вернуть себе спокойствие, а детям – детство - Натали Де Буагролье

В основе доброжелательного воспитания лежат три принципа: умение слушать и контролировать свои эмоции, гармоничное общение и явные рамки дозволенного. Даже творческие способности, которые пытаются противопоставить ограничениям, прекрасно находят свое место в доброжелательном воспитании, в том числе и среди указанных границ. Творить – это находить какое-то решение, адаптироваться к изменяющимся условиям, подстраиваться под новые требования и правила. Изобилие редко когда способствует созиданию и изобретательности. Если все доступно, то нет никакой необходимости ничего менять.

Многим современным детям не хватает родительских рамок и ограничений. Нужно уметь говорить им: «Нет, не сейчас». Вызывайте у детей чувство неудовлетворенности, говорите им: «Я понял, что ты хочешь пойти на день рождения Клары, но в субботу мы всей семьей идем к бабушке», «Я понимаю, что тебе хочется посмотреть мультики, но сегодня больше никакого телевизора», «Да, я вижу, что ты разочарован, но у тебя еще будет возможность сделать это в другой раз». Вспомните историю с зефиринками.

В зависимости от возраста ребенка родительская воля не обязательно нуждается в объяснении и тем более в обосновании. Хорошенько усвойте следующее: вплоть до восьми-десяти лет ребенку очень сложно понять какой-то запрет, или, если точнее, причины этого запрета. Если вы решили, что ему еще рано смотреть какой-то фильм или играть в какую-то игру, то можете не сомневаться – он этого не поймет. Не нужно пытаться себя оправдывать, говорите уверенно: «Этот фильм не для тебя» (не забывая обо всем, что мы писали в предыдущих главах про интонацию, про последовательность в намерениях и т. д.).

То же самое касается и вопросов питания. Ребенок не только не может научиться любить то, что ему не по вкусу, но и просто не признает, что вредно есть одни только сладости. Нужно ограничить его желания и научить сбалансированному питанию, не вдаваясь в ненужные подробности. Это давно и хорошо сформулировано: «Ешьте не менее пяти порций фруктов и овощей в день».

Когда-нибудь ваш ребенок будет вами недоволен. Если он бросает вам: «Я тебя не люблю», то отвечайте ему, как советует Франсуа Дольто: «Ты здесь не для того, чтобы нас любить». Другими словами, от него этого никто не требует. Тем самым вы позволяете ребенку пережить свои эмоции отторжения или раздражения, не испытывая при этом чувства вины. Есть разные способы принять эти эмоции: можно не заострять на них внимания; сделать вид, что вы ничего не услышали и не подливать масла в огонь; можно просто сказать: «Я тебя понял, установил для тебя правило и знаю, что оно тебе на пользу»; а можно еще раз максимально убедительно повторить свое наставление: «Я требую, чтобы ты не бросал свою машинку на пол».

В предыдущих главах вы разбирались с историей своей жизни. Теперь вы точно знаете, что хорошо для вашего ребенка и какие ценности вы хотите ему привить; вы знаете свои потребности и потребности своего ребенка, и именно это позволяет вам иметь ясное представление о том, какой вы хотите видеть жизнь своей семьи. Вы знаете, как реагировать на просьбы своего ребенка. Все это поможет вам научиться говорить своему ребенку «нет» по-настоящему и устанавливать ему границы дозволенного.

Что бы вы ни делали, ваше воспитание непременно в той или иной мере вызовет у ребенка недовольство и чувство неудовлетворенности. Ваша задача – найти золотую середину, чтобы не сделать из него покорного и трусливого ребенка, которому сильно не хватает уверенности в себе. Иначе он не сможет выработать критическое мышление, не сумеет стать полностью самостоятельным. Чтобы научиться быть личностью, ребенку необходимо противостоять желаниям родителей; он стремится быть непохожим на своих родителей, на своих братьев и сестер. Ему нужно найти точку равновесия между конструктивной оппозицией и систематическим разочарованием, рискующим стать разрушительным. Этот баланс основывается, в частности, на вашей способности принять подобное поведение ребенка, сохраняя при этом позицию справедливых родителей.

Правила и ограничения становятся гарантом психологической и эмоциональной защищенности ребенка. Представьте себе, что вы оказались в тайге в Сибири или в пустыне с уходящими до горизонта и одинаковыми песчаными дюнами. Что поможет вам сориентироваться, сделать правильный выбор и понять, что нужно и не нужно делать? Ограничения становятся для ребенка этими самыми ориентирами.

Чувство тревоги, незащищенности становится результатом нехватки ориентиров. Агрессивное поведение также является способом выражения ребенком или подростком того, что он не научился приспосабливаться к ограничениям, соблюдать правила, бороться с чувством неудовлетворенности. Он не понял, что не всесилен. В первые месяцы жизни у ребенка складывается впечатление, что он всевластен, так как вся жизнь семьи крутится вокруг его персоны. Постепенно он открывает для себя благодаря происходящим в его жизни событиям, а также правилам и ограничениям, которые устанавливают ему родители, что мир не у его ног, что у мамы есть свои собственные желания и потребности, как и у его старшего брата или младшей сестренки.

Представьте себе ребенка, который вырос, сохранив у себя в голове мысль, что мир крутится вокруг него и не существует границ возможного и дозволенного: можно поспорить, что он станет тираном, предводителем преступной группировки, самовлюбленным эгоистом.

Когда человек учится справляться с чувством неудовлетворенности, это позволяет ему стать более зрелым, учит его ждать, терпеть и в конечном счете выработать долгосрочную стратегию поведения. Правила и ограничения должны сделать гармоничной и полноценной его жизнь в семье, а потом и в обществе: правила гигиены, вежливости, жизни в классе, нормы безопасности и т. д.

Как мы уже видели, наши действия во многом определяются нашими ценностями, и нам очень хочется привить эти ценности своему ребенку: вера, правильное питание, спорт, успешная жизнь, деньги, уважение, боевой дух и т. д.

Эти ценности выражаются правилами, касающимися одежды, питания, распорядка жизни дома. Они потому так разнятся во всех семьях, что их ценности могут очень сильно отличаться. Это обязывает нас сразу же выработать, осознанно или бессознательно, общие убеждения, прежде чем начать устанавливать ограничения. Мы живем уже не в те времена (а существовали ли они когда-нибудь, раз уж на то пошло?), когда все жители одной деревни, а тем более всей страны разделяли одни и те же ценности, а значит, одинаково вели себя в обществе.