Лайфхаки стойких людей. 50 способов быть сильным - Джон Лис

Люди отличаются друг от друга тем, насколько они страшатся конфликта. Одни обожают жаркие споры, другие никогда ничего не произносят в свою защиту и ничто не подвергают сомнению. Вы можете быть твердо убеждены в том, что хорошие отношения исключают возможность споров.

Иногда мы полагаем, что избегаем конфликта, однако в реальности маскируем его определенным поведением: например, перестаем с кем-то разговаривать (в надежде, что это заставит человека почувствовать свою вину). Пассивно-агрессивное поведение просто откладывает развязку, иногда – до бесконечности.

Мы вырабатываем бесчисленные стратегии избегания конфликта. Результат не всегда негативный; порой важно ладить с людьми – хорошие отношения заставляют не замечать мелких точек напряжения. Однако бывают ситуации, когда уход от конфликта означает постоянное безропотное подчинение. Например, кто-то кричит на вас, чтобы добиться внимания, или начальник винит вас за собственные промахи и присваивает себе ваши лучшие идеи. В ситуации подобного рода вы должны задаться вопросом: кто выигрывает, а кто теряет? На чьей стороне сила?

Как показано в главе 21, важно быть честным с собой относительно собственных чувств, особенно в ситуациях, когда конфликт видится как единственное решение. Но это – редкий случай. Другие доступные инструменты включают в себя спокойствие, шарм, юмор – и четкое объяснение собственных чувств.

Не будьте «тряпкой»

Вы можете сделать выбор в пользу ухода от конфликта для поддержания хороших рабочих отношений. Данная стратегия эффективна, если сохраняет здоровые взаимоотношения. Важный вопрос: стоит ли уступать? Что происходит, если вашу точку зрения никогда не принимают всерьез? Опасность в том, что, используя лишь одну стратегию поддержания отношений, вы обесцениваете их. Иногда соглашайтесь, но временами выражайте иной взгляд на вещи. Даже самые категоричные утверждения можно преподнести дипломатично.

Постоянная игра в поддавки превращает вас в «тряпку». Другие чувствуют, что могут предъявлять вам необоснованные требования. Ощущая себя вечно жалующейся жертвой, вы позволяете другим изо дня в день разрушать ваше собственное «я». Тряпка у вашей входной двери не просто говорит: «Добро пожаловать!» – но и добавляет: «Обращайтесь со мной, как вам угодно».

Может показаться, что выбор быть «тряпкой» – частное дело каждого. Как бы не так! Акулы на рабочем месте чуют это, словно кровь в воде. Вы обнаружите, что вам более настойчиво поручают задания – возможно, даже унизительные – и очень быстро списывают со счетов как несерьезного игрока. И хотя вам кажется, что вы играете по офисным правилам, на самом деле берете на себя чужое бремя, как вьючная собака, – и упускаете собственные возможности роста и успеха.

Задумайте о реакциях и последствиях

Избегать конфликта заставляет рисуемая воображением мрачная картина того, как придется кому-то возражать. Это значит, что вы видите результаты в одной плоскости. Поэтому однажды может произойти прорыв, если друг задаст вам вопрос: «Что самое страшное из того, что может случиться?»

То, как вы работаете, настолько же важно, как и то, что вы от этого получаете. Любая работа – сделка, об условиях которой время от времени договариваются. Однако вам необходимо думать и о том, как отреагируют другие на ваше несогласие, в какой бы мягкой форме оно ни выражалось. Думая о последствиях, следите за тем, чтобы вам не мерещились только негативные результаты.

Если есть необходимость поговорить о неразрешенном конфликте, подумайте, к кому обратиться, с каким именно человеком побеседовать. Должен ли он тоже проявлять склонность к избеганию конфликтных ситуаций? Какое время будет самым подходящим? Также продумайте вероятные реакции своего начальника. Действительно ли вы ответственны за самостоятельное разрешение проблем подобного рода? Если нет, каких действий вы ждете от занятого руководителя? Большинству управленцев не нравится получать подобную информацию, потому что им трудно внедрять какие-либо решения. Однако вы можете добиться другой реакции, если скажете: «Я не жду от вас никаких действий по этому поводу, но мне важно сказать вам об этом…»

Также подумайте о последствиях. Каково дальнейшее вероятное развитие событий? Если вы жалуетесь на коллегу, чье поведение в результате ухудшится – и что вы предпримите?

Не путайте конфликт со скандалом

Иногда, когда люди говорят «конфликт», на самом деле имеют в виду брань на рабочем месте. Они могут стать объектами запугивания или домогательства, не зная, как с этим справиться. В других обстоятельствах будут считать себя обязанными сообщать о нарушениях, однако они слишком запуганы, чтобы предпринимать действия.

Немногие люди легко справляются с высоким уровнем угроз на рабочем месте, поэтому тот факт, что вы вовремя не смогли отреагировать, вполне понятен. Важно, чтобы затем вы предприняли правильные шаги. Все дело в ограничениях; либо вы сами их устанавливаете (посредством требовательного поведения), либо это делает кто-то другой. Молча терпеть агрессивное или неподобающее поведение означает поощрять нарушителей к тому, чтобы они верили в собственную неуязвимость. Прислушивайтесь к советам – и предпринимайте меры, чтобы защитить себя.

Подведем итоги

Постоянный конфликт утомителен и контрпродуктивен, но уход от него обычно представляет собой соглашательство с правотой того, кто обладает самым громким голосом в офисе. Конфликт не всегда сопряжен с проблемами: острый спор может привести к появлению умных идей.

Конфликт реален, когда выходит за пределы контекста. Например, в зале суда адвокаты, кажется, вовлечены в жесткое соперничество, но в коридоре они непринужденно обмениваются шутками. Творческие личности готовы биться до смерти, придумывая название бренда, а потом устраивают совместное пиршество

в пабе. Коллеги могут осыпать друг друга оскорблениями, которые со стороны кажутся глубоко обидными. Конфликт выходит за пределы контекста тогда, когда и дома вы продолжаете бранить коллег и жаловаться на свою работу.

Честно признавать конфликт – значит быть честным с самим собой относительно причин, по которым вы его избегаете, предчувствуя поражение. Если вас парализует беспокойство о последствиях конфликта, вы уже терпите поражение. Если предпочитаете жаловаться или держать собственное мнение при себе, примите соответствующее решение – и каждый раз подвергайте его пересмотру. Когда уход от конфликта входит в привычку, вы превращаетесь в безропотно подчиняющегося человека.