Инь и Ян - Борис Акунин

Инга: Уже достигла. Обменяла веер на дядюшкиныкапиталы. Теперь он мой. Нотариального акта нет, но ведь для Будды это неважно,правда? Главное, что владелец веера передал мне его добровольно. Вы умный человек,господин Фандорин. Ещё умней, чем я думала. И продедуктировали всё оченьлогично. Только вот…

Фандорин (изумлённо): Вы сознаётесь?

Инга: Да. Знаете, надоело препираться. К томуже это не имеет ни малейшего значения. Вы человек умный и логичный, только содним недостатком.

Фандорин: Интересно, каким же?

Инга (приближается к нему, наполовинураскрывает веер, обмахивается): Слишком логичны. А потому за деревьями неувидели леса. Знаете, чего вы не учли?

Фандорин рывком встаёт. Вскрикнул, покачнулся,но удержался на ногах.

Фандорин: Руки держать на виду! У вас второйревольвер?

Инга (смеётся): Ах, умные мужчины, до чего жевы глупы. Второго револьвера у меня нет. Но у меня есть веер. И ондействительно волшебный!

С этими словами она бьёт Фандорина чёрнойстороной веера по лбу. Тот падает в кресло, как подкошенный. Смотрит на неёснизу вверх широко раскрытыми глазами, не в силах пошевелиться.

Инга: Оп-ля! Не ждали, господин рационалист?Коньяк у него отравленный! Нет, Эраст Петрович. Точно так же я шлёпнулапьяненького дядю Казика — чтоб проверить. И проверила! Милый дядюшка упал иумер. И только тогда, только тогда я по-настоящему поверила! Зачем мнеревольвер? Вот самое мощное оружие на свете. И оно теперь принадлежит мне!Сейчас я произнесу заклинание. Мир сделается немножко похуже (ну и чёрт с ним),зато я стану самой великой, самой прекрасной, самой могущественной… (Раскрываетвеер, поворачивает его чёрной стороной наружу и нараспев читает молитву.)«Нам-мёхо-рэнгэ-кё, Нам-мёхо-рэнгэ-кё, Нам-мёхо-рэнгэ-кё, Нам-мёхо-рэнгэ-кё,Нам-мёхо-рэнгэ-кё, Нам-мёхо-рэнгэ-кё, Нам-мёхо-рэнгэ-кё, Нам-мёхо-рэнгэ-кё».

Удар грома, вспышка молнии, свет гаснет,зажигается вновь — одним словом, происходит Чудо.

Инга пошатнулась, выронила веер, с крикомупала навзничь. Её бьют судороги. Она запрокидывает голову, вытягивается дугой.Это должно быть натуралистично и страшно. Потом застывает прямая, как палка.

Из запертого чулана доносятся крики.

Голос Яна: Она жива! Она жива! Честное слово,жива!

Вбегают Фаддей и Маса.

Фаддей: Господи, барышня! (Бросается к Инге.)

Маса: Данна! Дооситан дэс ка?! (Бросается кФандорину. Помогает ему подняться на ноги.)

Фандорин (изумлённо): Нога… Я не чувствуюболи. (Топает загипсованной ногой. Делает шаг, другой. Подпрыгивает.) Переломанет! Что за ч-чертовщина?

Голос Яна: Да откройте же! Эврика! Эврика!

Дверь чуланчика с треском распахивается,вылетает Ян.

Ян: Смотрите, она жива! Она выздоровела! (Спускаетна пол крольчиху, и та резво бежит за кулису[1].)Вакцина есть! (Поднимает руку со шприцом.) Получилась! Я сам не понял, как!Добавил десять миллиграмм эссенции, и сработало! Это настоящее чудо! (Наконец,замечает лежащую Ингу, осекается.) Что… что случилось?

Фандорин (слабым голосом): По всем симптомам —столбняк… Возможно, из-за той ссадины на лбу. Но как-то уж очень быстро. Разветак бывает? (Покачнулся, схватился рукой за лоб. Маса подлетает к нему скаталкой, Фандорин обессиленно садится.) Что за… Нет, невозможно!

Ян: Бывает. Если в кровь попадает сильная бацильнаякультура. Столбняк? Но это же отлично! Просто превосходно! Какое везение! Можнопроверить действие вакцины на человеке! Немедленно, сейчас.

Опускается на корточки, делает Инге укол.

Фандорин (Масе, указывая на лежащий веер):Сэнсу-о… Боку ни…

Маса подаёт ему веер, Фандорин осторожно,будто заряженную мину, его рассматривает.

Фандорин: Что за ч-чёрт! На бумажной частииероглиф «солнце», а на деревянной «луна»! И откуда тут полоска папироснойбумаги?

Фаддей: Это я давеча подклеил. Снял бумажку сдеревяшки, залатал, снова приклеил. Клей самолучший, намертво схватил. Вон какаккуратненько стало, не стыдно людям показать.

Фандорин: Боже мой, вы приклеилишиворот-навыворот… (Смотрит на Ингу.) Я сплю! Это сон! Она думала, что сделаетмиру хуже, а себе лучше, но вышло наоборот… Мир стал лучше — столбняк побеждён…И моя нога срослась — от удара… Это что, чудо?

Инга издаёт громкий стон. Ян помогает ейсесть. Она хочет что-то сказать, но лишь мычит.

Ян: Жизнь спасена, но поражение бацилламиНиколайера слишком сильное. Боюсь, бедная кузина останется парализованной. Новсё равно, вакцина работает!

Фандорин встаёт с кресла.

Фаддей: Куда вы, батюшка? Сидите, на вас лицанет.

Фандорин: Уступлю место д-даме.

Ян и Фаддей переносят Ингу в кресло, онамычит.

Фандорин (бормочет): Есть много в небесах и наземле такого, что нашей мудрости, Гораций, и не снилось… (Поворачивает веер тотак, то этак.) Ах, Фаддей Поликарпович, что вы натворили! Добро перепутали соЗлом, да ещё прихватили самолучшим клеем, намертво. Как же теперьразобраться-то?

Фаддей: Уж как-нито разберёмся. Верно, МасаилИваныч?

Маса: Борьшое деро.

Занавес.