Ты - дура! Или приключения дракоши - Елена Белова

– Александра, с тобой все хорошо?

– Все в норме, без проблем.

А чешую я приведу в порядок!

– Значит, не тебя. И не мастера. А кого? Мастер, как вы?

Молчание. Заквак прикинулся чучелом. Таращится куда-то и молчит, даже не моргает.

– Мастер Гаэли!

Оглох или таки приложился своей голубой башкой об камушек?

– Слышь, ты, мастер! Языком пошевели!

Жаб наконец очухался и выпал из своего ступора. Но сказать ничего не сказал, только молча тыкал лапой куда-то за мою спину.

Я оглянулась.

Ох ничего себе!

Над зеленой травкой, метрах в трех, висели интересненькие такие воздушные шарики – штук пятнадцать бандюков колыхались и дрыгали ногами.

Вот это выплеск! Ну, Рик, ты крут.

Пока мы обсуждали, кто виноват и что делать с этой выставкой летающих бандитов, криминальные фрукты «созрели» и стали шлепаться в траву. Рик и Гаэли, с третьей попытки сотворив нормальные веревки (первые рассыпались, вторые зашипели и уползли), поплелись собирать урожай, а мне велели разбираться с теми, кто на дороге лежит.

Как разбираться?

Рик оглянулся и разъяснил:

– Ну девушку в себя приведешь, парня встряхни, там поймешь.

Ну я поняла. Я сразу поняла две вещи, как только подошла поближе к этой девушке. Во-первых, она даун-телик! Или дальтоник? В общем, только полная слепота наденет платье из оранжевого с розовым. И второе: Рик – зараза! Полная! Кто мне вкручивал, что тут нет косметики? Вон она, у этой дальтонички в три слоя на лице!

Ну погоди ж у меня, зараза белобрысая! Я тебе припомню и «космы», и крапиву-невидимку, и пауков толченых вместо пудры! Я тебе устрою.

И тут девчонка раскрыла крашеные реснички и пискнула:

– Я не девственница!

Я уронила челюсть. Ну… ну неслабо тут здороваются девушки.

– А я тебе кто – папа-мама? Или гувернантка?

Нашла о чем говорить.

– А? – переспросило крашеное чудо. Кого-то она мне напоминает… не, не помню.

– Я говорю, какое мне-то дело?

– А… а… вы же дракон?

Ну хоть не слепая.

– Ну?

– Так я… это… не девственница, знайте.

– Да ну?

Может, она просто того… головой ударилась? Как там положено разговаривать с психами? Тихо и спокойно, чтоб они не нервничали. Но я не успела даже рот раскрыть.

– Вы поняли? Я не девушка! Вот! Поняли?

– Поняла-поняла, – покивала я, костеря про себя обоих колдунов на чем свет стоит. Лучше б я бандюков собирала, чем беседовать с психопатичкой.

– И… и он тоже! – Дрожащая рука указала в сторону какого-то парня в латах – он неподалеку валялся. – Ясно?

В абсолюте!

– Он тоже не девушка, – кивнула я, прикидывая, что будет, если я свистну ее косметичку. Заметит пропажу эта озабоченная девственностью? Или… а даже если заметит! На дракона-то она точно не подумает. А мне нужнее, я хоть пользоваться умею. – Это заметно.

– Он не девственник! – сердито пискнуло создание.

– Ну да!

– Честное слово!

– Скажите, какие мы знающие! – не удержалась я.

Но ненормальная моего ехидства не услышала.

– Да!

Нет, не заметит. Мне кажется, я у нее и сундук могла б забрать – она б не уловила. Во зациклилась, а?

– Ладно-ладно, я в материале. Вы оба… хихик, не девственники. Успокоилась?

Кошмар стилиста тихонько присел на землю, словно ноги перестали держать, и опять захлопал ресничками:

– Может, вы теперь уйдете?

– Куда? – Ой, чего-то я тут не догоняю.

– Догоните кого-нибудь из разбойников. Среди них обязательно кто-нибудь найдется!

– Кто? – Да я просто тупею от этого разговора. Надо срочно пойти и поговорить с кем-нибудь поумнее, чем эта мисс «мои мозги ушли на шопинг и заблудились навсегда».

– Ну из них, из дев…

– Еще раз скажешь это слово – пожалеешь! – не выдержала я.

– Кого можно съесть! – спешно поправилась накрашенная девчонка.

Я села. Не-ет, с этими местными спятить можно!

Съесть? Ее?

Вместе с этим типом в панцире?

Да в мире столько мезима не найдется, чтоб я хоть латы переварила. Ой мамочки, ну за что мне все это?

– Не хочу я их есть. Я эта… венерианка!

– А?

Тупизм. Полный. Нет, эта местная гирла точно мясопродукт. Ума как в колбасе. Кого ж она мне напоминает?

– Я мяса не ем! Усекла? Все.

Думала, она обрадуется, а она уставилась куда-то мне в спину, как моя француженка на унитаз с мужским голосом (я сама ей такой заказала, для розыгрыша), заверещала и снова сползла в обморок.

Ой, да что ж ее, кегли воспитывали? Че она падает-то все время?! Все, надоела, лучше я парня в чувство приведу, может, он мне про дев… тьфу-тьфу, про мясопродукты талдычить не будет. Но сначала… где там ее косметичка… по цветовой гамме мы совпадаем, и голубые-серые-зеленые тени мне пойдут. Интересно, есть там тени или только эта жуть помадная. Вот и шкатулочка! Ну-ка…

– Леди Александра! – вякнул за моей спи… моим хвостом дедуля Гаэли. – Что вы делаете?

Ой, принесло ж тебя.

– Я это…

– Зачем вы ворошите вещи бедной девушки?

– Э-э, я… в общем…

– Это же лекарства, с ними поосторожней надо!

А-а-а. Так это не косметичка, а аптечка? Во невезуха-то. Еще не хватало намазаться чем-нить неподходящим. Стоп, лекарства? Ага.

– Вы ж это… сказали ее в чувство привести, я и ищу. Что она все время в астрал уходит?

Заквак фыркнул:

– Леди Александра, неужели не понимаете – вы ее напугали!

– Я?!

– Вы же дракон! Обрушиваетесь с неба на бедную девочку и хотите, чтоб она восприняла ваше появление спокойно и без опаски? Ваша внешность, знаете ли…

Ах так! Ах вот как ты заговорил, да? У меня вся чешуя ощетинилась.

– Что моя внешность?

Дедуля заосторожничал:

– Я… э… хочу сказать, что людям обычно свойственны немотивированные фобии касательно существ иной видовой принадлежности, чье анатомическое строение далеко от стандартов человека обычного, а посему данная девушка, вполне естественно, могла испытать шок при лицезрении дракона в непосредственной близости от… а… э… ва…