Очнись, детка! Перестань верить в ложь о том, кто ты есть, чтобы стать той, кем тебе предназначено - Рейчел Холлис

Да, мне трудно. Но я все равно буду об этом говорить. Потому что каждая подобная история от человека, который в конце концов справился с разрушительной силой несчастья, вселяет в остальных веру в конечность обрушившихся на него страданий.

Поэтому я все еще жива.

Как и ты.

Я жива, потому что не согласна, чтобы кто-то или что-то решало, как сложится моя жизнь. Я жива, потому что не позволяю травме занять главное место в моей жизни. Не даю ночным кошмарам быть сильнее, чем мои мечты. Не позволю тяжелым обстоятельствам сделать меня слабой, наоборот, пусть они сделают меня сильнее.

Недавно я смотрела документальный фильм Тони Роббинса «Я не твой гуру». Там он говорит: «Если ты собираешься винить в своих неудачах тяжелые времена, то тогда нужно еще и благодарить их за все хорошее, что они принесли!»

Меня парализовала эта мысль. Никому не придет в голову искать что-то положительное в душевных травмах. Особенно тех, что нанесло самоубийство близкого человека. В этом есть нечто порочное и нездоровое, а еще – вызывающее опасение, что подобное отношение притянет новое несчастье. Так я подумала в первый момент. Но потом мне стало ясно: если ты не извлекаешь положительный опыт из каждой ситуации, даже самой тяжелой, твоя жизнь проходит даром.

Я бы отдала все на свете, чтобы мой брат был рядом со мной. Его потеря оказалась такой страшной трагедией, что я почти позволила ей разрушить меня. Те жуткие десять минут рядом с его телом и все, что происходило потом, могли сделать меня эмоциональной калекой, но я нашла в себе силы поменять отношение обрушившемуся на мою семью несчастью. Даже оставаясь подростком, я говорила себе: «Ты справишься, Рэйчел, ты сможешь все это пережить!»

Возможно поэтому, оказавшись одна в Лос-Анджелесе, голодая неделями, чтобы только наскрести на аренду крохотной квартирки в отвратном районе, я не теряла самообладания. Все тяготы новой жизни были сущей ерундой по сравнению с тем ужасом, который я испытала, сидя возле тела Райана. Я знала, что такое настоящая беда, чтобы не обращать внимания на временные неудобства.

Ощущение, что худшее в моей жизни уже произошло, как ни странно поддерживало меня и во время первых родов, которые длились более 50 часов. В самый сложный момент тихий голос в моей голове упрямо нашептывал: «Той, кто видел смерть, хватит сил, чтобы подарить новую жизнь».

Я пробежала много марафонов. Я создавала компании. Я добивалась таких высот, о которых другие даже не мечтают. И каждый раз я знала, что могу это сделать, потому что прошла через худшее. Возможно, если в вашей жизни не было трудностей, эта идея покажется вам глупой или лицемерной. Но если они все-таки были, задумайтесь над тем, как они повлияли на вашу жизнь.

Да, ты не можешь игнорировать свою боль. И, конечно же, ты не можешь полностью от нее избавиться. Единственное, что ты можешь сделать, – это признать все хорошее, что удалось извлечь из трагичной ситуации. Даже если это произошло не сразу, а только спустя годы.

Потеря брата – самая ужасная вещь, которая когда-либо случалась со мной, но она не определяет мою жизнь. Свою жизнь я выбираю сама. Да, при этом я испытываю боль, чувствую, как теряю часть своего сердца, но при этом не теряю себя. Это странно, но самые страшные беды и катастрофы могут со временем превратиться в удобрение для твоего будущего процветания.

Путь сквозь душевную боль очень непрост. Но лучшее, что ты можешь сделать, – просто идти вперед. Идти сквозь водоворот невыносимых ощущений, которые так и тянут тебя на дно. Но сдаваться нельзя. Голова должна оставаться над поверхностью воды. Порой, особенно в самом начале, когда раны еще свежи, это все, на что ты способна.

То, с чем ты столкнешься, укрепит твои мышцы, кости и сухожилия – твое существо будет сформировано этим путешествием. Непередаваемо сложным путешествием, но благодаря ему ты станешь еще лучше.

Должна стать. Иначе в чем смысл?

Когда-то я наивно говорила: «Все происходит не просто так». Тогда я еще не пережила ничего настолько ужасного, чтобы превратить это утверждение в вопрос. Я не верю, что все происходит по какой-то определенной причине, но я верю, что эту причину можно найти. Даже при отсутствии логичных объяснений.

Что мне помогло…

1. Терапия. Знаю, что уже говорила об этом, но никогда не будет лишним повторить. Работа с психологом стала настоящим спасением. Даже несмотря на то, что она не приносила мне удовольствия. Были моменты, когда я люто ненавидела тот час, что должна была провести в кресле напротив терапевта. Но если бы я не проделала эту работу, призраки прошлого до сих пор преследовали бы меня.

2. Проговаривание того, что вызывало боль. Не только со специалистом, но и с парой друзей, которым ты доверяешь. Едва мы поженились с Дейвом, я все рассказала ему о том дне, когда умер Райан. Все детали, что на протяжении шести лет таились в чулане моего сознания и наполняли собой ментальную комнату ужаса. Все они наконец оказались в сокровенном пространстве, что возникло между мной и Дейвом. Муж не пытался интерпретировать самоубийство Райана, не старался ничего объяснить, успокоить, помочь. Он слушал и тем самым разделял мою боль.

3. Целенаправленные воспоминания случившегося. После смерти Райана я все время боролась с ночными кошмарами. И один мудрейший психолог предложил мне отводить по пять минут в день на целенаправленные вспоминания о каждой детали трагедии. Я думала, он сумасшедший. Но, как выяснилось, психолог оказался прав. Благодаря этому упражнению я снова научилась контролировать свои мысли. Я бесконечно благодарна ему и хочу, чтобы его совет попался на глаза максимальному количеству людей. Поэтому даже включила его в свой роман «Милашка» как рекомендацию, которую главный герой получает от лучшего друга.

Хватит ли у меня смелости рассказать следующую историю?

Этот вопрос я задаю себе прямо сейчас, когда мои пальцы бегают по клавиатуре ноутбука. Готова ли я поделиться тем, что хотела бы просто забыть?

Если честно, нет. Не готова.

Инстинкты требуют спрятать ее в самом дальнем уголке сознания и никогда не озвучивать. Но потом я понимаю: то, что мы пытаемся скрыть, имеет гораздо больше влияния на нашу жизнь, чем то, что мы выставляем на всеобщее обозрение. А я не хочу, чтобы эта история имела на меня хоть толику влияния. К тому же надеюсь, что мой опыт вдохновит и проинформирует потенциальных приемных родителей, какие подводные камни их могут подстерегать. Надеюсь, у меня хватит смелости не удалить эту главу перед публикацией.

Итак…

Когда я была беременна Фордом, мы решили, что удочерим маленькую девочку. Для нас с Дейвом это было очень важно. И как для христиан, и как для родителей, которые мечтали о дочке. Поэтому мы начали выяснять, какие у нас есть варианты, и искать иностранную компанию по усыновлениям.

Дело в том, что и я, и Дейв жутко боялись внезапного появления в нашей жизни биологических родителей усыновленного ребенка. Мол, в один прекрасный день они явятся в наш дом и заберут малыша. Нам казалось, если это будет ребенок, рожденный за океаном, такой сценарий окажется невозможен. В результате мы остановились на Эфиопии.