Как избавиться от комплекса жертвы - Уэйн Уолтер Дайер

Находясь в компании невоспитанных людей, которые, как вам кажется, оскорбляют вас своими рассказами, хвастовством или нахальством, учитесь находить предлог, чтобы встать и уйти. Даже в таких местах, как рестораны, можно побороть обыкновение просто сидеть и воспринимать происходящее. Выйдите немного прогуляться. Вы не только почувствуете себя лучше от того, что научились контролировать ситуацию, но и дадите понять несдержанным членам компании, что подобное поведение рядом с вами недопустимо.

Открыто указывайте на попытки компаньонов разделить с вами свои страдания. Почувствовав это стремление, скажите: «Кажется, ваше несчастье требует моего присутствия». Любое подобное высказывание, выраженное невраждебно, продемонстрирует вашему потенциальному преследователю, что эти игры вам знакомы. Далее можно сказать, что в течение ближайшего часа вам совсем неинтересно слушать что-либо о том, как все ужасно обстоит. Засеките время, и как только опять просочится хоть капля негатива, остановите беседу словами: «Мы же договорились на один час!» Это мягко напомнит собеседнику о наличии у него привычки, о силе которой он может даже не подозревать, а то и подвигнет его к работе над избавлением от нее. Это, по крайней мере, освободит вас от необходимости выслушивать одну и ту же утомительную чепуху в течение часа, дня или другого заранее оговоренного вами промежутка времени.

Своим поведением приучайте людей к тому, что вы настаиваете на своем праве на обособленность и уединение. Не тратьте время, требуя, чтобы вас оставили в покое. Просто уделяйте себе столько времени, сколько хотите. Делайте это твердо, спокойно, но все-таки делайте! Выделяйте время на то, чтобы прогуляться, вздремнуть, почитать в своей комнате или на что-то еще, и никому не позволяйте уговорить вас отказываться от права на уединение только потому, что кто-то вас не понимает или причисляет к затворникам.

Научитесь считать нормальным то, что другие люди приклеивают вам ярлыки, и не расстраивайтесь по этому поводу. Если вас называют чудаком, странной личностью, одиночкой и бунтарем, а вы всем своим видом показываете, что эти ярлыки вас не волнуют, приклеивание окажется бесполезным и в конце концов прекратится. Но если вы чувствуете себя заслуживающим этих ярлыков, спорите об их неприменимости к вам или расстраиваетесь по этому поводу, вы просто стимулируете подобное поведение.

Используйте прием идентификации чувств человека, когда он, стремясь сделать так, чтобы и вы расстраивались вместе с ним, повествует о своих бедах: «Тебе действительно плохо из-за случившегося, и ты рассказываешь мне это с тем, чтобы и мне стало так же тяжело». Покажите людям, что знаете об их чувствах и не боитесь показывать их обратную сторону.

Когда кто-нибудь настаивает, чтобы вы что-то съели, или убеждает нарушить режим, говорите твердо и без колебаний: «Я сейчас на диете и ничего не хочу есть». Или: «Мне уже пора бежать». Забудьте про всякие извинения типа «Надеюсь, ты не возражаешь», «Прости, пожалуйста» или «Надеюсь, я не обидела тебя», потому что все это — своего рода приглашение к тому, чтобы и дальше обсуждать этот вопрос, и в конце концов все может закончиться тем, что вы опять будете есть, чтобы не обидеть чьи-то чувства или еще по какой-либо причине. Будьте тверды, полны уверенности, и тогда ваши желания будут уважать.

Используйте такие фразы, как «Ты сам себя обидел» или «Ты сама причиняешь себе боль». Подобные высказывания способны устранить у вас чувство вины и возложить ответственность за обиду на того, от кого она исходит, то есть на человека, который сам решил стать обиженным или несчастным.

Избавьтесь от нелепой мысли, что вам должно быть плохо, если одним из ваших друзей не нравятся другие. Ясно, что на свете найдется много людей, которых вы бы не выбрали себе в друзья, так стоит ли ожидать, что все те, кого вы все же выбрали по каким-то своим соображениям, автоматически выберут друг друга? Однако люди часто беспокоятся или огорчаются из-за того, что их «сватовские» усилия терпят неудачу, вместо того чтобы просто принимать естественную избирательность законов «химии дружбы».

Старайтесь не расстраиваться и тогда, когда ваши друзья ужасно хотят, чтобы вам понравились их хорошие знакомые. Вы не обязаны разделять чувства друзей ваших друзей или друзей ваших родственников. В то же время обратите внимание на такие выражения чувств: «Как он может ей нравиться? Мне кажется, он такой противный». Люди не должны отчитываться перед другими за свои пристрастия в дружбе и их нельзя заставлять отказываться от одних своих друзей в пользу других. Если вы чувствуете, что вами пытаются манипулировать подобным образом, не бойтесь указать на это и придерживайтесь тактики спокойной деловитости.

Каждый раз, когда появляется опасность быть втянутыми в спор, которого вы не желаете, постарайтесь заявить: «Я решил, что лучше не буду спорить на эту тему. А если уж вы настаиваете, вам придется делать это в одиночку. Или мы будем разговаривать уважая друг друга, или я в этом не участвую». Ваш партнер-спорщик может быть ошеломлен вызывающей искренностью такого рода психологической шоковой терапии, но нужно выдержать это, решительно отказываясь спорить, даже если придется уйти.

Если вы проявляете максимально возможную логичность, а это не дает в разговоре никакого результата, научитесь отказываться от логики и находить другие методы воздействия.

Одному из моих друзей по имени Джим однажды пришлось столкнуться на платной автостоянке с женщиной-контролером, которая собиралась выписать ему штраф. Он сказал ей, что счетчик испорчен, и она могла легко в этом убедиться. Но женщина ответила, что в местах с поломанными счетчиками парковка запрещена, так что он должен был парковаться где-нибудь в другом месте.

Джим ответил логично, сказав, что стоянки предназначены для обслуживания людей и их нельзя лишать вполне законных возможностей лишь потому, что счетчики сломались. Он трижды тщательно и логично все объяснил, но каждый раз ее ответы свидетельствовали о том, что она просто не слушала.

В конце концов Джим отказался от логичности и стал просить, чтобы она оказала любезность и не выписывала ему штраф, хотя он был и не прав. Это ей понравилось. Женщине хотелось услышать, что Джим признает свою ошибку, чтобы она могла показать свою власть. Когда он попросил его простить, она согласилась, и он уехал.

Джим мог бы и дальше продолжать отстаивать то, во что по-прежнему верил, но тогда бы ему пришлось стать жертвой логики, он был бы вынужден брать отгул на работе и идти в суд оспаривать 10 долларов штрафа. Вдобавок в суде он стал бы еще и жертвой всей бюрократической машины, столкновений с которой уже научился избегать. Его практичное решение, состоявшее в отказе от логики и некотором притворстве, сработало лучше всего.

Не пытайтесь выглядеть победителями, имея дело с руководителями, авторитетными людьми, титулованными особами и т. д. Обеспечьте столь необходимое им ощущение власти, пусть они думают, что выиграли во встрече с вами, и не распространяйтесь по поводу того, что у вас на этот счет другое мнение.