Сто боев - сто побед - Максим Шахов

– Ага! – кивнул Моня. – Базар!

– Какой-то неравноценный обмен… Может, еще что-то к трусам?

– Да мне уже… – начал было Моня и вдруг быстро спросил: – А Шварцу того? В смысле трусы тоже уже не нужны?

– И латексная вагина на батарейках тоже! – хмыкнул ниндзя.

– Ну тогда это! – быстро сказал Моня. – У меня к тебе просьба, Кащей. Проследи, чтоб меня похоронили по-человечески. Я не прошу венка с надписью «Преподобному Моне от Кащея Бессмертного», почетного караула из морских пехотинцев Черноморского флота и симфонического оркестра Крымской филармонии. Пусть все будет скромно – небольшой бюст, на котором я в сари со сложенными перед собой руками. Ну и чтоб мантры пели… Просто я в завещании загрузил всем этим Шварца, но ты же его того… Я на тебя не давлю, это просто мое предсмертное пожелание.

– Хорошо, – сказал ниндзя. – Закопают с музыкой!

– Вот спасибо! – обрадовался Моня. – Только ты это, памятник сразу проплати с установкой! Бабки в сейфе возьми, прямо сейчас! Вон там, за Айвазовским!..

– А к чему такая спешка?.. – подозрительно спросил ниндзя, быстро посмотрев на картину.

– Как к чему, Кащей? – даже хрюкнул Моня. – Затем, чтоб ты успел все порешать до своих похорон!

– Не понял…

– А чего тут понимать? Ты, конечно, ниндзя еще тот! Но Витек-то в Крыму, а он парень башковитый! Так что ты, как будешь мне памятник заказывать, заодно и свой сразу проплати! Ну, чтоб два раза не ездить!

– Типа, шутим?.. – мрачно спросил ниндзя.

– Так а чего не пошутить напоследок?

– Тоже правильно! – кивнул ниндзя. – Потому что сейчас тебе будет не до шуток! Ты что выбираешь – Лизкину плойку или шланг от дыхательного аппарата?

– Туда? – тоскливо спросил Моня.

– Догадливый! – хмыкнул ниндзя.

– Мне в принципе все равно. Хрен редьки не слаще, – философски заметил Моня. – Так что это на твое усмотрение, Кащей, что тебе больше в кайф! У меня только еще одна просьба…

– Какая?

– Чтоб ты потом шланг или плойку из моей задницы выдернул! Ну чисто чтоб я на ментовских фотках пофотогеничнее смотрелся!

– Красавец! – сказал ниндзя, сдирая маску. – Ладно, Монь, так уж и быть… Живи!

Слова, произнесенные без маски, словно бы пронзили Моню насквозь. Дернувшись, как припадочный, он оглянулся и бешено проорал:

– Витек, бля, ты че, ваще охренел, в натуре?!

Бросив на Монину постель снятый ИП, Логинов поморщился:

– Да не ори ты! Дай лучше браслеты сниму…

– Не, блин, я с тебя фигею, Витек! Без баяна!!!

– Лучше со своей охраны фигей! – бросил Логинов, отомкнув браслеты. – А мне спасибо скажи…

– За что, блин?! – вскочил Моня как ужаленный и содрал с шеи строп.

– За то, что я к тебе раньше Кащеева добрался…

– Ну спасибо тебе, Витек, блин! – зло проговорил Моня, растирая запястья. – Может, в задницу поцеловать через промокашку?

– Хватит с тебя Лизкиных трусов!

Моня шумно вздохнул и со свирепым лицом сжал огромные кулаки.

– Только не надо этих дешевых быкований, Монь! – поморщился Логинов. – На меня после «Альфы» эти фокусы никакого впечатления не производят.

Моня со сжатыми кулаками пожирал Логинова глазами. Тот спокойно вытащил сигареты и протянул пачку Моне:

– Будешь?

– Буду! – рявкнул Моня и потянулся за сигаретой.

Его пальцы дрожали. Логинов сделал вид, что не заметил этого, и спокойно дождался, пока Моня наконец выцарапает сигарету. Сунув в рот свою, Логинов спрятал пачку и протянул к Моне зажигалку. Тот прикурил и, жадно затянувшись, спросил:

– Ты как в дом-то попал, Витек, твою мать?!

– Какая разница, Монь? – пожал плечами Логинов, тоже прикурив и выпустив дым через ноздри. – Главное, что если я попал, то и Кащеев мог попасть. Правильно?

– Да! Так как ты попал?

– На подводной лодке…

– На какой еще лодке?

– На малогабаритной, Монь. «Пиранья» называется. Не слышал?

– Слыхал что-то… Так, а-а как ты на этой долбаной «Пиранье» в доме-то оказался?

– Как-как? В бассейне сперва всплыли!

– А в бассейн-то вы как попали?

– По канализации, ясное дело, – с трудом сдерживая улыбку, проговорил Логинов.

Моня несколько секунд смотрел на него, потом быстро спросил:

– Гонишь?..

– Гоню, Монь. «Пиранья» по трубам не прошла бы…

– Да сам знаю, что не прошла бы! Не дурак! Так, а как тогда?.. – снова спросил Моня и вдруг прикипел взглядом к лежащим на постели Лизкиным трусам. Схватив их, Моня швырнул кружевной комок в угол и рявкнул: – Так эта дура тебя впустила, да?

– Моня, насчет Лизы мы уже проехали, – поморщился Логинов.

– Так как тогда, твою мать? Я хочу понять!

– Да что ты прицепился как банный лист? Как-как! Без разницы как, важен результат! А он налицо! Твоя охрана ни хрена не сработала! Вот что важно!

– С охраной я разберусь! – мрачно сказал Моня. – Но для этого я должен, мать твою, узнать как!

– Охрана тут ни при чем, – покачал головой Логинов. – Просто нет идеальных систем. И на всякую хитрую жопу обязательно найдется болт с резьбой! На парашюте я к вам прилетел! На крышу! Вот как!

– Блин! – хлопнул себя по лбу Моня. – О ПВО я не подумал! Надо сегодня же пацанов заслать, чтоб пробили, почем «Стрелы» на флотском арсенале!

– «Стрелы», Моня, твою задницу не спасут. Я на парашюте прилетел просто потому, что так валить никого не пришлось. Ну и заодно молодость вспомнил, как мы в «Альфе» в Заполярье на атомный ледокол «Арктика» высаживались…

– Шварца опять потыкал? Да?

– Пальцем не тронул, – покачал головой Логинов, вытаскивая пистолет. – Отключил абсолютно безвредно!

– А ну дай гляну… Что это за хреновина? – с любопытством принялся рассматривать диковинный «ствол» Моня.

– Высокочастотный разрядник, – пожал плечами Виктор. – Для надзирателей исправительно-трудовых учреждений! Очень гуманная штука. Рекомендована даже Минздравсоцразвития…

– Как бабахнул бы из этого разрядника в твой лобешник! – вздохнул Моня, возвращая пистолет.

– Ты чего, Монь, обиделся, что ли? Это ж была стандартная проверка боеготовности, на наличие слабых мест…

– Да пошел ты в задницу с такими проверками! Я тут, блин, чуть не обдристался, когда ты про шланг сказал!