Доктор Кто против Криккитян - Джеймс Госс

Доктор осматривал лежащих вповалку криккитцев.

– Кажется, я их только что выключил.

Повисло неловкое молчание. Доктор привык заговаривать зубы коварным умнейшим суперкомпьютерам и обыгрывать в «Монополию» гениальных шахматистов. Однажды он хитростью заставил целый военный флот разбомбить свою же планету. Но вот отключать целые армии одним движением руки ему еще не приходилось.

Андвальмон выглянул у него из-за спины.

– Вы уверены? – В его голосе читалось полное отсутствие уверенности в Докторе. – Может, они перешли в режим коварного ожидания!

– Если вы считаете, что «коварное ожидание» – это когда все валяются кучей-малой и не подают признаков жизни, то да, эти ребята коварны как тигры. – Для доказательства своей правоты Доктор пнул ближайшего криккитца ногой. Пинок, впрочем, вышел слегка опасливым, робким.

Криккитец глухо звякнул. На мгновение весь Бесцеламин задержал дыхание.

Ничего не произошло.

Никакой реакции не последовало.

Казнь кромешная не пала на головы легковерным.

И тогда вся планета облегченно выдохнула. Андвальмон оторвал ладошки от глаз и заморгал часто-часто.

Присев наземь, Романа с любопытством заглянула в темноту под шлемом робота.

– Там ничего нет, – сказала она и нахмурилась. – Нет, серьезно, ничегошеньки. – Ее голос звучал обескураженно.

– Я знаю, – Доктор похлопал ее по плечу, – знаю, что ты сейчас чувствуешь.

Они робко обратили взгляды к дверям храма. По прошлому опыту они знали, что вот-вот ликующая толпа спасенных накинется на них, осыпая похвалами и рассказывая, какая же лапочка этот их робот-пес.

Потом они взглянули друг на друга.

– Не уверен, что мне это нравится, – сказал Доктор. Он надеялся, что оркестр им не грозит.

– Я тоже, – призналась Романа.

– Не думаю, что мы заслуживаем…

– Не заслуживаем ни капли, – хмыкнула Романа. – А еще вот этот криккитец, – она указала на одного из упавших роботов, – что-то мне хотел сказать. Что-то важное. Но ты его на полуслове вырубил.

Доктор кивнул на рычаг:

– Что, хочешь, чтоб я еще раз их включил?

– Не повредит. – Романа хитро улыбнулась.

– Что ж, справедливо, – вздохнул Доктор и потянулся к рычагу. – В этот раз мы их как положено победим.

Андвальмон рванулся к ним, судорожно размахивая руками.

– Мы шутим, – успокоил его Доктор.

– Даже у Доктора есть пределы, – согласилась Романа. – Мы просто сбиты с толку тем, что произошло.

– Криккитцы были уничтожены, – взял на себя труд объяснить Андвальмон. Стоило отдать ему должное – как-никак, это было первое серьезное вторжение на его планету. – И вы спасли Бесцеламин. Это победа!

Повисла неловкая пауза.

– Что-то не так? – осторожно спросил Андвальмон.

Неловкая пауза продолжала бродить по округе в поисках места, где бы присесть.

– Ну же! – нетерпеливо выкрикнул Андвальмон.

Доктор и Романа с волнением оглядели кучу обезвреженных криккитцев.

– Проблема в том… – начала Романа.

– …что отключить криккитцев нельзя, – закончил Доктор.

…Пожалуй, о тесте Скучного стоило упомянуть чуть ранее. Он был изобретен неким профессором Скучным, который всю жизнь пытался отделаться от собственной фамилии. К сожалению, к тому времени, как он понял, что мог просто сменить ее, он стал чересчур знаменит. С одной стороны, на его лекциях всегда было полным-полно студентов, что не уставали отпускать шуточки. С другой – если бы он сменил фамилию на какую-то другую и стал бы, к примеру, профессором Кленовым (как всегда втайне мечтал), все напоминали бы ему о том, под какой звездой он родился на самом деле.

Таким образом, профессор Скучный остался Скучным на всю жизнь. Конечно же, он гиперкомпенсировал все в своей жизни: занимался параглайдингом на ветрах Сарионовой Луны, прошел по гравитационному канату между кольцами Дальбипа, стал чемпионом по солнечному серфингу. Десятки разнопланетных кухонь признавали в нем мастеровитого кулинара. Прически ему делали лучшие космические модельеры, красавицы приглашали его на вечеринки, а знаменитости, обществом которых он брезговал, умоляли явиться хотя бы на свадьбу.

На самом деле, жизнь профессор прожил, так ничего не открыв и не изобретя. На это ему попросту не хватило времени – попробуйте сами изобрести что-нибудь в промежутке между солнечным серфингом, светским визитом и кулинарным мастер-классом. Но особо сей факт его не огорчал – ему сполна хватало веселой залихватской репутации. Но кое-что для науки он все же оставил – придуманный практически случайно тест Скучного.

Тест Скучного установил, а затем и доказал разницу между обычным и разумным роботами (или, выражаясь языком аналогий, между чайником и щенком – поставить на огонь можно только чайник). Хоть к тому моменту никто еще не изобрел разумного по всем параметрам робота, профессор Скучный утверждал, что при мрачной неизбежности технического прогресса машина в конечном итоге выйдет на уровень столь высокий, что будет заслуживать свои права – потому что это будет живая машина.

Выслушивая профессора, все кивали и улыбались, приглашали его еще на парочку вечеринок, а старых роботов с чистой душой продолжали отправлять на свалку. Тест нашел применение при разрешении нескольких судебных дел (типичный случай – вдову чем-то оскорбило поведение наследников, и она отписала все имущество не им, а роботу-дворецкому), но большую часть времени все же пылился на полке научных причуд.

Второе рождение он обрел к концу изнурительной вековой войны с криккитцами. К тому времени профессор Скучный давным-давно преставился (если хотите знать, умер он не в постели, а свалившись с лазерного велосипеда – если бы не прискорбный инцидент, он, вполне возможно, все еще купался бы в лучах своей нескучной славы).

Когда Повелители Времени собрались уничтожить криккитцев, кто-то неожиданно вспомнил о всеми забытом тесте и предложил подвергнуть роботов-убийц ему – просто так, на всякий случай. Предложение спровоцировало целый сонм стонов и сотни воздетых горе очей, но в конце концов все сошлись на том, что какой-то разум у криккитцев был, а значит, вполне могли быть и какие-то права, что уже препятствовало простому массовому сбросу роботов-убийц в черную дыру. «Справедливо», заметили Повелители Времени – и просто заключили криккитцев в темпоральную гробницу навечно.

Различные движения за права роботов, конечно, остались недовольны приговором и перестали приглашать Повелителей Времени на свои собрания, чему те не огорчились ни капли, ведь на собраниях активистов за права роботов не давали бесплатное печенье.

Когда экскурс в историю теста Скучного завершился, Андвальмон вытаращился на Доктора и Роману с приоткрытым ртом.