Тук-тук, это хирург! - Фунус Фестус

— Блядь, ты бы видел, как он, проснувшись, пытался встать и дойти до сортира. Ползал тут по полу. Смешно… Ну а как ушел? Коньки-то помогли оторвать от подошвы? Да нет, так в коньках и ушел, он так довольно ловко на них покатился к метро. Прям как спортсмен, номерочек у него на спине мелом. Может и правду говорите — действительно катался.

Совершенные средства при неясных целях — характерный признак нашего времени.

Под Новый год поступает в реанимацию бабушка с острым психозом. 86 лет. Несет полный бред про черта, метровый член, открытое окно и равнодушие соседей. Проживает бабушка в деревне, где из коренных жителей осталось 2–3 семьи. Остальные коттеджи построили приезжие горожане. Живет вдвоем с дедушкой. Внуки и правнуки давно разъехались. В придачу к психозу у бабушки пневмония, буйствует, лежит привязанная к кровати, лечится.

Привыкшие к чудесам врачи реанимации решили на всякий случай показать бабушку гинекологу. Та, осмотрев ее, следов насилия не нашла. Ни человеком, ни нечистой силой. Однако несколько насторожила легкость, с которой влагалищное зеркало внедрилось в половые пути бабушки.

— Не все еще потеряно, бабуля, — подумали доктора, но свои сомнения в истории болезни отражать не стали. Когда бабка начинала громко кричать, успокаивали седуксеном.

Тайна раскрылась к вечеру. Бабушку пришли навестить соседи. На вид приличные люди, вполне заслуживающие доверия. Они рассказали историю, как дед задумал сделать бабушке подарок на Рождество. Купил в секс-шопе метровый резиновый член. С фиксацией на поясе. Поначалу ходил с ним по деревне в вывернутом тулупе. Со слов соседей, член свисал из-под полушубка ниже колен. Дедушка кричал, что поимеет всю деревню, но решил начать с бабушки. Та громко кричала, открыла окно, пытаясь позвать на помощь соседей, но на крики из соседних домов, естественно, никто не вышел, само собой думали, что бабку убивают. Так, наглотавшись холодного воздуха, бабушка и подхватила пневмонию.

На утреннем обходе о данном клиническом случае докладывается начмеду. Докладывается монотонным голосом, быстро, пока не начался очередной приступ смеха. Возмущению начмеда нет предела:

— Да надо срочно вызывать милицию, экспертизу провести! Да за это деда в тюрьму надо!

— Зачем в тюрьму? — спрашиваем. — Вы представьте, первый раз в зону попасть в 85 лет да по такой гиблой статье. Опетушат там дедушку. Скажут ведь, взломал, дед, мохнатый сейф, сам теперь петушком запоешь. Может, еще помирятся? А пневмонию мы вылечим.

Прошло несколько дней. Помирились. Пневмонию вылечили.

Захотелось написать детективный рассказ. Разбирая в выходные свои старые записи, наткнулся на жуткую историю. Оказалось, что не только не умею, но даже не представляю, как это делается. Злодейство было совершено страшное по своему цинизму, но настолько явное, что никакой интриги в раскрытии нет. Ну и пусть будет как есть.

После праздников задумался. Есть ли какой-нибудь род занятий, спасающий человека от алкогольного психоза. Например, ни разу в жизни не видел ни одного раввина с делирием. Ну это еще объяснимо редкостью профессии. Есть ли они вообще в нашей области? Муфтий вот как-то попался. Принес мне неприятностей. Написал он на меня два заявления. Первое — в суд за клевету, второе — в милицию за кражу бороды.

Вначале пришел знакомый опер из местного райотдела.

— Слушай, — говорит, — тут какой-то полный бред. Пришел мужик, написал заяву, что у него бороду украли. Утверждает, что в вашей больнице. Требует разыскать.

В заявлении было написано, что он, то есть муфтий, поступил в больницу совершенно трезвый. В больнице его цинично привязали голого к кровати, унижали достоинство, отрезали бороду. Поскольку он не просто правоверный мусульманин, но еще и муфтий, алкоголя в жизни никогда не употреблял. Это клевета. Кражу бороды воспринимает как высшую степень унижения. С таким позором он дальше жить просто не может.

Во всем заявлении правдой была только пропажа бороды. Поступил он как неизвестный. Грязный бородатый мужик, пьяный в дупель. Ни фамилии, ни возраста. При поступлении алкотестер в приемном отделении зашкалил. Больше пяти промилле алкоголя в крови. Лежал он действительно привязанный, потому как протрезвев, выдал страшный психоз. Бредил на каком-то тюркском языке. При этом жевал свою полуметровую бороду. Когда он набил себе полный рот волос и реально стал задыхаться — борода была обрезана до безопасной величины. Никому и в голову прийти не могло, что он муфтий. После стрижки мужик неожиданно помолодел. На вид ему оказалось не более 30-ти. На третий или четвертый день он пришел в себя, был опознан женой и отпущен домой под расписку.

Возбуждать дело по такому заявлению оперу явно не хотелось. Не выставлять же себя идиотом.

Через пару дней опер позвонил, просил зайти. Правоверный уже сидел в его кабинете вместе с женой. Меня встретил фразой:

— Я не пил.

Я спорить не стал. Выложил перед ним ксерокопию истории болезни, анализов на алкоголь, выписку, заключение психиатра. Можешь отрицать.

Муфтий недовольно сопит:

— Я не пил. Я мусульманин. Меня заперли в какой-то квартире. Меня били. Мне водка лили в рот.

Говорил он с легким акцентом. Интересная ситуация.

— Мужик, — говорю я ему, — я соглашусь, что ты был трезвый, как стеклышко, только ты скажи мне адрес этой квартиры. Поверь, бить никого из нас не придется, завтра там у дверей будет стоять очередь.

Продолжает сопеть.

— Хорошо, а где моя борода?

Тут не выдержал мент:

– Спиздили! Спиздили, блядь, твою бороду! Если ты сейчас же не заберешь заявление, самого тебя привлеку. Тут за вашими братьями уже накопилось. И на тебя хватит.

Меня попросил выйти. Если будет нужно, вызовет еще раз. Но больше по этому поводу не звонил. Из суда повестки тоже не приходило.

На четвертый день товарищ смог ответить на вопрос:

— Ты кто, мужик? Тебя как зовут?

— Я — Борис.

— А отчество у тебя есть?

— Борисович.

— Значит — Борис Борисович?

— А чего тут странного? У меня и дед Борис, и прадед. Я и сына Борисом назвал.

— А чего, других имен нет?

— Доктор, ну ты даешь, сам подумай, человек родился, так разве у тебя будет время новое имя придумывать?

Случай настолько фантастичен, что никто не поверит в возможность подобного. Ну, тут уж как хотите. 90-й год. По талонам всё. Но самый острейший дефицит — сигареты и мыло. Комбинат имени Карпова, ныне — «Аист», питерский мыловаренный завод на Лиговке. Воняет на всю округу. Раньше выпускал мыло, наше черное, хозяйственное, бери его — сколько влезет. Кому оно нужно, цена копейки. И стиральный порошок бери, который ни хрена не отстирывал. Но в 90-м мыло потащили. На входе поставили охрану, устроили шмон. Не пронесешь. Что делать? Как мне потом объяснили технологи с этого завода, при производстве порошка стирального у них использовался некий полуфабрикат, что-то типа жидкого мыла. И народ нашел выход. Два глотка этой жидкости перед проходной, быстро на выход, если случайно проглотил — на улице пальцы в рот и блевать в приготовленную посуду. Гениально. Жидкое мыло можно использовать. Но у одного носителя не сработал рвотный рефлекс. Видимо, давно уже был потерян. А жидкость на чистом спирту…